5 долгих лет...дорога к счастью или НИ ЗА ЧТО не сдавайтесь!

девочки, миленькие мои, простите что так долго молчала, даже не знаю почему. наверное бесконечное волнение, переживания, жизнь от теста, ХГЧ, приема, УЗИ и заветных слов беременность маточная, все хорошо, сердечко бьется.

да девочки! МЫ ЖДЕМ МАЛЫША и нам уже 12 недель. сегодня были на первом скрининге, но об этом чуть позже. а пока кому интересно будет история как мы к этому шли.

итак, началась наша история планирования почти 5 лет назад, в начале 2011 года, вместе мы были уже 3.6 года и вот я услышала «будь моей женой»! стали готовится к свадьбе и сразу перестали предохранятся, хотя до свадьбы еще полгода было, но мы очень хотели малыша уже тогда, отношения были проверены, на тот момент уже жили вместе. в общем были готовы. как и все думали что все получится сразу, но если честно абсолютно об этом не думали, готовились к свадьбе, потом отпуск, потом работа, я еще училась в университете, мне вообще некогда было думать о чем-то, была цель ДИПЛОМ.

так прошел год...

еще через полгода примерно мы решили сходить сдать основные анализы, просто, для спокойствия. никакой паранойи еще тогда не было. пошли вместе в больничку, сдали анализы, обнаружился хламидиоз (теперь титр хламидий в крови всегда присутствует) назначили лечение обоим на 3 месяца и сказали что эта кака могла мешать наступлению беременности.

исправно принимали лечение, потом полетели в Тай, это был ноябрь 2012 года кажется, отдохнули, прилетели, сдали анализы, все чисто! ну и на этом успокоились еще на год.

весна 2013 года… стала я переживать что прошло уже больше 2 лет а мы все еще не беременны. и снова в больничку теперь уже на подробное обследование.

у мужа было все довольно не плохо, СГ хорошая. только аглютинация была (кстати она до сих пор есть, сдавали СГ много раз, но она как была так и есть, но нам ее никто и не лечил особо и внимание врачи на этом не заостряли) и были чуть повышены лейкоциты у него, искали воспаление, сдавал бедняжка мой и мазки и простату проверяли и УЗИ мошонки, яичек, в общем не помню но кажется так и не определили где у нас там было воспаление, просто сказали «ну может простудился».

СГ у нас так и оставалась всегда хорошей и мар-тест тоже (24% мар-тест).

у меня тоже было все не так уж плохо, не большой дисбаланс с гормонами, чуть повышен тестостерон и еще что-то не помню, эстрадиол кажется. назначили фоликулометрию, выяснилось что овуляция у меня далеко не всегда, раз в несколько месяцев, в общем так можно было годами под нее не попасть. назначили лечение, (честно не помню уже что именно) в общем гормоны восстановили, овуляцию простимулировали, но снова ничего не получалось, стимуляция на 3 месяца клостом ничего не дала, на отмене тоже ничего не вышло. хотя на клост реагировала хорошо, О была и конечно же были уверены что все получится.

про периодические срывы, депрессии, слезы даже говорить не буду, это проходили все. НО я всегда знала и надеялась что все у нас получится. никого не настраиваю, говорю только про себя но я никогда не отпускала ситуацию как все тут советуют. наверное это и помогло многим, у меня просто не получалось отвлечься. я искала причину постоянно, бесконечно! сдавали поскоитальный тест на совместимость. 2 раза сдавали с разницей в год. первый результат был хороший 33% живых и подвижных второй результат 0%!!! вот так я поняла что нельзя верить этому исследованию оно показывает картину лишь на данный момент времени, то есть сперма обновилась, микрофлора поменялась и все, вот вам другой результат.

кстати со временем у меня появилась своя овуляция, а раньше фолики росли но не лопались почти каждый раз. потом все наладилось

шли месяцы, годы, отпуска один за одним перед каждым из которых нам говорили что приедем втроем, но этого не случалось. нервов оставалось все меньше, вопросы почему? когда? за что? постоянно были в голове.

на отмене стимуляции тоже чуда не случилось. проверили проходимость труб, все отлично! проходимы обе! затем я полетела в Москву к святой Матроне, молить о чуде (ноябрь 2014). была там дней 5, и 2 раза была у Матронушки, молилась, плакала, просила. слушала о чудесах которые она свершает и бесконечно надеялась что и нас она услышит.

но снова шло время и ничего волшебного с нами не происходило. накопилась дикая усталость, я конечно делала перерывы между больницами и врачами, потому что нервы на пределе были. после нового года (2015) снова в бой!

год был ооочень насыщенный в отношении планирования, это шел наш 5й год!!! в январе кажется я сдала биопсию эндометрия, это была одна из последних надежд на то что найдут хоть какую-то причину нашего бесплодия НЕЯСНОГО ГЕНЕЗА, так нас отправляли беременеть после каждого лечения и ощущение что лечили уже просто что попало потому что ничего серьезного не было. поправляли микрофлору, пили витаминки, делали физио и т.д.

результат биопсии — «Слабовыраженый хронический эндометрит, структура и толщина эндометрия не соответствует ни одной фазе цикла». и знаете что? я была рада что хоть что-то нашли, мне сказали что это скорее всего и есть причина, с эндометритом очень сложно забеременеть и выносить даже если Б наступила. дальше опять лечение на 3 месяца, таблетки, свечи, физио, много много всего и вот долгожданный май, когда нам разрешили планировать (контрольную биопсию я не сдавала). 1й месяц пролет, 2 тоже, июль… мы летим отдыхать и еще перед вылетом у меня задержка почти 3 недели. я сначала конечно думала что я самая беременная на свете и уже собиралась отменять отпуск, но ни одно узи ничего не показывает, тесты молчат, месиков нету, что думать не знаю. Г говорит эндометрий 15 мм, О была, то есть или мы чуть чуть беременны или скоро жди мес, но ни того не другого не было.

спустя 3 недели задержки пошли мес, я расстроилась, но думаю ладно, летим отдыхать а там видно будет, собирались по прилету на лапару (которую к слову я до трясучки боялась) и если не поможет то на ЭКО, тянуть то уже некуда. закончились мес и через дней 7-10 начались выделения коричневые, я на УЗИ (через пару дней вылет) мне под вопрос ставят полип! о Боже! никогда их не было!!! моя Г прописывает кровоостанавливающие+дюфастон и свечи противовоспалительные. сначала стало чуть лучше, но не закончились они до конца, так и шли ( а мы уже на море были) провела я так весь отпуск, из 6 купальников носила только 1 у которого трусики черные, так как выделения шли не обильно совсем но они были и конечно пачкали белье. ну да ладно, начался новый цикл, и через 2 дня после окончания мес снова начинается мазняопят такая же, коричневая. я опять на УЗИ, подтверждают маленький полип. я прилетаю домой, иду к своей Г, рассказываю все она разводит руками и говорит что сделал все что могла и не могла и помочь при всем желании она видимо ничем мне больше не может. слезы, отчаяние, полное непонимание что делать дальше...

единственное что она могла мне предложить это минигистероскопию. но я отказалась и решила идти сразу на лапару, так как это было единственное что мы еще не пробовали. она сама меня по звонку отправила к заведующему нашей ЖК договариваться об операции. проходит пару месяцев, то он в отпуске, то он брал анализы чтоб просто посмотреть, потом уехал на обучение и велел сдавать анализы, ждать начала цикла и на 7е декабря 2015 у меня была назначена госпитализация на 8 декабря операция. время идет, мои бесконечные задержки меня не удивляют, но время то в этот раз поджимает, мне нужно чтоб начались мес и я легла на операцию чтоб в новогоднюю ночь была уже в форме и могла танцевать. (ох как же я тогда ошибалась) в общем мес нет и нет, я даже не знаю сколько была задержка потому что цикл сильно сбился в последние полгода и я не знала даже как считать 29 дней мой нормальный цикл или 30-32 как в последнее время. а то и 25 дней, в общем длину цикла я тогда уже не знала. но молилась и говорила сама себе что если не хочу «под нож», то это мой последний шанс забеременеть, но чудеса не про меня, мы ведь знаем. (и снова я ошиблась)сестра настаивала на тесте а я конечно говорила что не существует тестов с 2 полосками, я их уже много в жизни сделала. ну и после того как неделю она меня не оставляла в покое я сдалась, ехала домой после работы (26 кажется ноября) и купила 2 самых дешевых теста. да девочки. у меня даже тестов дома давно уже не было. ну думаю. сделаю я вам эти тесты и отстаньте все от меня! и что вы думаете?

нижний это мой первый тест, я конечно же не поверила своим глазам и пошла выдавливать из себя все что есть, а было во мне 5 капель не больше и сделала второй тест сразу (на фото не он) другой фирмы и там прям яркая довольно полоска, я мечусь по квартире и не знаю что делать дальше. я 5 лет этого ждала!!! 5 лет!!! как так? не бывает же полосатых тестов, у меня же операция через неделю, я не верила, вот не то что от счастья а просто не верила, это могла быть только ошибка. это же я! а со мной чудес не случается. пришел муж а меня трясет как осиновый листочек. я не смеюсь ни плачу, не прыгаю до потолка, нет никаких бабочек в животе и тем более признаков! я протягиваю ему 2 теста ( кстати всегда думала что сделаю это красиво, романтично и бла бла бла) и говорю ему только то что смогла выговорить дрожащим голосом «Зай, у нас кажется операция отменяется»… тишина, потом улыбка сквозь слезы и ни слова, мы просто не могли говорить.

я позвонила тут же моей Г, рассказываю все как есть на что она мне говорит, сильно не настраивайся, это может быть фоликулярная киста, она иногда дает положиьельный тест, велела утром измерить БТ и повторить тест и звонить ей. я ей верю и не строю иллюзий...

утро… после почти бессонной ночи.

я измеряю БТ 36,8 но я то помню что она у меня никогда не была информативной (такое бывает) когда по узи была О 100% БТ мне отказывалась рисовать правильный график и наоборот, О не было но график говорил СТАРАТЬСЯ. я уже находясь в ЖК звоню своей Г (она не там работает а в профилактории) говорю тест полосатый БТ 36.8 на что она мне отвечает, ну ничего говорит, все понятно это наверное киста, приходи на узи посмотрим. БТ должна быть не меньше 37! БРЕД! ответственно это заявляю! может. еще как может быть по другому, все мы индивидуальны! девочки как мне было обидно это слышать просто не передать словами, как же так? мы почти 3 года с ней бились за эту беременность и вот впервые в жизни 2 полоски которые не надо смотреть под углом, возле окошка или светить фонариком, их правда 2! а она мне так равнодушно говорит что киста… ну да ладно, залетаю я к своей участковой Г, с которой мы кстати не знакомы практически потому что я не наблюдалась в ЖК, единственное я была у нее дней 5 назад брала направления на анализы для операции. говорю ей про тесты, она на меня смотрит такими же квадратными глазами как и я на нее я говорю как так у нас же операция? она улыбается и говорит бегом на ХГЧ, сдаю кровь. бесконечно тянутся 4-5 часов и вот результат 79! 79!!! я не могу поверить, а мед сестра которая мне говорила результат говорит ну вы сильно не на что не надейтесь такой маленький показатель может ничего не значить. что? 79 же? ни 10 ни 20 и даже не 50, у меня 79!!! я уверена что все хорошо, но все равно очень страшно, через 2 дня результат был уже 340 и через неделю 5800, и на узи я вижу точечку, мою долгожданную точечку о которой я так долго мечтала. счастью нет предела, потом через 2 недели услышала сердечко и все это время разговариваю с моим малышом и прошу его быть сильным, молю Бога о том чтобы помог нам и не отбирал мое счастье. так летит время, сегодня были на первом скрининге, все у нас хорошо, ттт, небольшой тонус, но я его не чувствую, сказали значит ничего страшного, остальное все в норме, мы уже большие почти 6 см счастья, пустили нашего папу, малыш ему махал ручкой а папа улыбался и ничего не говорил, кстати долго еще дар речи к нему не возвращался, по дороге домой сказал что носик у малыша егода я и не против, пусть только все будет хорошо. меня ни дня не мучал токс, надеюсь так будет и дальше, ничего нигде не болит, ни колет, ни тянет, тьфу тьфу тьфу! и абсолютно НИКАКИХ признаков до сих пор, только болит чуть грудь, но ровно так как перед месиками, не больше. а нам уже 12 недель и 3 дня. малыш очень благодарный, мы его так долго ждали а он вот так бережет мамочку. ждем пиночков и животика, животик кстати хотите верьте, хотите нет уже появляется, и я его не надуваю, и это не газы! они были и уже прошли. конечно еще очень маленький и только к вечеру появляется и видим его только мы с мужем но он есть! и в этом настоящее счастье.

спасибо всем кто дочитал (если такие есть, а то целая поэма получилась).всем исполнения желаний. девочки вы только верьте!!! я никогда не переставала верить, руки опускались но я их поднимала, много анализов я назначала себе сама. никому не нужны вы и ваши проблему кроме вас самих!!! все у нас будет. теперь я точно знаю.

я вам очень благодарна за добрые слова и поддержку. вы замечательные и каждая из вас достойна своего счастья, я своего дождалась и вы дождетесь! я точно знаю!!! если уж это случилось с человеком которого всегда чудеса обходили стороной, то с вами случится обязательно!!! вот увидите. а чудеса из своей жизни я никуда больше не отпущу!