Выговориться.Про все. Моя жизнь.

Привет, девочки! Это снова я. Честно сказать, я не знаю насколько у меня тяжело в душе и как это объяснить.Я понимаю, многие скажут, что все в жизни бывает и все перетрется… Но когда дело касается совсем близких… Я просто не знаю как быть, как жить, что делать… Наверно, для начала стоит рассказать о себе. Из далека. Всю жизнь, сколько себя помню, моя мама меня не особо любила. НЕ ЛЮБИЛА. Противно писать, а читать и подавно, верно? Мы все хотим стать мамами, а я пишу такое… Но это так и есть. Моя мама всю жизнь любила папу. Только его. Но не меня. И это знают все. А папа всю жизнь грезил о дочке и как следствие любит меня до беспамятства. Но от этого жизнь не слаще. Мой отец имеет деньги, некоторое влияние, власть, бизнес одним словом. Мама всю жизнь дома. А я рядом с мамой… Без папы. Потому что папа вечно на работе… Я сейчас пишу и понимаю, что возможно у меня сидром недолюбленного ребенка, но как? Как это может быть? Мой отец всегда хотел видеть во мне предмет гордости. Как свою вещь. «Вот видите эту медаль? А вот видите этот кубок?» — наверно если б можно было, отец так бы мной воспользовался перед всеми. Все ведь родители хотят лучшим видеть своего ребенка. Я должна была хорошо учится, хорошо закончить университет, завести свой бизнес, построить карьеру, купить квартиру, машину и иметь счет в банке. Он бы помог. Я знаю. А мама… Меня всегда делала так, как ей удобно — «если у меня хорошее настроение, и у тебя будет все хорошо, если настроения нет или мы с папой поругались то и тебе получили штакетником по горбуза просто так. Чего это ты жизни радуешься». И так всегда. Про штакетник не метафора или эпитет, для красного словца. Ощущение, что я для мамы лишь то, что держит рядом сильнее папу, было всегда. А как иначе? Потому что если Юля более папа побежит к Юле. В детстве я ничем не была обделена. Сапожки-валенки, куртки, шубы. Кроме детского велосипеда, которые дедушка возил чуть ли не бесплатно с завода, и этот велосипед был у всех в округе, кроме меня. Обидно, честно. До сих пор. Я так мечтала с детьми в лагерь! Просто в лагерь. Как все. Как мои одноклассницы-подруги. Но нет — ты должна маме помочь, огород, убраться- это все твое Юля. Хотела в детстве ролики. Простые ролики. Но нет, это не твое Юля. Ну да ладно, это все обиды и материальности, но они имеют место быть и сейчас. Только выражаются другими вещами, другими суммами. Всю жизнь отец рассказывал как занимается со мной школьными делами, как ходит со мной на тренировки, один раз даже слышала как ходил ко мне на соревнования по легкой атлетике… А когда пришел на выпускной, спросил — а с какой стороны вход в школу? Мама. Мама всю жизнь мне «рисовала, писала, чертила, играла». По ее словам. А этого никогда не было… Фантазия. Зачем? Я почему то верю, что ребенок будет таким, какие его родители, оттого и порой боюсь за то КАКАЯ Я буду мама. Может поэтому этот вечный страх не дает мне забеременеть? Я закончила школу, поступила в университет, закончила. Параллельно стала встречаться с первым мужем. Родители были против. И он им не нравился. Да и не входило это в планы папы. Накануне свадьбы папа сказал — " я куплю тебе вон тот новенький мерседес как ты видела, только не выходи замуж". Девчат, для меня это было дико. Как так? Мой папа меня так покупает? К слову о машинах. Машина у меня есть и сейчас. Даже две. И да да, благодаря папе.Первую подарил свою, вторую купил в первом браке, но так она со мной и осталась. Машины это отдельная тема… Всю жизнь мечтала ездить за рулем. Наверно потому что чуть ли не родилась в камазе и когда была еще пузожителем до роддома мчалась на нем же) Нет, вы не подумайте папу я люблю. Но… Некоторые вещи расставят многое по местам. И эти обиды… Хоть я и понимаю что это родители и есть ли у меня право на них обижаться. Папа мечтал чтоб я его возила. И не только его. Как получила права и ездила к нему на поля, сама покупала, искала, таскала тяжеленные запчасти, аккумуляторы.Без проблем.Всегда.Это же папа.Несмотря что я уже вышла замуж. Пышная свадьба.Раз и навсегда.Все как сказал папа.Все друзья и родственники должны знать что я уважаемый человек и свадьба должна быть на 200 человек и гуляем неделю! В принципе так и было — дорогая свадьба, пышное платье и папино презрение сразу к будущему зятю. Это так, апперитив) Переехала к мужу. Но убирать и чистить зимой снег я должна ходить к родителям всегда, потому что им тяжело, и плевать что у тебя своя семья. В воскресенье спать до обеда — это преступление, все работают, а вы вечные лодыри. Трудоголизм делает людей черствыми и сухими. Как с моим отцом. Он забыл чувство «любовь».Только одни материальности.Деньги деньги деньги… А зачем мне все это если только деньги должны определять счастье?? Папа много помогал в браке. Не спорю. Муж был не важнецкий в этом плане.Да и отец давил его авторитетом. «ОН никто. Только я могу дать денег и решить проблемы».Собственно это все и определяет. Всю суть описанного. А мама… Мама в это время всегда вставляла свои 5 копеек по поводу и без.И опять же по принципу — «что хорошо живется и ты улыбаешься? Ну подожди, я это исправлю».Куча сплетен обо мне и куча проблем, которые того не стоят папа узнавал от мамы. Зачем? До сих пор не понимаю.Папа мог одним звонком решить все.От проблемы к проблеме… Полночь… Мы с мужем занимаемся любовью.Звонит папа. Настойчиво, не покладая трубки.Беру.«Дочь, а что ты делаешь?»«Доча, а мне надо компьютер сделать, может приедешь?» И так всегда. Переживя две неудачные беременности, папа потихоньку ободрял, потому что он любит очень детей… да и надо же перед общественностью показать какой он опупительный дедушка.То что требовал отец — я никогда не отказывала. Приехать, помочь, на работу, таскать, забивать, рыбачить, все для папы.Потому что мне каждый день говорят что я должна родителям. Потому что они давали деньги образование. Машину делали свадьбу.«Вот на зубы, помнишь мы тебе дали?» Помню мама… Я развелась. Не без родителей. Всегда давили." Он плохой, он не может, он не сделает, он такой, он сякой".Ладно, поддалась.Но тут же встретила ЕГО.Дима. Этот человек на данный момент для меня свет в окошке.Опора, поддержка, любовник, друг, подружка, будущий отец моих детей, будущий муж. Он — все. Как бы громогласно это не звучало. С ним я поняла что такое любовь, что такое секс, что такое быть в лапах, что такое когда тебя накрывают собой в мороз и стужу.Я чувствую себя в безопасности. Но вот ту и пришли проблемы.После трех месяцев общения, я переехала к Диме. Папа сказал что я проститутка, потому что второго брака не существует, нужно остаться старой девой а Диму он никогда не примет.Дима спрашивал почему, но все подошло к драке и Дима молча ушел с родительского дома.А я за ним.Они не общались полгода.А я металась от папы к Диме.А папа редложил мне купить квартиру.И жить там счастливо отдельно.Но одной.Потому что семья — это не мое, детей я не могу родить, а карьера сейчас самое то, что нужно. Я отказалась и папа посчитал меня предателем.А мама пошла и всем рассказала, что Дима избил папу.Я конечно была в шоке. Папа сказал что Дима беден, что у него нет карьеры и счета в банке, да и ростом он меньше тебя. И опять же, второго брака не существует.А Дима постарался все же помириться и до сегодняшнего дня дела для отца все.Бегал стелился, несмотря на то что говорил сразу — Юля отца я уважаю, но тряпку из меня делать не надо. Это надо отцу.Показать что он всемогущ и ради дочери сделает все.А теперь и подавно эти соревнования вышли на показательный уровень.Ведь Дима для меня все делает.И я с Димой.А папа посчитал что я его бросила.И все это время мама говорит папе о том, как Дима его послать хочет, покусать, убить, завладеть бизнесом и прочее. Что самое интересное — Диму любят все. Бабушки-дедушки, тети-дяди, все родственники. Все от него в восторге.Он общителен, приятен, не груб, если нет надобности, но при этом работящий простой мужик. И папе помогал, но отцу это не понравилось, потому что он считает что его сдвинут с пьедестала и все, папа станет никем.Не понимает он ничего.Кроме папы и его мнения больше ничего нет. 2 дня назад я перестала все терпеть и сказала что мы сами будем жить, без его помощи, потому что потом папа говорит сколько на меня потратил и мы неблагодарные а мама мне сказала вообще что я охуела — потому что должна приходить также к ним домой и стирать-убирать-пироги печь.Потому что я должна.Я немогу объяснить как больно слышать как мама говориь — ну да, ты не можешь иметь детей, ты вообще ничего не можешь и не имеешь, и тебя мужик к себе забрал, ***, использует, выкинет а я посмотрю и посмеюсь когда ы приползешь на коленях.То что я несчастна видят только родители. Я опять папа сказал чтобы я шла домой с вещами, потому что Дима меня и нашей семьи недостоин, потому что 2 ня назад я позвонила ему в рыданиях от того что папа опять на меня накричал, как всегда и как каждый день, что я не прихожу им помогать, не езжу целый день отцу по запчастям и прочее.Я сказала что я хочу быть девочкой.Девочкой.Дима опять поговорил с папой, на что он ответил что больше не хочет общаться ни со мной ни тем более с Димой.Потом позвонила мама Диме, сказала что я натравила всех против своих родителей и что я им должна, как и Дима им должен.Они ведь подарками и прочим деньги на нас тратили.А мы не можем в час ночи приехать и компьютер сделать.Да и вообще как мы смеем делать дома ремонт и не приезжать к родителям и не привозить и отвозить их откуда-куда то, ссылаясь на свои дела?«Как это у вас могут свои дела? Их быть не может.Есть мы.И только мы.»Вчера я ходила к врачу, к эндокринологу. Позвонила мама.Думала мы сможем немного поговорить и привести наше общение в норму.Но мама сказала что я никто в этой жизни и ничего у меня нет, и как они по другому могут говорить мне что я не могу иметь детей? Я ничто без родителей и я ничего не могу потому что своей жизнью я обязана родителям и без них я не имею право дышать.И да — отец больше не хочет ни общаться ни иметь никаких дел с ни с тобой ни с Димой.А когда спросила про то что сказали в больнице, я ответила что сказали что у меня какое то опухолевое воспаление в мозге, нужно лечить.и это пожизненно.Мама сказала — вот так тебе, будешь знать как от родителей уходить и строить свою жизнь. Собственно все. Я понимаю, сейчас куча вас будет меня осуждать что я не имела права говорить родителям что я хочу строить свою жизнь без них, но девочки я так больше не могу… у меня нет личного времени потому что каждый день звонит папа, отправляет опять по его работе, по ремонту машины, отвезти привезти рабочих, забрать запчасти, отвезти по делам маму, приехать к ним приготовить пироги и убраться и все такое прочее… И все уже смеются на эту тему- мол Юля так и будет около папы и папа ее никуда не отпустит, раз попробовала замуж, но папа вытеснил мужа, и этот не помеха. Да и слова мамы… Они больно задели… Мне опять оба родителя сказали что любить за просто так своего ребенка невозможно, нужно любить за что то. А у меня нет карьеры, нет зп в 1000 $ нет пока своей квартиры, и я НЕ МОГУ РОДИТЬ РЕБЕНКА.У всех дети как дети а я у них вот такая вот неудачная… НО ЭТО ВЕДЬ РОДИтЕЛИ!!! Они ведь должны понимать любить быть поддержкой… А сейчас при живых обеспеченных родителям я чувствую себя одинокой… Тем более я люблю их… Но мою жизнь они не принимают, моих решений тоже. Мое окружение тоже. Я боюсь что делаю ошибку, но сейчас я не хочу некоторое время общаться. Потому что мне становиться как будто легче дышать.Я могу как будто думать своей головой, самостоятельно принимать решения и делать то, что мне нужно и хочется, а мне то что каждый день мне говорят мама и папа.Последние мамины слова были «удачи тебе и семейного счастья».Они прозвучали с такой ненавистью, с такой злобой… Ну как, как объяснить родителям что я хочу жить своей головой и семьей? А не только одними родителями? Что у меня может быть своя жизнь и что второй раз замуж — это бывает в жизни? Что карьера не главное, а счет в банке это дела наживное? Что меня можно любить и просто так и спрашивать как у меня дела не тогда когда я при смерти а просто так, за кружкой чая? Я два дня не сплю.Я в прострации.Это родители.Я хочу большую любящую семью. А я понимаю этого никогда не будет. Я прощу отца, я его безумно и неимоверно люблю, но мама… Я скажу просто — она же мама.А значит и ее я люблю.Даже несмотря на то что меня она ни капельки не любит и это знают все… Девчата, любите своих деток, какими бы они не были! Давайте им свободу мысли, не заставляйте жить своей жизнью и не заставляйте делать то что у вас не получилось… Дети это прекрасно и без всяких условностей… Всех люблю. Пошла за таблетками — слезы градом… Спасибо кто дочитал, сильно не осуждайте....