Про первый брак. Очередной длиннопост на ночь глядя.

Некоторые мои подруги уже знают, что нынешний брак у меня второй.

Захотелось поделиться воспоминаниями и выводами.

Мне было восемнадцать лет, когда я познакомилась с первым мужем. Ему и того меньше))) В свое оправдание хочу сказать, что выглядел он старше своих лет и его возраст я узнала уже месяца через три после начала отношений.

Я отходила от предыдущих отношений, когда познакомилась с ним. Пусть он будет Димой. Познакомились мы перед концертом рок-группы, на который я пошла развеяться.

Как-то быстро закрутилось все… Начинались наши отношения обычно, тривиально, и ничего особенного в начале не было.

Уже в начале я поняла, что человек этот-двуличный. На публике весельчак, балагур и настоящий джентельмен (все подруги завидовали, ага). А наедине — серость. Обычная серость. Но меня устраивало такое положение вещей, мне не хотелось каких-то драм, хотелось спокойствия.

С самого начала вопрос финансов лег на мои плечи. Он учился, я работала. И казалось мне, что это правильно.

Теперь, повзрослев, я понимаю, что ну ни при каких обстоятельствах не стану брать на себя вопрос обеспечения семьи.

Спустя год примерно отношений я поняла, что деградирую. Встречи с друзьями означали попойки, денег катастрофически не хватало, потому что Дима «учился». Я бросила работу, которая мне нравилась, и ушла туда где платят больше.

свадьбы я не хотела. Я боялась, что меня затянет в это болото пьянства. Но настояли все. И спустя 2 года отношений мы поженились. За день до свадьбы я рыдала на плече у мамы и просила отменить свадьбу. Не отменили. Через месяц после свадьбы — первая попытка измены с его стороны. Я вовремя вошла в комнату. И тут же его оскорбления, скандал на глазах у всего персонала(все это было у меня на работе)… Простила… Казалось, ну с кем не бывает...

Потом очередной сюрприз — оказалось, что из института его выгнали. Он не ходил на учебу, а пока я была на работе — пил пиво с друзьями. Виноватой все считали меня — не уследила. Может и я виновата, кто ж знает....

Дальше — хуже. Деградация продолжалась. Все выходные — пиво, а бывало и покрепче. Работы у него так и не было постоянной. Ему хотелось не работать и много зарабатывать. Денег не хватало. Он начал воровать… Отмазывался какими-то подработками… Начались скандалы. Я часто уходила к подругам, не хотела видеть его, пьяного, нагло врущего мне.

С каждым днем становилось все хуже. Я подозревала его в изменах, потому что секса не бывало по 2-3 месяца. Он орал, что не хочет меня. То титьки маленькие, то в постели бревно…

Доказательств измены не было. До того момента, как я пошла сдавать анализы для медкнижки. А там такой букетище, что мало не покажется…

Скандал, честные глаза, мол, ничего не знаю, это ты сама где-то подцепила. Уточню, я ему не изменила ни разу.

А потом он пришел пьяный, когда я сидела с подругой у нас дома. Начал орать, швыряться стульями. Последнее, что я помню — это то,, как я легла спать. Проснулась я уже в реанимации. В палате со смертниками. 3 дня комы. Множественные гематомы и ссадины. И полная амнезия.

Муж утверждал, что когда уходил на работу, я спала, а когда пришел — лежала на полу без сознания.

Не пойман — не вор, но выводы я сделала. И ушла от него в первый раз.

Месяц мы жили раздельно. Были угрозы, были оскорбления, были мольбы, чтобы я вернулась. И я вернулась. Не потому, что любила. Любовь умерла, наверное, в тот момент, когда я рыдала в кафе над справкой из КВД. А потому что мне негде было жить. Да, я поступила, как корыстная с*ка. Не спорю.

С того момента мы жили как соседи. Он уже не скрывал измен. А я… честно, я искала себе смерти. Прыгала с моста на тарзанке, гуляла ночами, энкаунтер… именно энкаунтер свел нас с нынешним супругом.

Нынешний муж меня увез от Димы. Сначала в поездку по России, а потом уже к себе домой.

В октябре позапрошлого года я получила развод. О чем ни капли не жалею.

Я сделала много выводов после этого брака. Я стала мудрее, сильнее. Но самое главное, что я поняла: нельзя заставить человека стать лучше, чем он есть на самом деле.