Истерики и придирки к другим детям!

к неврологу.это агрессия и это не хорошо

У нас во дворе сейчас толпа деток от 1 до 2,5 и все, абсолютно все дерутся, толкаются и не делятся. Я не считаю это чем то критичным в этом возрасте. Перерастет. Только излдня в день надо объяснять как надо а как не надо. Результаты будут, но не сразу.

воспринимайте ребенка таким какой он есть для себя, а то можно подумать как о чужом каком с не любовью говорите. у него возраст такой, когда верх берет любопытство, а не жажда крушить/ломать/бить/отбирать, и чувство собственности, проявляйте ласку и терпение, отводите в сторонку и не ругайте его перед другими детьми выставляя не хорошим мальчиком.когда дети такого возраста играют вместе, они отнимают друг у друга игрушки без всяких церемоний. маленький ребенок никогда не расстается со своей собственностью, потому что он «хороший мальчик». он либо вцепляется всеми силами в игрушку и даже побьет захватчика, либо в замешательстве отдает ее без борьбы.это приводит матерей в ужас, но это не значит, что он вырастет задирой. он еще слишком мал, чтобы считаться с другими.пусть он иногда отнимает. если же он всегда отнимает, то играйте с детьми постарше, которые уже умеют постоять за свои права. если ваш ребенок причиняет боль другому или если у него свирепый вид, оттащите его без разговоров в сторону и отвлеките его внимание.не стыдите ребенка- от этого он только будет считать, что все его предали и станет еще более агрессивным. если ваш ребенок не хочет расставаться со своей собственностью, он ведет себя нормально для своего возраста. он постепенно станет добрым, когда научится любить других людей.

К психологу может?(

Перерастет, маленький еще. Если уже постарше, а будет себя вести также агрессивно, то пару раз ответ получит, задумается, что не только он может бить, но и его могут ударить. Задумается ))

Ребенку только полтора года? Мама, милая, у вас требования к нему, как к трехлетке, не меньше. 1. не ходить на площадки. Оно вам надо? не надо ни раз. 2. отвлекать при агрессии и нытье. Больше никак. Это очень-очень-очень маленький ребенок. Ничего нарочно он делать не может и не делает.3. четко соблюдать режим, чтобы ребенок знал, что и зачем следует4. минимум запретов, но все обоснованные и соблюдаются без исключений5. целовать, любить, щекотать ))6. радоваться, что ребенок не тихоня и с характером — лидер растет. 7. про руку — хочет гулять, будет за руку. Не хочет, просто идете домой. Раз десять и с рукой проблем не будет. Еще раз, мама — у вас младенец. Очень маленький ребенок. Почитайте лит-ру про этот возраст и успокойтесь, ничего криминального не происходит. Если прям бесит — пейте пустырник и дитю подавайте успокоительный чаек. Все.

Когда мой отбирал игрушку, я мальчику давала нашу игрушку, своему говорила что отбирать нельзя, а можно меняться. Он видел как делала я и со временем начал сам так же делать. Вы справитесь все хорошо будет!

Оля, не переживай-это нормально для этого возраста, очень похоже на кризис двух лет, может уже так начинается. Как воспитатель тебе говорю, что дети в более взрослом возрасте так себя ведут, но они то уже это делают осознанно, а сынок твой совсем еще крошка! детки, все разные, тем более это мальчик, запасись терпением, не думай о плохом, еще раз скажу, что через 3-5 детей попадаются вот такие ребятишки, хуже выглядит, когда это девочка ))

У нам тоже так было летом, как раз в полтора. Не дрался, но все ломал. Я ему каждый раз объясняла, что строй сам и свой ломай. И игрушки забирал, возраст такой. Возьмет чужое, а свое не дает. Поэтому играли недалеко от всех, но чтобы им не мешал. Что касается истерик — тут только уводить и все. Мы когда шли к песочнице, я говорила, что если будет отбирать у других, в вашем случае еще и обижать, то идем домой. Если это произошло, шли с истерикой домой, когда успокаивался снова говорила, что мы идем домой потому что он обижал других детей. Терпения вам. Понимаю как тяжело. Такой у него характер. Надеюсь получится его активность и упрямство направить в нужное русло

Даже незнаю, у нас было 2 ребенка таких в доме.ам Просто у одного мама вялая, а у второй «все до фени». Мальчик дрался, отбирал, подруга его к неврологу и психологу, гиперактивный слишком. Таким образом внимание к себе привлекает, показывает кто главный. Тоже думали «перерастет», а фиг там. уже 11 год, в школе все от него стонут, репетиторы в 3 классе уже практически по всем предметам. Я считаю что просто нехватка жесткого воспитания. В первом случае у девочки папы не было, в случае с мальчиком многое позволялось.

Ласточка держись! Опыта такого нет у меня. Но могу сказать только одно: Спокойствие. Для себя самой. Трудно оно нам дается. Приемный это борьба с самим собой. Хочется чтобы он был лучше, но часто происходит сравнение не в лучшую сторону. Найди у него то, что ты очень любишь и расти это чувство.

Да успокойтесь вы) я вот читаю и прям про моего, тоже самое было в вашем возрасте- наказывала, ругала, уводила с прогулки, в угол ставила и прочее. На сегодня абсолютно адекватный ребёнок)))) знает что можно а что нет, спрашивает можно или нет, не задирается и т.п. Подождите, а то я смотрю все Бегом к неврологу отправляют, ещё бы к психиатру посоветовали((( ужас.

Я думаю нужно сходить вам одной к хорошему детскому психологу, если у вас такие есть в городе. Они знают все о детской психике, что они хотят и как это предотвратить.

какой невролог, какая агрессия в 1.5 года??? Просто вы почему-то не любите своего сына и не принимаете его таким, какой он есть! Моя дочь тоже не любит ходить за руку и вырывается, тоже ломает все что видит… Я строю- она ломает! Развиваются они так! И чужой боли он пока не знает. Поэтому не поймет пока, почему нельзя толкнуть другого. Не злитесь на сына, он хочет от вас больше тепла и внимания. Любить детей- это своего рода труд! Это не то, что рождается само из не откуда!!!

В 1,6 года прошло у нас.

терпение и труд все перетрут!!! со временем я думаю он поймет что ты ему говоришь, все твои наставления!!! просто он еще мал, формируется характер я думаю… а драться наверно перестанет как отхватит сдачи… поймет что это больно и неприятно......

Давай давай, меняйся))) Моя сейчас из дома все выносит, меняется, блин)))))

дети учатся подражанием! и в большей степени естественно берут пример с мамы, поэтому вам конечно главное сохранять спокойствие(это конечно очень трудно, но реально) и акцентировать внимание не на том, что он что то делает неправильно, а показывать сразу же как надо-показывать пример.несколько раз покажете и он начнет делать так жену и конечно терпения вам, никто не говорил, что будет легко))

ох… читаю прям про моего… держись дорогая, перерастет. не заморачивайся с врачами — тут прям все такие правильные — ребенок растет, развивается — так сразу к психиатру направляют(( самих бы кто их отправил голову полечить(( растите здоровыми! все это пройдет. у тебя же еще малыш совсем. мой в песочнице такое устраивал — как вспомню — вздрогну)))))) но ничего, перерос. руку на прогулке не давал, да и в любой момент мог вырвать ее и побежать. однажды чуть машину на дороге не напугал)) ему так дядя посигналил а потом вышел еще и отругал — и все. теперь только за руку. так что как говорил Карлсон «спокойствие, только спокойствие» ))

У нас также было, только дочка так делала, а сын нет, поэтому не переживайте, это возрастное. Перерастет! Я когда первый раз увидела, что моя так стала делать, дар речи потеряла, откуда это. Они воспринимают других как соперников в этом возрасте, поэтому так себя и ведут. Вы не переставайте любовь проявлять к сыну, это самое действенное и все объяснять без перерыва, если можете, то приседая к нему!

Детский психолог или невролог помочь может, думаю...

Может и надо дать сдачи получить. Если маму не понимает. А разок словит может и поймет что и с ним так могуг и что не пуп земли. Зло может я говорю, но если не понимает может и поможет. Будет знать что и с ним так могут

У всех деток такой период… он жить учится… проявляет хорактер. .......познает все..........Очень много раздражения у тебя к нему… ты с себя начни… спокойнее будь (посторайся).я знаю как дети могут вывести из себя… но НАТО мы и ВЗРОСЛЫЕ… Это скоро пройдет!

Книжки по возрастной психологии почитайте, тогда поймете, что для его возраста такое поведение — это норма. Сейчас наступает период «нет» и кризис 2-3 лет. Нет готовых рецептов. Пробуйте разные варианты. Игнорировать нельзя! Потом он вас игнорировать будет. Лег на улице, подмышку и домой. На площадки не ходить, гулять без других детей, только вдвоем, в парке, например. В руки каталку на палке или машинку на веревочке и вперед. Устал — посадили в коляску. Иметь что-то для отвлечения. Моя сухарики домашние любила, у меня всегда с собой были. Жесткий режим дня, никаких мультиков. И терпения вам! Круче только подростковый возраст.

я разрешала другим детям давать сдачи, моя тоже задира, но она постоянно с братом дерется, он ведь намного старше, и поэтому у нее нет ограничений ребенку там 3 года или 10

Мне кажется нормальным, что он отбирает и ломает куличи, потому что еще мал и это его способ игры, а может не умеет по другому. Мой тоже толкался и отгребал от взрослых детей… Было время, что просто играли только вдвоем, уходили ото всех. (Кстати, многие папы частенько подсознательно уводят детей там где меньше народу, чтоб был более близкий контакт общения с ребенком). Потом у нас была стадия драться, меня просто лупил. Ребенок просто перерос и еще попробуйте насильные объятия! В моменты агрессии сильно обнимаете, гладите, жалеете его. Результат виден не сразу. Можно и к неврологу, но это все проходит.

Как мне кажется, он сейчас характер свой показывает и проверяет окружающих на прочность и тебя в том числе, прощупывает кто рулить будет. К психологу конечно надо сходить, он подскажет как себя вести!

Я где то читала, что у ребенка такой темперамент, нужно ждать пока он подрастет.

Спокойствие, только спокойствие! Не все дети любят ходить за руку. Это абсолютно нормально. Мой младший вот так же не любит, но я твердо всегда говорила, что через дорогу хочет или не хочет, мы переходим за руку или я его силой буду вести. Не сразу, но мой смирился с этим законом, за руку перейдет дорогу, а потом руку отдергивает. Это характер, это начало самостоятельности. И коляску не уважает малой, гуляем без нее, недалеко от дома.На пол падали мои оба, это была проверка с их стороны. У меня задача была: вести себя непредсказуемо. Т.е. упал, валяется, кричит-могла просто уйти и ждать, могла присесть рядом и пожалеть, могла постыдить, типа другие люди смотрят, это некрасиво, могла сказать, чтоб как следует валялся, а то пара мест на куртке чистая, кричать тоже надо громче, т.к.за соседним домом крика не слышно. Идея на 100% работала, т.к.дети не могут понять, как мама отреагирует, но точно своей цели они при этом не добивались. Поэтому вот такие истерики после 5-7 раз у нас уходили безвозвратно. Но нужно хорошо при этом владеть собой, без агрессии общаться.И по поводу драк, толканий и т.п. это такой период, у моих у обоих был такой период, у старшего в 2,5-3 года закончился, у младшего с 1,5 до 2 лет такое было. Без разбору подходили и толкали других детей, старший вообще лопатой мог огреть, жуть. Что делала? Поговорила с подругой психологом, та успокоила, сказала терпеливо объяснять, что так нельзя. Я успокоилась и объясняла, а еще при первом агрессивном поведении брала ребенка и уводила с площадки, т.е.если деть ведет себя плохо, он теряет возможность общения с другими детьми, ну и сама я безлюдные площадки для прогулок выбирала, постепенно перестали задираться дети и все встало на свои места.

Странно что еще никто не влепил, один раз не уводите от 3леток, пусть почувствует что будет если… это конечно тяжело но детей надо знакомить с последствиями своего поведения, это сложно но необходимо

поведение твое ребенка постоянно меняется и будет меняться, в этом нет ничего удивительного… сегодня дает руку, через неделю не дает, так у всех… сегодня спокойно сидит в коляске, через месяц орать будет, Оль, он растет и меняется… Психи, да, у всех, молодец, что не обращаешь на это внимание, а то некоторые мамаши так лупят, и пофиг что вокруг люди… Терпения тебе!!

ну во первых это возраст! даж с домашники детками тяжело когда начинают показывать свое Я) я конечно не спец, но мне кажется он Вас проверяет, мол взять ты меня азяла, а любить будешь? а если я буду плохим все равно будешь? в книгах Петрановской такое описывается, он не плохой, не хулиган, у него нарушен кантакт с его взрослым(с Вами) продолжайте учить не драться и прочее, если начинает плакать опускайтесь на его уровень обнимайте и проговаривайте что вме равно Вы его любите и будете любить дажк если он отнимает игрушки, но потом обязательно объяснитк уогда он перестанет плакать почему нельзя отнимать. предлогайте другие действия вместо запрещений, например не ломать куличики а вместе строить, он можен и не имеет ввиду ничего плохого просто хочет участвовать) моя тож лезла и ломала, а я садилась с ней и до удурения учила делать куличики… ну и учитк просить игрушку а не вырывать, прям с ним подходите и вместе просите. все мамы через это прошли. через год все будет куда лучше)

он ведь у вас совсем малыш, слишком вы требовательны по отношению к нему. детки все разные, кто-то тихоня, кто-то более настойчив и упрям. успокойтесь прежде всего сами, принимайте его таким, какой он есть. старайтесь избегать ситуаций в которых он проявляет себя негативно. не ходите в песочницы — что за острая необходимость такая? я вот с младшей дочкой не хожу пока. гуляйте вдвоем, у него пока нет потребности в общении с другими детишками. ну и медикаментозно можно подкорректировать поведение, как — подскажет психиатр.

Старший был такой. Для меня прогулка была каждый раз большим стрессом. Я хотела жить в глуши, чтобы не было людей, пока он не вырастет. Но перерос!!! Я вот очень боялась садика. И нам многие говорили, что такого выгонят быстро. Нефига! На него воспитатели не нарадуются. Он их главный помощник и утихомирить его проще остальных. да, активный, темперамент его такой, но… уже прежде чем сразу лупануть обидчика, он сначала объясняет тому, что тот не прав и если повториться, то даст сдачу. Сдачу дает. и… он научился не нападать, а только защищаться. Очень сильно перерос. Но трудно было пипец как! Причем, детки то как то нормально реагировали, а вот мамы. И это понятно. Но я тут в постах истерила тоже и писала много)) Но теперь все по-другому))) (ттт)Кстати, было правило и оно до сих пор и для младшего тоже. Обидел — сразу домой. Орущего, извивающегося в руках, но несла домой и в этот день больше не гуляли. Со временем усвоил, что мама слово держит и когда начинал задираться, мне стоило только напомнить про правило это и он уже притихал… типа не стоит отнятая лопатка таких жертв)))А за руку чтобы брал… Я говорила (и говорю) не «дай руку», а я хочу за твою руку взяться, а то боюсь потеряться. Он тогда сразу дает, типа он меня ведет, а не я его))

А вам невролог что то выписывал? Я про препараты. Не могу понять, почему же так… Ведь он попал к вам малышом 7-ми месячным и поведение формируется только сейчас… ервр что точно не нужно делать, это злиться и срываться… Сложно. Понимаю, сама часто зубы от злости сжимаю, но стараюсь входить «в цзэн», понимая, что то, что я наору на ребёнка, мне вряд ли поможет и он вряд ли поймёт. А вы ходите на какие то занятия? Типа монтессори или ещё что то? Хочу ещё успокоить, что у многих детей такое поведение в промежутке от 1,5 до 3-х лет. У подруги дочка настолько закидывалась на пол, что много раз со всей дури билась затылком об пол. Сколько раз нервный плач сменялся в секунды нервным смехом, потом рёвом… И сейчас такие закидоны бывают, реже правда. Протсо мальчикам ещё такое поведение свойственно гораздо чаще, чем девочкам. Вот пример: очень хорошая семья, двое детей — девочка 7 лет и мальчик 2 и 10. Девочка сидит играет, мальчик подходит и собирается силой отнять игрушку. Девочка не даёт, прячет игрушку. И тут мальчик начинает бить девочку, она выворачивается и собирается как ни в чем не бывало с невозмутимым лицом играть в другом углу комнаты. Мальчик ревет и орет «дай игрушку», ругается. Их мама объясняет, что драться не хорошо, что нужно просто попросить игрушку и т.п. А мне говорит, что вот её сын не смотря на то, что в семье нет месту агрессии или что то похожего на неё, все равно растёт задирой и драчуном… То и дело пройдёт мимо чего то и обязательн это что-то пнет…

Оль, мне кажется, ты загоняешься, слишком придираешься к нему, ждешь буд-то идеального поведения, а он буд-то специально на зло всё наоборот делает)) Мне кажется нужно немного отпустить ситуацию, ведь сама пишешь, что такая же была в детстве, так вот, он твой сын, весь в тебя, радоваться нужно)))А с папой он так же себя ведет, когда гуляет?

Было у нас такое. Гуляли одни буквально месяц и все прошло. А про смеяться над истериками и уходить я с Вами не совсем согласна. Нужно совсем никак не реагировать, но быть рядом. ИМХО

Моя вела себя так же в 1,6-1,7 Отбирала все что видела, дралась за чужую вещь, догоняла, кусала если не давали. Вещь я забирала и возвращала хозяину, после чего мы уходили на другую площадку. И так каждые 10 мин. Постепенно начала понимать, что значит "чужое" и "делится". Где-то к 1.10 стала вести себя адекватно. Отбирвать руку- это тоже этап самостоятельности. Строго с этим только у дороги, в остальное время не настаивала, если она шла рядом. Если не шла- я её поднимала и несла. Иногда за ноги)

Терпения тебе. Наш в 3,10 года, тоже не умеет играть, только все крушит и ломает. Стараюсь объяснять, но видимо 3 года его жизни в Доме Ребенка еще долго будут нас преследовать

вам спокойней реагировать на его агрессию. У него возраст такой сейчас ломать, проявлять самостоятельность. Если не будете завышенных требований проявлять к нему, то перерастет без проблем. Активный, любознательный ребенок. А вас больше заботит кто и что скажет, обязательно найдется кто-нибудь что-нибудь сказать по поводу мамы, ребенка, воспитания, всем не угодишь. У меня младший такой же был, сейчас больше понимает, но все равно иногда старшего провоцирует на потасовку. У нас был период, что на улице я младшего к детям одного не подпускала, но бить, кричать из-за агрессии ребенка, только еще больше поощрять агрессию. Отводить в сторону, объяснять и любить своего мужчину с характером. Не всем же быть тихонями)

А как сынок ведет себя с мужем? Также? У меня дочь ведет на подобие Вашего случая, только сомной! С мужем и дедушкой например очень послушная! А со мной и на полу лежит! И выгибается тоже если сесть на велек (про каляску мы забыли уже точно навсегда, там вообще истерика) и руку также выдергивает! Муж говорит, что проблема в моей мягкости к ней… А мне наоборот кажется, что я такая вся строгая мамаша…

Незнаю писали ли вам советовали, напишу. А.Курпатов — Руководство для родителей, и еще Найджел Лайт — Пока ваши дети не свели вас с ума. Очень полезная литература, читаю перечитываю на телефоне постоянно когда есть время, так как интересно и повторение мать учения). Правильно пишут, только лаской можно отогреть и любовью, да будет сопротивляться но со временем привыкнет. Ударил — объяснили что так нельзя, ты же хороший мальчик а делаешь плохие поступки и обнять и признаться опять в любви, отвлечь на другое. Поищите много тем про усыновление-удочерение, буквально неделю назад читала.

Вы когда нибудь слышали про школу Монтессори? Мне кажется, что прежде чем Вам идти в сад, Вам нужно познакомиться с опытным педагогом и впитать в себя все его советы. У Вас сейчас период, когда ребенок прощупывает свои границы. Ищет где они заканчиваются. Тема обширная, скажу лишь только, что границы позволенного должны быть обозначены, НО ПРАВИЛЬНО!!! Мне школа Монтессори очень помогла!!! Но пришлось перевоспитывать себя в первую очередь. Терпенья Вам! Еще посоветую Вам книгу «Общаться с ребенком КАК?»

Почитайте книжку «Разговаривать с ребенком Как»

Ещё один нормальный ребёнок! Много хороших советов написали, добавить нечего… Терпите, разговаривайте, возрастное… Пройдёт!

Было с 1,7 и до 2,3… Не узнавала сына! Сколько я переживала, стыдно было даже… Бесилась… Но все прошло как плохая привычка… Держитесь!!! Ребёнок устанавливает границы дозволенного! Пробуйте гулять пока одни… Нам так было спокойно!

Сын подруги в 2 года ьыл жутким собственником, особенно дома у себя, ничего, прошел год, ему уже около 4х, так теперь свои игрушки дарит))) что бы папа новые купил))все проходит, терпения вам!