Любовь к мужчине-это как?

не верю

Когда просто любишь, за его душу, за то что он есть

В паре либо любишь либо тебя любят.предпочитаю второе. Остальное-привычка и психо зависимость

Чет я как-то растерялась даже :-) сложно ответить и подобрать слова…

не знаю как объяснить… просто хорошо когда он рядом! и мне от него ни чего не надо! я сопереживаю, сочувствую, поддерживаю… да блин мне просто хорошо помолчать вдвоем!

Для меня любовь.это взаимоуважение. Поддержка. Я знаю о чем молчит муж))) и я для него тыл. Он щнает.идя со службы.что придет домой и его не будет никто пилить что поздно. Что с мужиками пива выпил. Он знает.что если нужно будет.я буду стоять и подавать ему патроны))))

конечно есть. достаточно двум зрелым независимым личностям полюбить друг друга и никаких соховисимостей. чувство притязания, желания умом и телом, когда отношения в радость и без жертв(есть компромиссы, а есть жертвы ради поступки.) уважение к партнеру на первом месте с любовью идут.

То, что вы написали последним — зрелые отношения, когда не душить собой, даешь свободное пространство любимому, не требуешь взамен, умеешь дарить, терпеть, прощать. Словом, когда ты сама -наполненный сосуд, самодостаточный человек :-) И тогда все это бумерангом возвращается к тебе :-)

Для меня- нуждаться в нем, не в плане силы, я все могу сделать сама. А именно чувствовать его, обнимать, чувствовать его запах, держать за руку, целовать. Когда хочется этого всегда и когда плохо когда его нет рядом. Мой работает с 8 до 22 и я в обед начинаю уже с ума сходить, дико уже соскучилась, хочется обнять, залезть к нему на колени и так сидеть.

Для меня любовь всегда была сопряжена с созависимостью

ну ты знаешь что я отвечу, да?))любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви) как по мне — ооочень многогранно)

Как мне помогают ваши посты! Только сегодня опять задавалась вопросом, люблю ли я мужа или это созависимость, терерь уверенна это созависимость?а как от нее уйти?

Взаимопонимание и уважение.чтоб так -ты еще не успела рот открыть, а он и без слов уже всп понял

Любовь — каждый день делать осознанный выбор в пользу одного и того же человека. ?

Привычка, созависимость.

любовь — это забота, причём взаимозабота. Ты — мне, я — тебе. Пинг-понг. Хотя нет, то, что я описала — это семья. А любовь… Не знаю. Чтобы пара существовала вместе, должно быть уважение, опять-таки взаимное.Не знаю, короче. ))

Ой, я считаю что женщины просто боятся чаще остаться одной без мужика, мол — нешмогу я ничего без него! Ха! Нефига, надо взять себя в руки и просто отпустить эту проблему, страх, привычку, и вобще этого мужика. Я год сестре на мозг капала чтоб она разошлась со своим. Потому как в тех отношениях было либо один в тюрьму, либо второй в психушку. Мама с отцом у меня показатель, бил, пил, она «любила», все как по Фрейду… Итог. Дошло. разошлись. И она стала ярой кошатницей. — не смогла пережить, запила, финал — место 2х2метра.

Мне кажется, любое описание Любви вы сможете оправдать диагнозами, слишком тонкая грань. Любовь не нужно объяснять, её нужно просто чувствовать)

Любовь это отдача и создание лучшего для любимого. Лучшее не всегда принимается с улыбкой, часто лучшее это выход из зоны комфорта и тот кто любит должен показать на этот выход и помочь. Любовь сложная и тонкая материя… ее нельзя объяснить логически, ее можно только выращивать в своем сердце, почувствовать и отдавать не ожидая взамен… это касается любви ко всем и ко всему…

Пару лет назад ответила бы на твой вопрос, еще бы и залошила))))) а сейчас… Ну ты комментила мой пост вчера про кризис в отношениях, должна знать))) сейчас наверное больше привычка, удобство, стабильность.

Я бы сказала так: когда люди счастливы вместе, у них общие цели, интересы и взгляды, им хорошо друг с другом, есть уважение, доверие и понимание-оно и есть любовь.и не надо усложнять ВСЕ!!! всю жизнь в каждых отношениях, паре, браке и пр.искать какие по подоплеки, модели поведения, зависимости и пр.Надо заниматься самоанализом, если что то серьезное и реально что то не в порядке, а не все время везде и всюду.если людям хорошо в браке, какая разница есть ли там зависимость и пр.?!?! а то так и до психушки не далеко… есть примеры у меня;)

Я травмат. Семьи не видела. Что такое любовь не понимаю. Люблю только Делю наверно… И то какой то странной больной любовью…

А, мой без меня пропадет… кто ж его будет на подвиги сподвигать? А по утрам будить… да и жить ему слишком легко было бы без меня.

Люда, невозможно любить и быть абсолютно независимыми друг от друга)) здоровая зависимость должна быть-иначе как проявляется забота?)) если любишь-не хочешь потерять)) но и держать не будешь, если захочет уйти. Любить-уважать интересы, быть достаточно честным. Осознавать в полной мере, что вот с этим человеком строить жизнь, мириться с недостатками, подстраиваться. При этом, если человек самодостаточен, то будет дарить любовь-заботу без жертвенного «я для тебя все, а ты!..» Не требовать от партнера «стать для тебя с мыслом жизни». И не пытаться стать этим для него. Все и просто и сложно одновременно. Чтобы быть самодостаточным-и счастливым-приходится каждый день работать над собой в течении всей жизни. И над отношениями вот так же вот надо работать-каждый день и всю жизнь…

Это вы не по мотивам книг В.Д.Москаленко такой пост создали? у нее есть очень хорошая книга о созависимости.

для меня любовь — это взаимоуважение, взаимодоверие, общие ценности, душевная и духовная близость, дружба, и, вне сомнения, взаимо-созависимость. Но не в том «клиническом» понимании чрезмерной эмоциональной вовлеченности, а вовлеченности ровно на столько, где есть МЫ, НАШЕ, где мы становимся одной плотью, но с сохранением своих личных границ. У нас в психологии склонны «демонизировать» состояние созависимости, ставя его, по сути, в один ряд с зависимостями.

любовь, страсть, созависимость, в нашей жизни у всех больше созависимости чем любви, страсть это тоже созависимость, а слово любовь просто придумана что бы прикрыть нашу созависимость.Если и есть любовь к мужчине, то она ни на чем не должна базироваться, вот как любовь к ребенку, она просто есть и все, своего ребенка мы любим без всяких оснований просто что он есть, любовь к мужу во многих, и у меня тоже, на чем то основывается и это не любовь.

На самом деле, если любишь за что-то конкретно, то это не любовь, а а выгода)Я мужа люблю просто за то, что он есть) такого, каким он есть)

Ну можно не разделять… просто любовь — чоо это? Есть она? Есть конечно мой ответ) материнская и ребенкина, это все тут подтвердят) значит, и межлу мужчиной и женщиной возможна не созависимость а искренние чувства)

Мужа полюбила спустя 7 лет брака) Именно полюбила. Слава Богу мы не ругаемся и не спорим даже по мелочам. Понимаем с полуслова друг друга. Создаем друг для друга комфорт без просьб и лишних слов.Как в романах пишут. вот так как-то.

Люблю я только сына, а всё остальное можно назвать как угодно, но не любовь.спросите почему? потому что забота о малыше которого родил ты это что то неземное, а к мужчине такое нереально испытать, к нему можно испытывать страсть, быть лагодарным за его поддержку(помощь, финансы, заботу), радость когда его видешь, раздражение и т.д

Девчата!!! любовь и только она спасет мир.На ней, родимой, все держится в этом бренном мире.Как без любви то? Сплошное насилие над собой получается.Я вот тож думала-всё, прошла любовь к мужу.Идет пусть лесом.А как поругались и почти развелись, то вспомнилась любовь.Любвь и есть зависимость.Чего отрицать.Нам без зависимостей то как? сложно многим будет без крючков.Читали книгу"поклонник"

Продолжаю: Клаус Джоул написал.Так там все о силе любви.И как без нее сложно.Я уверенна, что каждый ее найдет и познает.Возраст то не помеха.

Я вот тоже душу своей любовью. У меня собственничество. Люблю, уважаю, забочусь, но ни шагу в сторону не даю. Ничего с собой не могу поделать. Поэтому, когда говорят, что отпускаю, потому что люблю и желаю счастья, не верю! Любовь — эгоизм чистой воды.

любовь? долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. верю в любовь и люблю мужа. но немаловажно, чтоб у мужа было то же самое в голове, тогда все хорошо. а если нет, тогда не получится так любить.

Интересныц вопрос… и комментарии интересно читать… я всегда говорила и говорю, что мужа я не считаю родным или родственником… для меня он СПУТНИК жизни… это человек с которым я хочу и могу делить и горе, и радость… и свое, и его. У нас бвли разные времена, а будут еще хуже и лучше. Такова жизнь. Но с ним мы всегда поддержимд друг друга и постараемся сделать так, чтобы партнеру было хорошо. В человека влюбляются за достоинтсва (красоту, ум, чувство юмора и т.п.), а любят за недостатки. Мой мух неидеален, но это такая ерунда… и воспитывать его я не собираюсь. Или пилить… Или жизни учить. Я не мама его, а спутница. Прожить без мужа я смогу и счастливо. Но умом мы оба понимаем, что лучшего партнера нам не найти. Живем вместе почти 10 лет. Были ли на грани расставания? конечно. Мы не ругаемся, не бьем посуду, не оскорбляем друг друга, но ссоры были… и всегда в последний момент останавливались… потому что вероятность встретить другую вторую половинку (а он именно такой), то есть друга, идеального любовника, прекрасного отца, человека, которым я горжусь за его достижения, а для меня последнее важно) ничтожно мала. И для него тоже. Пардон, что запутанно… но надеюсь, суть понятна…

Для меня любовь это уважение, поддержка, принятие человека на 100% таким, какой он есть, без оценивания — плохой, хороший. А еще это невозможность быть врозь))) Я не имею ввиду, работу или бытовые расставания, а типа как я в Москву на 3 недели уезжала и мы оба умирали от тоски… Для меня любовь к мужчине — это любовь к моему мужу…

Уже 4 года в браке. Мы до сих пор как-будто мысли друг друга читаем. Для меня любовь это взаимопонимание, взаимоуважение. Муж мне и партнер по жизни и партнер в постели, лучший друг и советчик. У меня не возникает состояний что он меня бесит или вызывает отвращение. И мы до сих пор работаем над укреплением отношений, хотя они и так крепкие. Ссоры у нас есть, но редко.

Любовь 100 % есть. Только любовь- это не только химия, а это ещё забота, уважение, внимание, нежность и т.д. Да на любви всё держится вы что.

любовь для меня — это влюбленность. Семью на ней не построить.

Любовь бывает разная. У меня, например, любовь к первому мужу очень отличается от любви к мужу" сегодняшнему")). В первом случае было желание обладать всецело, я очень ждала в ответ такой же страсти и любви, но не получала. Неоправданные ожидания)) они очень выводят из себя)). Пыталась переделать мужа, мы ссорились, так как он изначально не такой, как я ожидала. Короче, 4 года как на вулкане, ссоры, драки, страсть и т.д. Тоже, наверное, со зависимость, зависимость… Нездоровые отношения, в общем, я так считаю.Со вторым мужем не такая любовь. Просто спокойно, комфортно и уютно. Домашняя любовь, тихая) Для меня — она такая и должна быть. Без страстей и адреналина.

сложный вопрос, есть множество определений любви, выбирай, какое тебе ближе :) так же можно задать вопрос: что такое любовь к детям? К родителям? и тоже растеряться. И если сильно захотеть, можно также опроврегнуть или обозвать это чувство чем угодно «созависимостью», к примеру. Или зависимостью от детей. И сказать «да это вообще не любовь» да ради бога. пусть кто как угодно трактует это понятие я не настолько красноречива. чтобы подобрать подходящие слова, чтобы описать это чувство. Да так чтобы всех утсроило И не поэт я. могу сказать одно: я очень люблю мужа. мне комфортно и хорошо с ним рядом, я скучаю, когда его нет рядом, я испытваю потребность в нем. быть с ним, я просто наслаждаюсь человеком во всем его проявлении

А почему только созависимость? Если так все воспринимать, то действительно любви нет. Любовь — это партнерство, когда один получает сильное плечо, а второй — надежный тыл. При этом люди уважают мысли, чувства и личность друг друга, дают друг другу свободу действия, не унижают и не обесценивают. А так что угодно можно назвать созависимостью. Человек не может быть полностью автономен и независим. Дамы без мужчин заводят собачек, кошек, дурные привычки, подруг, психотерапевтов — любому человеку нужна забота, внимание и поддержка, нужно, чтобы о нем заботились и самому заботиться о ком-то.

Для меня любовь — это чувства, эйфория, эмоции. А когда надо РАБОТАТЬ над собой, отношениями и т. д. — это уже не любовь. Наверное это чаще называют влюбленностью, а не любовью. Может поэтому в длительных отношениях уже не понятно, что это — любовь или созависимость, привычка, удобство.И почему любовь к ребенку считают безусловной? Вот у меня её нет в том понимании, в котором она должна быть по моему мнению. Наверное это больше ощущение мимшности, как тут написали, плюс обязанность заботы. И любовь к ребенку и к мужчине я не считаю разными. Для меня они равны. И одинаково мне не доступны. Но я не люблю сама и не позволяю любить себя.

это когда ты самостоятельная личность, можешь впринципе и без мужика прожить и муж у тебя на твоем уровне и выше, и вы духовно дополняете друг друга, принимая такими какае есть

Любовь — когда он просто рядом, когда не нужно ничего объяснять и когда уже перестаешь злиться, когда его носки по всей квартире валяются и он белье не погладил, а сама с него их не боишься снять.

ну это когда просыпаешься рядом с ним, смотришь на его щетину и думаешь — а ничего больше не надо. или когда видишь его черты в дочке. или когда они прикольно спят или сидят одинаково. или когда он просто смотрит на тебя так внимательно, улыбается. но этого не будет, вернее, не будешь замечать, пока себя не почувствуешь спокойной и самодостаточной.

Ну в минуты просветления от созависимости я иногда понимаю, как это… Не знаю, может быть, не совсем то, конечно, но для меня — ощущение, что этот человек — родной каждой клеточкой, близкий, что ближе не бывает… Ну даже наверное больше дружба, уважение, что ли… Сложно объяснить...

Меня никто не любил. И я никого не любила по настоящему

Я созависима. Поняла уже. А может нет. Мне без него лучше, чем с ним. Я все больше понимаю, что он для меня доп бюджет для дома и няня для ребёнка. В остальном он для меня лишние нервы и растраты.

Вот вспомнила что: очень интересно будет по этой теме почитать Руслана Нарушевича «Леди и джентльмены учатся любить».

для меня любовь это уважение, забота. Но почему то я его это не испытываю, только созависимость. То что я думала когда познакомилась с мужем, что это была любовь, нет думаю это была страсть

Ой. Ну ты ж большая девочка. Идеальных людей не бывает, все мы с достоинствами и недостатками. И я думаю можно любить человека, при этом мириться с его недостатками. Не обязательно любить его со всеми косяками, но если они не значителььны, то любовь выдержит разногласия. Мой дед всегда говорил — что глупо завидовать счастью в чужой семье, это счастье дается множеством уступок, пониманием… бла бла (дословно непомню))))А кстати у меня очень мало в окружении людей кто саморазвитием интересуется, меня это даже немного напрягает, я не понимаю, почему людям это не интересно??))

Очень сложно для меня не проявлять созависимость в отношениях с мужчинами…