Французские дети не плюются едой.

Французские дети не плюются едой… И не становятся счастливыми.

Книга Памелы Друкерман вышла несколько лет назад, но она до сих пор хит продаж и нередко лидер в списках рекомендованных для начинающих родителей книг. С точки зрения рекламы и маркетинга «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа» – гениальна.Париж и послушные дети – не об этом ли мечтает большинство? Именно поэтому в ее ловушку попадают даже здравомыслящие родители. Но настолько ли она полезна и ценна для новоиспеченных мам, сколь популярна? Ответ постарались найти организаторы проекта, рассказывающего о детях и важности отношений между детьми и взрослыми, Tender Bean.

Мы много раз видели французские фильмы, где дети страдают без сердечной заботы и доброго слова: от «400 ударов» (Трюффо рассказывает о подростке, который ожесточается и становится неуправляемый из-за безразличия и эгоцентричности матери) и заканчивая «Амели» (история девочки, у которой сердце выпрыгивало из груди, когда во время медицинского осмотра к ней прикасался папа – это был единственный человеческий контакт с родителями). И даже если относиться к этому только как к исключительно художественным образам, сухие цифры тоже против французской системы воспитания: согласно исследованию UNICEF, французские дети находятся на последнем, 28 месте по оценке отношений в семье (сразу после США) среди детей других благополучных стран. В опросе только 59 % детей казали, что довольны своими отношениями с родителями, только 71 % считает свои отношения с мамой теплыми, и только 51 % – с отцом. Для сравнения: в Голландии с мамой легко находят общий язык 91 % детей, а с отцом – 81%.

Как же Друкерман удается провести нас вокруг пальца? Во время беременности и первых месяцев жизни ребенка, нас традиционно «заставляют» быть нечеловечески жертвенными, окружают множеством запретов и ограничений, наш образ жизни резко меняется, и вот уже мы начинаем посматривать на стену, прикидывая, то ли как бы ловчее на нее залезть, то ли как эффективнее разбить об нее голову. После месяцев без сна, кофе и шоколада (последние два в связи с существующей только на территории бывшего СССР диеты для кормящих грудным молоком), нам в руки попадает текст, который последовательно убеждает нас в том, что дети не нуждаются в жертвах и особой заботе. Все написано как увлекательный роман, с главными идеями, высказанными в ироничной манере, без попыток поучать и разделять «хорошо и плохо». И даже внимательные и чуткие мамы покупаются, потому что чудовищные разрушительные для здоровья и психики ребенка советы идут рука об руку с весьма разумными.

Полезное в книге действительно есть.

Во-первых, жертвенностью и правда не стоит увлекаться, тем более, когда от этого нет никакого толку.

Во-вторых, в книге есть несколько идей выдающегося французского педиатра и психоаналитика Франсуазы Дольто из ее книги «На стороне ребенка»: одна из самых важных – относиться к ребенку как к личности, разговаривать с ним с первых дней и уважать его чувства.

В-третьих, отдельные педагогические советы Друкерман весьма резонны: у детей должны быть четкие границы дозволенного и полная свобода внутри них, на маленькие шалости можно не обращать внимания, а большие проступки никогда нельзя игнорировать.

В-четвертых, самое полезное в книге – это руководство по тому, как научить ребенка правильно и разнообразно питаться.

Все это делает книгу совсем не бессмысленной и заслуживающей внимания, особенно в том случае, если вы читаете ее как «краеведческое исследование», а не как руководство к действию. Но, увы! Все чаще встречаются случаи, когда издание становится Библией по воспитанию детей.

Вторая (после самого названия книги) уловка Друкерман в том, что она начинает повествование со сцены в ресторане, где ее ребенок «плохо себя ведет». Тут вы либо сразу узнаете свою семью, либо в ужасе представляете себе будущие перспективы. Вам становится крайне стыдно за все ситуации, которые уже были или только будут, и вы хотите скорее узнать, как же перестать выглядеть в глазах общественности «непутевой мамашей с невоспитанным ребенком». И тут начинается история трагедии. Потому что часто настоящая неистовая злость матери на ребенка возникает не в связи с его поведением, а просто потому, что для нее мука – выглядеть неприглядно и доставлять дискомфорт другим людям. В то время, когда современные психологи учат, что хрупкий мир нашего ребенка гораздо важнее того, что о вас подумают ухоженные чайлд-фри красотки и бизнесмены за соседними столиками (остальные, скорее всего, постараются вас понять и не станут сильно раздражаться), Друкерман продолжает культивировать наше чувство вины за плохое поведение ребенка. Она «требует» от полуторагодовалых крошек послушания и степенности и таким образом формирует в читателе завышенные ожидания в отношении детей. Это приводит к вечному недовольству и даже нервным срывам – снова под ударом оказываются дети.

На протяжении всей книги автор обещает подарить нам «свободу», беззаботные дни и ночи спокойного сна. Это достигается разными способами, в основе которых лежит принцип отчуждения ребенка от родителя. Все они разной степени жестокости – от игнорирования желаний ребенка, до методики «самостоятельного засыпания» (Друкерман описывает, как научила свою дочь засыпать через метод «проораться»).

Автономность и самостоятельность детей – здоровое желание любой мамы, которая хочет для них счастливой жизни. Только эти качества достигаются в результате зрелости личности, окруженной безопасной средой, любовью и заботой, а не безразличием. Лучше эмоций тут опять же скажут сухие факты. Методы «самостоятельного засыпания» придумали в то время, когда у ученых не было возможности отследить реакции детского мозга. С развитием нейрофизиологии стало очевидно, что процессы, которые происходят в мозге ребенка, оставленного плакать одного, не обратимы (об этом можно прочитать, например, в книге английского психотерапевта Сью Герхарт «Как любовь формирует мозг ребенка»). Против «насильственной» самостоятельности ребенка также выступает Теория привязанности (подробнее – Ольга Писарик «Привязанность – жизненно – важная связь»). Согласно ей, чем ближе и доверительнее будут отношения с мамой или другим близким взрослым у ребенка, тем более самостоятельной, сильной и уверенной в себе личностью он вырастет. И чем больше вы вложитесь в ребенка в первые годы его жизни, тем проще вам будет растить его все оставшееся время.

«Французские дети», безусловно, стоят внимания. Но надо понимать, что это книга о том, как вырастить детей, которые просто «не мешают жить». О том, как воспитать умных, добрых, заботливых и, в конце концов, счастливых детей, существует множество другой литературы. И если вы чувствуете, что нуждаетесь в поддержке и советах – не важно, находитесь ли вы в положении или воспитываете подростка, прочтите одну из книг Людмилы Петрановской (например, «Если с ребенком сложно»). Все проблемы, конечно, не решатся, но все станут гораздо счастливее.