о планах
подружки, я не поныть, а так, в целом, рассказать как дела. ну и послушать вашего мнения. будет много букв.
последние два цикла мы должны были уже активно планировать, но оба раза не получилось из-за мужа. последний раз так вообще, в нужные даты все кончилось ппа — он сказал *я сейчас не хочу беременности*, ну а я не настаивала.
потом у нас с ним был серьезный разговор. он втирал мне, что боится финансовых сложностей, что у него плохая зп (это правда, зп маленькая, но его, судя по всему, устраивает болото, из которого он не вылезает лет 5, даже особо не пытается сменить), боится проблемной беременности (как было с сыном), и главное — сложностей ухода за новорожденным (в прошлый раз он помучился с сыном 1,5мес и сплавил нас своей маме, но это был реально АД — первые полгода не было ни дня, когда не болело что-то у меня или ребенка). и — да, он ныл, что если вдруг что, как же он меня одну с двумя детьми бросит, родных-то у меня нет вообще.
после первого этого разговора я долго ревела. все-таки столько надежд рухнуло. второй разговор начала с ультиматума, или мы беременеем, или иди гуляй туда, где детей не хотят. он вначале предложил еще пожить «для себя». я сказала, что устала от кист и надо что-то решать. я, правда, уже тогда уяснила для себя, что *обманом* беременеть я не хочу и не буду… в итоге я зареванная пошла на первую школьную линейку сына.
дальше был третий разговор. он сказал, что раз такое дело, у него нет вариантов и *давай со следующего месяца*.
а у меня вот — перегорело. да, мне жутко жалко и мечтаний, и планов несбывшихся, и громадных вложений, вбуханных в планирование. но я очень хорошо понимаю, что он не хочет. да, я знаю, что он любил бы того погибшего малыша, если бы он родился. любил бы и другого. но беременность для меня — очень сложное время. мне нужна поддержка и помощь — и физическая, и моральная. я очень боюсь снова оказаться в ситуации, когда между малышом у меня под сердцем и работой — муж выбирает работу, и снова и снова оставляет меня одну с токсикозом, страхами и кучей бытовых проблем, которые приходится решать мне. я помню, как мне было больно и плохо. я боюсь пережить это снова. ребенка еще нет, а он уже его не хочет, и просто идет мне на уступки, соглашаясь не предохраняться.
я практически не боюсь, что будет неудачная беременность снова, но, блин, в любом случае есть более приятные варианты времяпровождения и денежных вложений, чем такая беременность снова.
я пытаюсь уяснить для себя, хочу ли я сама сейчас ребенка. и понимаю, что вот прямо сейчас — скорее не готова, чем готова. у сына началась школа, поездки в школу на мне, ну и работу с меня никто не снимал, и дела по дому тоже. пока еще ничего не устаканилось, и мне тяжело. и сыну тоже. ему нужна мама, он после больницы прям плачет, просит, чтобы побыла с ним, поиграла… муж не упускает случая тыкнуть пальцем и сказать: *ты с одним не справляешься, вон сколько уборки и тд, как ты будешь с двумя?*
таблетки мы пьем еще с весны. надоело так! бросила. и он бросил.
теперь думаю, не махнуть ли в каникулы на море, отдохнуть. я еще не пришла в себя после больницы, да и ребенок тоже. и тут еще школа… и зараза эта зимняя, с моим иммунитетом мне вообще стрёмно зимой ранние сроки переживать.
мне скоро 31. в общем-то не старая еще )))
короче пока думаю… доводов «против» на данном этапе у меня намного больше...
