Не хватает мамы

Девочки больше двух лет назад умер самый близкий и дорогой мне человек. а я до сих пор помню тот день когда видела ее живой. Она лежала на больничной койке. Смотрела на меня и говорила, доча что же ты будешь делать без меня… Тогда я и не могла подумать что это ее последнее слово, это последний раз когда вижу ее глаза, слышу нежный и любимый голос… Если б я знала что тогда была ее последняя перевязка после операции… Я б тогда не вышла из полаты. Я б стояла рядом… Я б не отошла от нее не нашаг… И было б пофиг на указ врачей покинуть полату… В тот день когда видела ее последний раз я б не ушла из больници, когда увезли ее снова в операционую, я б ночевала рядом с больницей или рядом с опеоационным блоком… Я б не при каких обстоятельсвах не ушла не на минутку… Я б сидела этих три дня рядом. Я б молилась за нее так как молилась она за меня, даже больше… Я не могу забыть те дни когда я ждала встречи с ней, с ней живой… Но три дня мне говорили что без сознания… Я сидела в ожидании дома. Я не выпускала из рук телефон, я звонила без конца узнать как она… Но стоило мне выйти на работу… Я не могу забыть...., стою я такая собираю деньги у пасажиров автобуса… И тут звонит телефон… Папа… беру трубку, а за место привет как ты доча, я слышу«мамы нет»… я тогда орала на весь автобус. Я не могла себя контралировать… Мне хотелось на полном ходу выпрыгнуть с автобуса или врезаться в стену. Я не могла поверить… Мне казалось это шутка… Я бросила работу, водитель(напарник)был другом семьи, он поехал со мной… Приехав домой я не могла осознать что я вошла уже в пустую квартиру… В ней уже нет того тепла и ласки… я думала сойду с ума… Я не смогу пережить. Я звонила родственикам не могла толком не чего обьяснить… Я была в шоке. Мне не помогали не одни таблетки успакоится.… настал день похорон, я еду в машине с мамой к дому там с ней будем все прощаться, я держала ее за руку. Я не чувствовала холода. Рука для меня казалась теплой, мама лежала как живая и улыбалась… Мне казалось она спит. И ей снится сон. Подьехав к дому, ее вынесли на улицу, я подошла к ней, я говорила мама вставай… И тогда я поняла уже что все.....,.ее не разбудить.… Время… Едим на кладбище, все сново с ней прощаються, и вот отпускают ее… Вы не поверите… Но меня держало 3 довольно крупных девушки и мой тогда еще будущий муж… Они еле как меня удержали.… Я не хотела ее отпускать. Я хотела даже там быть с ней. Мне не нужно было не чего. Мне не хотелось даже дышать.....
После смерти мамы я сразу забеременела. И до того как я не почувствовала шевеление малыша я вообще не думала не о чем. Я не с кем не хотела общаться. Я не хотела не кого видеть… Я хотела уйти туда..., где мама.
Время прошло я родила. Сынок уже большенький… Но до сих пор мне не верится что мамы нет. Я до сих пор ищу ее в прохожих. и мне часто встречаються люди сильно похожие на мамулю… И иногда даже кажется что сходу с ума.
И знаете что. Недавно. Я видела женщину в такой же куртке как у мамы, с таким же телосложением. И так же она немного хромала на правую ногу как и мама… Я чуть ли не побежала к ней с криком мама… Вот прям как в детсве… Но мозг меня во время остановил…
Сколько уже время прошло… А я до сих пор не могу поверить в то что мамули нет… И до сих пор ее номер в моем телефоне, и до сих пор стаит ринктон Мамуля звонит((((
Не могу я не удалить номер и забыть те страшные дни… Те мучительные минуту. И тех слов и тех маминых глаз, когда я видела в последний раз живой. И той уже не живой но красивой улыбки…