Подскажите, как быть с беременностью?

Не буду ходить вокруг да около. Срок составляет 10 недель, беременность идёт с некоторыми трудностями — отслойка плаценты началась на 3 неделе и сейчас она у меня составляет 2 сантиметра (узи будет на 12 неделе и там узнаю, что да как, но чувствую, что все с плодом хорошо). А история заключается в следующем: с раннего детства у меня множество заболеваний, как на нервной почве, так и гинекологических. Чтобы картина вырисовывалась ярче, поясню на счёт своих болячек: у меня имеются спайки двух труб, была проведена резекция левого яичника (то есть левая сторона по гинекологии больше не функционирует полноценно, соответственно репродуктивная функция хромает), хронический эндометриоз, хронический цистит, одна почка меньше другой (не сказала бы, что сильная патология, но на вынашивание может повлиять), бронхиальная астма, начальный варикоз нижних конечностей, плохая свертываемость крови (от чего проблемы с сосудами, как следствие), пролапс митрального клапана, систолические шумы в сердце, хронический гастрит, дискинезия, хронический тонзиллит (уже больше года беспокоит), наблюдалась у психотерапевта с неврозами и (под вопросом, так как я не выяснила до конца) расстройством личности, да ещё и в карточке до недавнего времени красовалась надпись «бесплодие». Ну, как выяснилось, детей иметь я могу, но врачи, всплеснув руками и окрестив мою беременность не иначе, как чудо, стали рассказывать мне о том, как важно эту беременность сохранить и избежать аборта, ведь для меня эта беременность со слов тех самых многочисленных врачей «последняя» и ручаться за мою репродуктивную функцию в дальнейшем никто точно не станет. «Ну» — думаю я, — «Все ясно, надо поставить домочадцев в известность, так как ребёнок — дело не шуточное и не терпит промедления в некоторых вопросах». Под удар в моих глазах попадало все: семья, состоящая из маленького количества человек, несостоявшаяся карьера без надлежащего образования, отсутствие работы и перспектив на ближайшее будущее, а так же похороненные возможности вместе с молодостью и обещанным весельем, которое так здорово агитируется моими сверстниками (к слову, мне сейчас вот-вот стукнет 20 лет). Из ощущений я не наблюдала счастья или радости, но зато чувствовалась сильнейшая ответственность вперемешку со страхом и, в общем-то, больше ничего особенного. Конечно же перед всем этим я испытала сильнейшее удивление, 2 полоски на тесте — это крайне необычно и я думала, что со мной такого точно не должно было случиться. Если быть предельно краткой и не рассказывать о текущих на тот момент скандалах и истериках конечном итоге я имела следующее: ребёнок никому не был нужен и все в один голос говорили, что грех, конечно, на душу брать не хочется, но и возможности поднять чадо не предоставляется. Конечно были индивиды, которые поддерживали меня, но их мнение сильно терялось в толпе несогласных. И среди всего этого бедлама была я, совершенно растерянная, без какого-либо понимания, что делать дальше. Конечно же и другим давалось нелегко: мой молодой человек вообще считал, что моя молодость — это повод избавиться от ребёнка, что мы просто физически и психологически не потянем (а со временем его «мы» переросло в «я одна») и нам не от кого ждать поддержки. Не спешите осуждать его, ведь я решила понять и принять его позицию, пусть и не сразу: мы действительно находились (и находимся) в затруднительном положении и доля правды и реализма в его словах, несомненно была, есть и будет. Сев на стул в какой-то момент, пытаясь хоть что-то осмыслить и понять, как же мне быть, я рассудила, что в жизни моей все складывалось примерно следующим образом: человек, который воспитал меня, который сумел стать для меня родным, сейчас имеет долг за ипотеку и кредиты, превышающие его заработную плату за 2 месяца. Ладно, есть ещё мамина пенсия, но нюанс в том, что сама мама сейчас находится в следственном изоляторе по некоторым неосторожным и не шибко приятным причинам и не может оказывать помощь никому. Бабушка на пенсии и старается хоть как-то мне помочь, пока я в поисках работы, мама молодого человека вечно говорит про долг в размере 70 тысяч рублей, который висит за квартиру, в которой мы живём (эта квартира в собственности у кавалера и его мамы), плюс мы сами имеем 2 кредита, которые надо ежемесячно гасить ещё полгода. Дедушка живёт в другой семье и его не интересуют проблемы других людей, у меня самой жилья нет, я всего лишь прописана в ипотечной квартире, которую могут в любой момент либо отобрать за долги, либо её просто продадут и погасят долг, а что касается помощи со стороны родственников… ну, тут все понятно, есть ещё дядя с его дамой сердца, которые иногда мне что-то подкидывают, но содержать меня никто, конечно же, не будет. Мне тяжело, я не могу расписать тут всего, с чем я столкнулась и с чем предстоит столкнуться. Много недосказано, многое осталось за кадром, но больше всего интересует следующее: что я дам своему ребёнку и как мне поднимать его, если я не могу поднять себя? Есть ли смысл в том, чтобы «плодить нищету»? Как быть, может кто-то сталкивался с подобным? Расскажите, я буду вам бесконечно благодарна.

+ вся беременность проходит на нервах, я плачу каждый день. Это невыносимо, я не знаю, как быть, а с поддержкой, конечно же, туговато.