Я-дрянь.

В общем вот почему. Муж мой на протяжении долгого времени изживал меня. Как женщину и как человека. Говорил, что я никчёмная, жирная, Что если я умру даже оплакать меня будет некому.Говорил, что хочет, чтоб я исчезла из его жизни и из жизни детей, что я сдохну под забором. Много всего говорил. Продолжалось это до недавнего времени. Точнее до середины июня. А в середине июня моя мама стала регулярно забирать моих сыновей погостить. Ну и как только он начинал ругаться я уезжала из дома. Раза 3-4 ночевала у подруги, пару раз в гостинице. С утра спокойно собиралась и ехала на работу. Спокойно отвечала где я и чем занимаюсь. И тут-ТА-ДАМ-он попросил прощения. Я сначала опешила и ничего не поняла(была на работе и извинился он в смс). Потом дома он мне объяснил, что он резко всё понял, понял, что он был, извините, м@даком, что любит меня и никогда больше не обидит. Я офигела. Он стал сама внимательность и забота. Я офигела ещё больше. Он пылинки с меня сдувал. Я даже почти поверила. Нет. Не так. Я поверила. А потом разуверилась. Ну не могу я этой гниде верить. Он врёт, всегда врал, говнил за моей спиной, клеветал моей маме и знакомым на меня, тайком развёлся ничего не объяснив, приглашал риэлтора и ездил к юристом узнавать как меня можно оставить без всего. ОН. МНЕ. ВРЁТ. Не верю ему. Раздражает его слащавое поведение. Нежности его. Не верю ему. С одной стороны где-то что-то внутри меня стучится, я помню как плакала, когда он меня обижал и как он мне говорил, чтоб я не давила на жалость своими слезами, кажется, что ему тоже сейчас больно. И в тоже время не верю, лицемерит он. И наверное мои монстры проснулись. Мы поменялись местами. Я чудовище.