Всем привет! Как обычно, кому интересно прочитайте!

Итак. прошло уже больше месяца как я одна. Честно говоря, я немного успокоилась и пришла в себя. Но к сожалению все же наступают моменты грусти и тоски по прошлому. Я стараюсь меньше находится дома, наверное я просто стараюсь убежать сама от себя… Не знаю. Конечно, многим будет не интересно читать эти сопли, но я думаю кому то будет легче, от того что есть кто то переживающий такую же проблему в жизни. 

Я проживаю день за днем на автомате. Делаю все без лишнего энтузиазма, скажем даже без удовольствия. Это смешно, но я даже не помню когда в последний раз я улыбалась. Я начала ходить к психологу, а то частенько сдают нервы. Нет! Вы не подумайте, на ребенка я не срываюсь, я злюсь на себя. Злюсь за то что я ужасна. Я выгляжу жалко и низко… Порою я не могу себя контролировать и начинаются приступы гнева, ярости и ненависти ко всему живому. Особенно к нему. Эти приступы случаются, когда я их вижу вдвоем. Как они счастливы друг с другом, как ему хорошо без меня. Он свободен… А я? А я волоку остатки своей жизни у себя за плечами невыносимо тяжелым грузом.

Мне противно и стыдно за себя. Я так много сделала ошибок за все это время… Да я знаю, мне нужно держать себя в руках, а особенно мой одаренный язык за зубами. Но когда я теряю контроль я не могу ничего сделать, я как будто выключаюсь и заместо меня — спокойного и рассудительного человека, начинает говорить монстр. Мне стыдно за то что я говорю, не понимаю, почему я не могу прекратить все это? Ведь я понимаю, что все кончено. Что как раньше уже никогда не будет. Но я все равно выхожу из себя как будто есть шанс все вернуть… Дура. Невыносимая дура.

Я уже не понимаю, быть может во всем этом виновата я? Мой муж сказал мне что я ***, которая клевала ему мозг все это время, что он ненавидит меня, поэтому он меня бросил. Сказал что для меня этот ребенок не желанный, это ему его мама сказала. Я со злости послала их на 3 буквы и наорала. Все это слышали, боже это ужасно. Мне так стыдно, ведь я не хотела так сказать… Но они этого не понимают.

Как жаль что у меня нет возможности уехать! Мне приходится сидеть тут и каждый божий день видеть его. Каждый божий день видеть, что после стольких лет он так меня ненавидит. При чем в любом моем состоянии. Не важно, спокойна я или в ярости, он все равно ненавидит меня. Даже мою просьбу придти принести мне продукты по списку, он воспринял как мерзость. 

Как? Как он так смог, взять и перечеркнуть все в считанные дни? Как я из любимой жены превратилась в кусок говна прилипший на его ботинке? Я не знаю, хоть бы рассказал в чем секрет такого счастья, я уверенна что я бы тоже научилась и все было бы хорошо. Но нет… мне никогда не понять этого.

Я не знаю что делать. Не знаю как жить. Мой каждый день как ад… Ни туда, ни сюда. Я как будто привязана к нему. Как бы мне хотелось уйти. Избежать всех этих встреч и быть просто одной. Но теперь так никогда не будет, увы… Мы сами себя привязали друг другу и теперь страдаем, особенно я — брошенная, растоптанная женщина.