Два с половиной года Элечке)

Сегодня моей Элечке два с половиной года) Я до сих пор прекрасно помню этот день три года назад (подумать только, три года уже прошло!). Тогда я пришла на первый скрининг. За несколько лет до этого у меня была внематочная с удалением трубы, потом через год ещё беременность, и в 10 с небольшим недель я узнала о том, что она замерла. Нужно ли говорить, как я боялась прийти на скрининг и снова пережить какой-нибудь кошмар… Я практически была к этому готова. Но на экране передо мной вдруг возник человечек, какого я никогда не видела в жизни и не очень верила увидеть внутри себя. Вот он: голова, тонкие и длинные ручки и ножки. Как активно она прыгала во время узи! Я расплакалась мгновенно: настолько сильным было эмоциональное напряжение и настолько велико было моё счастье в этот момент! Оно было безграничным. Я ещё не знала, что это будет Эля. Вообще что это будет девочка. Сорок минут я смотрела на неё на большом мониторе напротив себя и боялась лишний раз моргнуть, чтобы не пропустить ни единого момента этой встречи. Я понимала, что впереди ещё полгода ожидания, роды. Но в тот момент я впервые ощутила самую настоящую надежду на благополучный исход. И вот, три года спустя я пишу о том, что моей старшей девочке, моей Эле уже целых два с половиной года. Своим появлением она изменила всю мою жизнь. И всю меня. Я помню, как через несколько секунд после рождения её положили ко мне на живот. Она сразу посмотрела на меня снизу вверх своими умными и чуть хитренькими глазами. Она вообще с самого рождения смотрела внимательно и очень осознанно. Я была невероятно счастлива! Но полное осознание материнства пришло ко мне не сразу. Я чувствовала себя совершенно по-новому и всё никак не могла поверить в то, что мы с ней наконец-то встретились. Но в голове был какой-то радостный сумбур, хоть руки выполняли материнские обязанности удивительно ловко, как будто я всегда умела это делать. Я точно помню день, даже сам момент, когда ко мне пришло окончательное осознание. На третий день пребывания в роддоме (в палате нас было пятеро) неонатолог поинтересовалась, все ли дети «опорожнили кишечники». Оказалось, Эля была единственной, кому до тех пор не пришлось этим заняться. При осмотре врач подстимулировала её, и впервые в жизни Эля сделала «это». Посмотрев по сторонам с явным возмущением и непониманием, за что ей тут такое, она тут же выразила своё недовольство таким криком, что я быстро подхватила её и влетела с ней вместе в душевую (у нас они были в палате). Я растерянно озиралась по сторонам, не зная, нужно ли в таких случаях пользоваться душем или достаточно раковины, а Эля, красненькая от крика, и не думала умолкать и недовольно размахивала крошечными ручками. Неожиданно для самой себя, как-то действительно на уровне инстинкта, я вдруг прижала её к себе, вертикально так, животик к животу, а голова на моей груди, и начала говорить ей: «Не волнуйся, я здесь, сейчас мы решим эту проблему, ничего страшного...» Она сразу замолчала, всхлипнула напоследок и подняла на меня глаза. Такой доверчивый, даже верящий взгляд! И вдруг я почувствовала это. Буквально ощутила на физическом уровне. По всему телу из груди разлилось невероятное тепло, нежность, безграничные счастье и любовь. Я почувствовала, какая я большая и сильная и какая она крошечная и беззащитная, и какая она родная, часть меня, и как отныне и всегда я буду заботиться о ней, как я отведу от неё все беды, как я буду её всегда защищать, как я сделаю всё ради её счастья, как разделю с ней все её слёзы и как навеки моё сердце принадлежит ей! Это был волшебный момент, один из самых лучших и незабываемых в моей жизни. Начало меня как мамы не только телом и сердцем, но и сознанием. Кстати, помыла я её всё-таки под душем, уж не знаю, почему, и до, и после я знала, что для этого есть раковина😀 Но это первый ребёнок, как ни готовься, а теория без практики нет-нет — да даёт сбой) Тогда, два с половиной года назад, началась моя новая жизнь. И я за неё очень благодарна. Наверное, не буду сейчас описывать текущие бытовые моменты, хоть их много и они каждый день делают очень счастливым ) Напишу на память отдельной записью немного позже. А сегодня — сентиментальная ностальгия)