Вместе с другом 1.

1.1.1Очень сильно злюсь на врачей, за то что они совершили ошибку и моего ребенка не стала.1.2. Пустота внутри меня.1.3. Невыносимая боль душевная.1.4. Обида, что мой ребенок не заслужил жить на этой земле.1.5. Безразличие на жизнь и все, что в ней сейчас происходит.1.6. Агрессия к людям и к родным.1.7. Ненависть к тем людям, которые злорадствовали в моей утрате.1.8. Чувство вины в том, что даверила жизнь своего ребенка врачам, а они ее убили.1.9. Ненависть к себе и к своему организму.2.2.1. Почти четыре месяца назад моя любимая девочка умерла. Ей было всего 10 месяцев.3.3.1. В юности мне очень нравилось читать романы.3.2.Ездить с друзьями на природу и наслаждаться закатом и вдыхать вечерний воздух.

1. Вина2. Обида, что моя дочь не заслужила жить3.боль, которая съедает из внутри4. Опустошение5.страх6. Любовь к близким7. Надежда2) я потеряла пятилетниюю дочь3) любила читатьПроводить время с друзьямиРисовать

1. Обида, что мой ребёнок не смог выжить,злость на врачей, что не спасли,Неуверенность в завтрашнем днеСтрахЛюбовь к близким2.потеряла ребенка на 32 недели беременности, пол года назад3.читать, гулять, баскетбол

1. Горечь утратыЖалость к своему сыночкуВина перед сыномЗлость на врачей, что ничего не увиделиРастерянностьНеуверенность в своих действиях на пути к другому ребёнкуСтрах повторенияБезысходностьЛюбовь к роднымБлагодарность близким2. Полгода назад на 23 неделе беременности остановилось сердечко моего сына внутриутробно.3.рисовать, писать песни и стихи, гулять с собакой

1. Страх (страх за Сашу, страх что деток больше не будет,...)Обида (на близких, что в самый тяжёлый момент вместо поддержки, человеку было важнее по городу ходить всем рассказывать что да как у нас)Агрессия (на близких и не очень когда тема касается наших ситуаций)Злость на врачей и на себя (на себя за то что верила что у нас хорошие врачи и смогут принять роды, умеют, но за деньги. На врача, за то что вместо того чтоб порезать меня, сделала роковую ошибку, в результате которой наш сыночек умер. Злость на себя что не осталась с сыночком ????)Растерянность (во всем, понимаю что людям со мной тяжело и они меня не понимают, я сама себя не понимаю)Вера в прекрасное (в то что сможем победить болезнь, в то что будет у нас ребёночек)Любовь (к семье и родным)Благодарность (за помощь, за чудеса, за каждый день)2. Год, 1 месяц и 6 дней назад мы стали самыми счастливыми и через 8 часов 35 минут земля ушла из под ног, мы стали родителями Ангела Тимошеньки.3. Я очень любила танцевать (перед беременностью даже на хип хоп ходила, не важно какие танцы, главное танцевать, даже беременная танцевала, получала наслождение от музыки, расслаблялась)Читать (нравился Пауло Куэльо, Харуки Мураками, но во время беременности перешла на лёгкие, весёлые романы, что при первой, что при второй беременности читала вслух, сейчас читаю всё подряд, по названию, если понравится — беру)Готовить (всегда любила готовить что то новенькое и всякие десерты)Встречаться с друзьями, общаться

1.1. Разочарование в жизни. Для чего мы все живем? Какой в этом смысл?2.Агрессия к людям. В т.ч. и к близким. За то, что они делают не то, что мне нужно в данный момент.3.Стыд и покаяние перед дочкой, что на нее взрываюсь часто.4. Чувство вины. Я не предотвратила трагедию с дочкой. Я не обратила должного внимания на звоночки. Я не удалила должного внимания умирающему папе5. Обида и злость на врачей, которые осуждают. А осуждают многие6. Есть какая-то уверенность в завтрашнем дне. По крайней мере мы теперь точно не будем голодать, что-нибудь всегда можно вырастить.7. Страх, что не будет хватать денег8. Обида на мужа, что не помогает во многом. Хотя о многом я и сама молчу...9. Родные близко. Большая семья рядом. И это радует.2.4 года назад на 40-41 неделе антенатальная гибель. Причину выяснили, обезвредили в двух последующих.3ЧтениеГитараПсихологияКупаться в море в начинающийся шторм

Девченочки, боль, обида, злость, страх разъедают нас изнутри. Уже в понедельник понемногу будем избавляться от этих эмоций. Сейчас делаем особенный обряд. Особенно это важно, если по каким то причинам «прощания» с ребенком не было. Включи приятную спокойную мелодию, ляг или сядь удобнее, постарайся расслабить все мышцы. Восстанови дыхание..............Представь самое красивое место на земле… Где ты находившься? Что тебя окружает?.......Представь своего малыша рядом с тобой. Какой он? В каком возрасте. Цвет глаз… Волосы..............Возьми за руку… Вдохни и почувствуй запах… Услышь агуканье или смех… Загляни в глаза… Видишь, он улыбается тебе?.. Обними его.........Посиди так, чувствуя его любовь и даря свою нежность и ласку… Скажи, как ты любишь его… Побудь еще с ним, сколько посчитаешь нужным.........Кто-то зовет тебя по имени. Ты оборачиваешься и видишь кого-то из самых близких родственников, но кто уже по другую сторону жизни. Кто это? Почувствуй доверие к этому человеку.........Ты знаешь, что он будет заботиться о твоём ребенке, любить и баловать… А еще они будут постоянно незримо рядом наблюдать и оберегать тебя… Дорогая, еще раз прижми малыша и поцелуй. Запомни эти ощущения счастья и безмятежности. Останься в таком состоянии........А теперь отпусти......Слезы градом… (Возможно)....Улыбнись, пусть сквозь слезы… Пусть ребенок увидит и запомнит именно твою улыбку… С одной стороны твой малыш. Он спокоен и счастлив. А теперь посмотри в другую сторону… Где жизнь.....Что ты видишь? Муж, дети, родители… Они ждут тебя.....Вот так стоишь посередине… Почувствуй, услышь душой слова своего ребенка… «Мама, иди… Я люблю и отпускаю тебя… Будь счастлива и за меня тоже… Ведь я смотрю на этот мир твоими глазами......» И кладет тебе в руки огонек своей любви и надежды.......Почувствуй, как в душе прорастает росток радости… и тепло от огня разливается по телу.....Малыш поднимается со взрослым к облакам, смеется заливистым смехом и машет тебе......Делаешь шаг к своему дому, к родным… Три глубоких вдоха и ты снова дома… Положи огонек в свое сердце… Потянись… Завтра можешь купить красивую свечку и положить часть огонька в нее.

1.невыносимая боль душевная. Боль от утраты. Разочарование в жизни. Опусташенность. Страх к новой беременности. Любовь к близким.2. 5 с половиной месяца назад я лишилась сыночка на 31 неделе беременности.3. Люблю готовить (очень отвлекает, но не всегда есть время). Гулять с мужем по парку (очень успокаивает держа его за руку). Танцевать (пришлось бросить из-за обстоятельств)

1)Боль.Тяжесть в районе желудка.Не хватает воздуха.Вздыхаю.Начинает кружиться голова.Из рук все валится.Смеюсь неестественно, отвечаю невпопад.Забываю многое.Поэтому стараюсь молчать, чтобы не ляпнуть чего-нибудь.Боль от пережитой боли сына.Ни смерть, а жизнь его меня не отпускает.2года мучений.2)Почему-то хочется, чтобы все знали, что я пережила.Что я сильная, что я смогла сделать для ребенка вопреки всему.Врачи говорили не смогу, а я смогла.Что я вложила всю себя, свою жизнь, здоровье в сына.Кому, что, зачем я хочу доказать-не знаю.Монологи на данную тему возникают в мыслях часто.3)Реву.Часто.Без причины.Слезы сами текут.Легче не становится.4)Пустота.Только боль и пустота.Не могу чувствовать любовь ни к мужу, ни к дочери, ни к родственникам.Иногда к родным возникает раздражение.5)Апатия.Живу по инерции.Оболочка меня живет.На работе не очень справляюсь с обязанностями.Не могу убираться в доме.Вообще дома находиться не могу, стены давят.Два дня Я была 2 года как в тюрьме в этой квартире, не могла выйти из дома, т.к. сын был в тяжелом состоянии.Сидела в окошко смотрела.Через год после смерти сына я тяжело заболела, полгода в комнате меня добило.Сейчас по инерции у окошка в кухне сажусь, смотрю, как будто меня не пускают.6)Неуверенность в себе.Сломался стержень.Развалилась на части.Собираю себя и рассыпаюсь.Нормально с людьми поговорить не могу.Боюсь ответить что- тот не то.Если это произошло, долго мучаюсь, чувтсвую себя глупо.7)Не знаю, что хочу.Нет цели.Бывает мысль приходит: вот бы уснуть и не проснуться.Зачем я родилась.8)Подъем душевный.Веселость.Обычно пару дней и опять упадок.После прогулок настроение поднимается(не всегда).Мне надо ходить, ходить, ходить.Когда хорошее настроение, работоспособность увеличивается, хочется пошить, что-то поделать.9)Желание огромное родить ребенка и огромный страх.От крайности в крайность кидает.Сын умер, когда ему было 2,4года два года назад.В юности я очень любила читать.Просто упивалась чтением.Замуж вышла-перестала читать.Иногда читала.Хотелось бы погрузиться в мир книги опять.С детства люблю шить.Сама научилась, глядя на маму.Шью только по вдохновению, не могу на заказ-душа не лежит.В декрете заболела вышивкой.Иногда желание повязать просыпается.Только вот уже год, как я не хочу этого делать.Я перестала чувствовать желание заниматься любимыми делами.Иногда просветы бывают.Что-нибудь небольшое сошью.

По обряду не совсем получается.Дело в том, что сына я отпустила при жизни.Он сильно болел(лежачий паллиативный после менингоэнцефалита с хронич.бронхитом, пневмонии, отказ почек,6 раз в реанимации за 2 года).Моей задачей было облегчить его самочувствие, не допустить очередной реанимации(к минимуму свести).При очередной пневмонии в реанимации через3 недели стало понятно, что болезнь отступила, но силы организма иссякли, жил при поддержке сердца дофамином, кислород постоянно, переливания крови каждую неделю, не  усваивал пищу, на одной глюкозе жил, в общем не восстанавливался.Вообще от каждого моего решения зависело состояние моего ребенка, но это решение самое тяжелое в моей жизни.Я решила ехать в хоспис умирать, не мучать сына, не лечить, дать уйти сыночку, которого любишь больше жизни.Ощущение было, как будто содрали заживо кожу и вывернули наизнанку.Утром я проснулась поседевшей с другим взглядом на мир.В хосписе пробыли 3 месяца, еще месяц дома(в комнате его была реанимация, оборудования куча).Пришла мысль в голову: надо учиться жить без него.Мы затеяли ремонт в дочиной комнате.Захотелось весны, купили обои с цветущей яблоней, шторы и коврик цвета травы.Надо жить дальше.Я сердцем отпустила его и он ушел.Когда сердце его остановилось, я нервничала сильно.Но мне стало так легко на душе, потому что ему не больно.Там, куда он улетел нет боли.Безмятежность.Это вымученное чувство, через боль матери за своего ребенка.Мне сын снился несколько раз, хотя я и не хотела.Он увидев меня, радовался.В другом сне рассказывал что-то.Было радостно.Я вышла на работу, накупила кучу шмоток.Я хотела жить и стремилась к этому, пусть и физически тяжело было, ресурсы организма на сына потратила.Пока через год меня не долбануло.Я заболела, никто не знал что со мной, полгода болела.Слава Богу, жива осталась! Но депрессуха во время болезни навалилась УЖАС! Выкарабкаться не могу.Что-то меня понесло.Может мне стоит проговорить всю жизнь сына? Я отпустила его, мне спокойно за него, знаю, что ему хорошо, не хочу возвращать его.Мучают его мучения только.Я запуталась.Попробую еще раз обряд.Может что-нибудь получится.Может подскажете чего?

Хочу во вторник поехать на кладбище одна и может проговорить сыну, что я чувствую, может поможет отпустить.Или не стоит? Подскажите.