Депрессия

Ежегодная новогодняя депрессия дополнила послеродовую.

Раньше считала, что это все пустой звук и отмазки. Считала, что это все из-за того, что обстановка в доме такая. Сейчас понимаю, что она была у меня после каждых родов(второй брак, первые двое детей от первого брака). Ни разу не обращалась к врачам, наверное, стоило. Но и сейчас не пойду по ряду причин.

Перед родами переехали в другой регион, там ни родных, ни друзей, ни знакомых. После родов стало угнетать всё, ненавидела место, в котором живу, считала что там, дома, было бы все иначе… Жила надеждой съездить домой на новый год, но получилось так что отпуск оказался миражем, зато мужа отправили в командировку и мы рванули с ним.

Ещё находясь там, незадолго до отъезда, у нас в семье произошла очень неприятная ситуация. Вроде некоторые скажут, что это нормально, кто-то спокойно к этому относится, а кто-то неприемлит, но подозревает что это есть, но так или иначе с этим сталкиваются все, без исключения… А для меня это стало как гром среди ясного неба, которое покосило самооценку ещё больше, была жутчайшая истерика и я даже рассказать об этом не могу никому, настолько стыдно и дико… Думала, все, мой мир разрушен и семейная жизнь дальше невозможна. Дня три как в бреду, голову посещали суицидальные мысли, ни с кем не разговаривала, за младшим ухаживала чисто механически… Потом обдумала и решила взять себя в руки, попробовать не думать об этом, тут как раз командировка как шанс сменить обстановку....

Тут мы с 22 ноября… Скажу я вам, что все это не помогло. Отпускает на пару часов и все по-новой. Я ходила, механически улыбалась подругам, друзьям, родным. Все ждала, когда отпустит и станет легче. Начиталась, что нужно ходить куда-нибудь, общаться с людьми, смотреть фильмы, все время отвлекаться. Выполняла все это машинально, как робот на пульте управления...

Теперь начала срываться… На муже, на детях. Вроде обычные рядовые ситуации, ничего особо страшного или плохого, но меня прям волна гнева накрывает и все… понесло… С одной стороны вроде правда на моей стороне, а с другой стороны можно и без крика и нервов. Дети у меня максимально послушные (насколько это возможно), муж замечательный… и все хорошо… И вроде бы чего ещё не хватает? А вот одолевает чувство что все плохо и жизнь проходит мимо что-ли, что не нужна ни мужу ни детям… Хочется бежать, спрятаться, пропасть. Не знаю.

И это не зависит от местоположения, не зависит от поведения окружающих. Это сидит где-то у меня в голове и все происходящее переворачивает с ног на голову как бы доказывая насколько все плохо… Я не знаю как Объяснить. С одной стороны понимаю, час два в сутки просветления, а 20 часов рыдать хочется… Я борюсь сама с собой, но получится ли? Время покажет..

Я знаю, что мне тут никто не поможет, тут только я сама. Просто высказаться. Спасибо что выслушали.