Те, кто замужем несколько лет, у вас так?

Когда появляется ребенок, все трудности и появляются

У меня муж как был адекватным и понимающим, так им и остался. Ребёнком занимается на равне со мной. И при этом, полностью нас обеспечивает.

Поменялось только то, что устаек к вечеру, что времени нет побыть вдвоем. По началу тоже было тяжело. Но не до такой степени, чтобы ругаться. Но у всех по-разному. Смотрите как сейчас муж себя ведёт. Чтобы потом не было: он мне не помогает, он орёт на меня

Вы уже мужу делаете поблажки со словами: он же работает, пусть целый день поваляется на диване)) родиться ребёнок вы своего мужа рядом не увидите, он так же будет уставать на работе. Лично мне такой муж не нужен. Мой мне абсолютно во всем помогает, когда он дома. Все что прошу, все делает. По вашей логике у женщины когда бывают выходные, если у неё есть дети и муж? Вот так чтобы целый день отдохнуть на диване от своей женской работы?

Не знаю, замужем 9 лет почти. И до сих пор, если муж приходит раньше с работы то готовит кушать он и посуду помоет и стирку если надо поставит. И поваляться конечно успевает побездельничат.

Пока вам ещё рано что-то говорить, время покажет. Родите и увидите, муж познаётся в декрете.

Изменилось кое что после рождения дедей, появилась бытовая помощь больше общих целей, и в целем мы стали сплоченнее, в браке 9,5 лет, дети появились на 6 году брака

Конечно меняется. Вот пример: у ребёнка колики 24/7, он постоянно плачет, не чего не помогает. Так продолжается месяц, второй. А, муж спит ночами, а утром уходит на работу до вечера. Вы тоже хотите спать, но помочь не кому. Мужу же тоже нужно выспаться перед работой. И, вот эта канитель, изо дня в день. Конечно начинаются притензии .

После рождения ребенка всё меняется. Как раз когда Не просят (пилят как вы выразились) мужа чем то помочь, то потом он считает что это не его обязанности)

Не бывает одного виноватого, всегда виноваты оба. А так, муж как помогал, так и помогает. Ни разу не тыкнул ничем. И ночами не спал со мной, и выйти я всегда могу к подруге

Мы женаты 4 года, а знакомы 8 лет. Ждём второго малыша, я бы не сказала что трудности с ребёнком нас как то разделили с мужем! Так же обниматься, шутим, играем! Помогает по возможности, т.к. работает до поздна и часто без выходных даже. Естественно мужская работа на нем так и осталась. Но так же может помочь приготовить или игрушки собрать. С ребёнком посидеть. Изменился только секс, с появлением ребёнка как то сильно не высыпалась естественно интимная жизнь стала реже, сейчас беременна и как то не хочется близости совсем, но все равно было. А сейчас после па, болит живот и ноги тянет, таблетки не помогают. Муж понимает, только смеется что он привык, не парься! Говорит мужикам скажу " после свадьбы секса нет" мы с мужем как из начально были верные друзья, так и остались, только добавились любовники и муж с женой дм детки!

Ну у нас с мужем что домашние дела, что уход за детьми на равне, хоть я и не гружу его делами по дому после работы, а даю отдохнуть, в выходные так же сидит с детьми, в браке 4 года уже

5 лет женаты. Постепенно отношения стали лучше, а раньше было всякое. Мое мнение на этот счёт немного другое. Мужчина и женщина в равной степени родители ребёнку и одинаково должны о нем заботиться, в том числе финансово. Не вижу ничего плохого в том, что мама с папой одинаково работают и одинаково заботятся о ребёнке

Изменилось в лучшую сторону

У меня не изменилось, потому что муж терпеливый. А у подруги-всееее изменилось. Из пушистого зайчика получила тирана, мордобитие и прочие прелести.но… есть моменты которые ее бесят, но эти моменты были до свадьбы и закрывала глаза. Надо головой думать на берегу.

Да развелись

Нашу с мужем жизнь рождение дочки изменило очень сильно. И не потому что он не помогает, а просто я его увидела в роли отца. До рождения дочки мы много разговаривали, но как выяснилось, каждый слышал что хотел услышать. На практике всё пошло не так. А когда вспомнили слова друг друга, и стали предъявлять друг другу: ты же говорил(а) по-другому!!! Пошли обиды.Да, иногда мне хотелось бы чтобы муж дочкой занимался чуть больше. Иногда мне кажется, он папа по настроению. Хотя очень ее просил и ждал.Но у Вас все в Ваших руках. Аы уже сейчас можете настраивать мужа и налаживать быт. Это точно у нас не поменялось

Лично в моем окружении наоборот слишком сильные женщины и сейчас много таких ( на них дом, ребенок, работа..), а вот мужчины вообще не хотят брать на себя ответственность. Да, изменились, теперь я его прошу и дом убирать иногда. Я ему даю вечер или целые выходные на его личные дела или просто попялиться в ютуб с пивом или посидеть с друзьями. Но за это и для себя время прошу, съездить на ресницы, ногти и тд. Женщина с ребенком 24/7, у нее нет выходных и свободных вечеров. А мужчина только работает. Все работают и другими делами, по мимо работы успевают заниматься и не делают из этого великий подвиг. Просто с некоторыми мужчина реально проще одной. Такие пришли домой, развалились с телефоном на кровати, носки разбросали их еще накормить и убери за ними, сами-то инвалиды. Залог счастливой семьи-счастливая мама. Можно вечером немного посидеть с ребенком, пока мама примет душ и приведёт себя в порядок.

От воспинания зависит, от того как он видел своих родителей, у моего мужа родители уже бабушка и дедушка, старенькие, но не дай бог хоть кошка поцарапает, бегут друг к другу с мазями, зеленками, пылинки сдувают друг с друга во всём, у меня родители -треш полный, психика расшатана ., поэтому я повторяю родителей переодически, а муж своих, мне так стыдно становится, мы как из разных миров, правда конечно мой муж не из россии как я, ну я так и хотела с детства, было с чем сравнить.

Брак проверятся детьми и болезнями. У меня муж заботится о нас и то я устала от дня сурка с детьми. Но благощаря ему устала я на 5й год декрета.

Не то чтобы изменится кардинально, вы просто более остро начнёте все воспринимать, гормоны покоя не будут давать точно. А если не правильно впишите ребенка в ритм жизни семьи вообще ахтунг будет: рискуете пополнить ряды вечно невысыпающизся неврастеничек, которые без ребенка в туалет сходить не могут.

Изменилась кардинально. Мы работали с мужем вместе. Как только я забеременела, работу не смогла выполнять, меня заменили другие. Мы отдалились. Потом рождение сына. Помощи не было от мужа, ещё больше отдалились. Я дома зашивалась, а он пропадал на работе сутками. Чуть не потеряли семью. Ттт всё восстановилось. Такое часто бывает, надо мужчину приучать, привлекать к уходу на ребёнком, женой и домом.

У нас с появлением ребенка отношения лучше стали. Мы стали еще сильнее друг друга поддерживать и лучше понимать. Он видит какая дочь шилопопая с рождения, и что я реально выматываюсь, я понимаю что он работает как конь, чтобы мы ни в чем не нуждались. Поэтому если он не хочет делать что то по дому, я не заставляю и тем более не обижаюсь. И он мне претензии не высказывает если не успела прибраться или кушать приготовить. Но свободное время он с дочерью проводит, даже если устал или не выспался. У них там какая то космическая любовь, даже приходя домой с языком на плече, он все равно находит силы на догонялки)))))

Да, рождение детей — это серьезные перемены и испытание для отношений. На многое начинаешь смотреть по-другому. Быт, кстати, полбеды, а вот ещё несовпадение взглядов на воспитание — это ещё интереснее) Да, жизнь не будет прежней: ни ваша личная, ни семейная)

Муж у меня хороший, но много работает, на этой почве часто обиды с моей стороны. Когда рождается ребенок у женщины жизнь очень меняется, а у мужчины не очень, поэтому и частые недопонимания

8 лет в браке. Дочке 6 лет, сыну почти год. Муж всегда помогает во всём. Я и спать могу, а он с детьми. Или мы играем, он приготовит. Ничего особенного в этом нет для нас. И отношения только лучше стали.

У нас после рождения ребёнка все стало только лучше. Но, мы долго работали над отношениями. Очень долго. Поэтому пожинаем плоды сейчас.)

Муж помогает и по дому, и с ребёнком, но после рождения дочки наши с ним отношения ухудшулись. Муж открылся для меня с другой стороны

О, даааа. Многое меняется. Роли перераспределяются. Рождение ребёнка-то еще испытание для всех. Но это не означает конец света. Каждый семья по-разному переживает этот период.

Да, мужики и познаются с рождением детей, это факт.

Ну как изменилось… мы вместе 10.5 лет у нас 2е детей. Разве что муж еще более трепетно стал ко мне относиться. Таких как мой муж нет! Мне не сказано повезло. Я за 10.5 лет ни разу не поднимала ничего тяжелее бутылки воды. Ножки болят: давай массажик любимая сделаю! Хочешь то, хочешь это — пожалуйста! Очень нежный, надёжный. Когда приходит с работы, то дети полностью на нем. Он понимает как Я морально с ними устаю. Когда я родила одного потом второго муж, всегда брал отпуск на месяц что бы мне помогать… ночами вставал и кормил их. Золото! Честно ВСЕ кто знает хоть не много нас, сильно мне как женщине завидуют.

Ну с появлением ребенка правда начинаются трудности. Мужья обычно живут привычной жизнью, понимающие еще по вечерам помогают с ребенком. А у жегщины жизнь часто меняется кардинально. И претензии к мужу в основном появляются от усталости от дня сурка. Когда устаешь поосто напросто от одного и того же, когда к ребенку просто привязана и чувствуешь себя не свободно. Я сейчас вспоминаю все свои прошлые обиды на мужа, смешно становится и стыдно перед мужем)

Ваша подруга права. Вы рассуждаете о том, чего ещё даже не нюхали.

не изменилось отношение, муж всегда помогал и помогает!

Женщины часто меняются после родов, ну и другие обстоятельства. Главное слышать друг друга и жалеть

Ребенок он как лупа, все что у вас есть в отношениях он увеличивает. Например если раньше на какие то мелкие проблемы вы внимание не обращали, то после рождения ребенка для вас это может стать глобальной проблемой. Первый год ребенка не просто так считается самый трудный, рождение ребенка это проверка отношений и не все эту проверку проходят. В отношениях естественно всегда виноваты двое, но и знакомая права, если ваш муж в свои выходные будет лежать и ничего не делать, вы по другому заговорите, особенно если у вас этих выходных не будет.

Ничего не изменилось. Вообще муж и жена всегда зеркалят друг друга

Нет, у нас ничего не изменилась. Разве что муж временно перестал за собой следить (например старое трико мог дома одеть или мятую футболку)

Координально ничего не поменялась. Крайне редко может сходить за продуктами. Мусор выбросить, с готовить иногда. С дочкой с рождения помогает, кормит, моет и т.п,

После первого отношения только лучше стали. Не парьтесь

А у меея муж и до работы, и после работы, и в выходные помогает мне во всем!

У меня и до появления ретенка по дому ничего не делал, только если попрошу, например, пропылесосить, или яйца на салат почистить, мусор вынести) Зато с дочкой помогает, и сидит с ней с рождения. Так что я могу себе позволить выйти куда-то с девченками. Вместе 13 лет, первый ребёнок в том году родился. Всё люди разные, не стоит по себе судить и грести всех под одну гребёнку

Ничего не поменялось. Стал больше даже помогать. Подруга ваша какая то не умная, легче конечно на мужика все беды свалить. Женщина играет очень большую роль. Нужно и поддержать мужа и попилить иногда?Муж и работает и с дочкой помогает и сидит с ней. Потому что, рожали ребенка для семьи, а не мне одной. Дай бог, чтобы и ваш муж не изменился после рождения ребенка!

Конечно с появлением ребенка первый год самый трудный на этом фоне и ругани с мужем

а вы не работаете, только вынашиваете беременность. люди работают и беременные и потом с детьми и баба знает, что мужик может забить и все, у нее ответственность за детей, хотя есть кукушки которые забивают, у них потом дети из окон падают, от голода умирают, пока мамаша бухает и гуляет. ребенок нужен женщине и зависим прежде всего от нее, из мужиков больше половины этого не ощущают, а что б ощущали оставшуюся половину надо регулярно подпинывать. мой помогает с детьми и домом, но периодически выпадает из реальности и я силой его оттуда выдергиваю, в браке 8 лет, детей двое. до детей тоже берегла, давала поспать, отдохнуть, а сейчас нефиг делать, дети встали, подъем, я бы тоже поспала может, а не мчалась в 6 утра в воскресенье кашу варить

После рождения каждого ребенка все меняется. Но, в первую очередь, меняется женщина, мужнины изменения — это уже следствие. Поскольку микроклимат в семье создает именно она, она же семью может и создать, и разрушить… Мужчине это не под силу, не его территория, не его поле игры. Он только подстраивается под эти правила. Он, как паровоз, едет прямо, а жена — стрелочник. Куда стрелки перевела, туда и едут. И порой, даже в обратном направлении. Но он думает, что он главный, он везет и все едут прямо?.

могу сказать только одно — почитайте сейчас посты в популярном и комментарии...

Главное не взваливайте все на себя когда родится ребенок. Вы должны вместе разделять заботу о малыше. А то многие мужья булки расслабляют "ну я же работаю" и потом толком не занимаются детьми.

У нас не ищмпнидосб ничего. Ночью только муж встаёт к ребёнку

У меня дети от разных пап. Первому папе было по фигу на появление ребёнка, он не помогал никак, а второй делал и делает все, что касается ребёнка и работает тоже. Мужчины разные, не слушайте никого. Не нужно думать, что ваш муж изменится в худшую сторону. Однозначно могу посоветовать только одно — сразу привлекать папу к уходу за малышом, чтобы инстинкты быстрее просыпались. А то некоторые не дают дитя, думают, что мужчина сделает что-то не так, навредит, а потом удивляются, что тот потом не хочет заниматься с ребёнком.

С появлением детей, конечно сложнее, но это зависит от самого мужчины. Мы вместе 10ый год, в браке 7,5 лет, сыну 4, ждём второго. Помогал мне когда не было ребенка и сейчас, и быт и ребенок и финансы мы делим так сказать по ровну обязанности. Готовим вместе, занимаемся уборкой вместе, ходим в магазин

Именно так с появлением ребенка все координально меняется.

Ну с появлением ребенка все меняется, обязанностей больше. А времени на них меньше. Вечный недосып, заботы. Но у меня муж помогает во все, занимается с ребёнком часами. Пока я занимаюсь дом делами, или он сам может приготовить/убраться. В выходные свои даёт лишний час-два поспать, если ночь была бессонной. В общем помощь во всем абсолютно.Но я понимаю о чем говорит ваша подруга, ибо если бы у меня были дети от бывшего мужа, то да, я бы наверное тоже не выдержала. Ибо он и кружку за собой помыть не мог

Если есть любовь и доверие, то всё будет хорошо ?

Нет, ничего не изменилось. Ребенку три года, ждём второго.

Ни чего не поменялось, так же во всём помогает, это либо есть либо этого нет мне кажется. Вместе больше 10 лет .

Дело в том что ребенок меняет привычный режим дня и образ жизни.мы с мужем уже были 6лет вместе, когда родился старший.и это было испытание для нашей семьи.потому что мы привыкли жить по одному ритму, и тут появляется ребенок, который хочет ночью не спать, а бодрствовать.у которого были ужасные колики… да, было трудно.но мы справились и почти 2года назад родился второй.но это уже было не страшно, т.к уже жили по биоритму детей.сейчас есть уже определенный режим к которому все привыкли.на данный момент 12лет вместе.и через какое то время хотели бы еще малыша???

Мы встречались 2 года, женаты уже 3 года, отношения были идеальны( страсть, огонь в глазах) помогал всем, советовался ( все знакомые нам завидовали), что говорить- одним словом Идиллия. Родился ребенок и вот они начались проблемы, непонимание, в телефоне, может ответить резко и все в таком духе( ну конечно не все так плохо, но и не как раньше), с ребенком могут появится трудности, тем более если он первый. Ну сейчас мы пытаемся налаживать наши отношения и наконец таки свыкнуться с статусом родителей и научится слышать и слушать друг друга. Желаю вам лёгких родов и взаимопонимания с любимым)

Не все было идеально сначала, были молоды, поженились, он только начал работать, хирург, родили сына, ребь не спал ни днём ни ночью?. сначала муж играл на компе, потом пошёл с медсестрой...

Мы в браке с 2002 года. У нас давно был кризис, когда дочке года 1,5 было. Отношения испортились и почувствовала, что внимание стало уходить, да и он сам сказал, что он домой приходит, а я злая как собака, а на работе у него коллега, всегда приятно поговорить, улыбается и все хорошо. Я сразу ему в ответ:- «А помнишь как у нас в начале было? Мы так же улыбаясь спокойно разговаривали. А сейчас ответственность и быт и с этим надо справляться. Или ты думаешь коллега на работе всю жизнь так будет улыбаться и в быту и когда родит ребенка? Ты наступишь на те же грабли, но только по новому кругу.» На моего мужа подействовало, он человек не глупый. Слава богу все наладилось. После рождения ребенка все меняется, вы становитесь другими. Этот кризис надо будет преодолеть. Сейчас книгу интересную читаю (Оксаны Манойло), выдержки, касаемо отношений «Мужчина скроен создателем таким образом, чтобы „подзаряжаться“ от женщины энергетически. Только в спокойном эмоциональном поле, создаваемой женщиной, мужчина чувствует себя в равновесии. Но если время идет, а женщина так и не становится обратно веселой, наполненной и свежей, готовой давать долгожданный „ток“, то мужчина начинает „иссякать“. Да, он ещё может по инерции и из чувства долга пытаться оказать посильную помощь. Но внутри него однозначно будет расти раздражение. И здесь бесполезно взывать к морали. Сытый голодному не товарищ. Муж именно голоден. Голоден до уюта, спокойствия, наполненности и благостного состояния. А от голодного мужика вне зависимости от того пуст ли его желудок или энерготок, добра и чуткости ждать не приходится. Вот и получается что множество браков дают роковую трещину именно после того как в семье появляется ребенок. Мужчине как воздух требуется ровный домашний фон. „Подпитка“, безсознтально генерируемая довольной женщиной. Но ему ничего не достается. Т.к. женщина, оказавшись в состоянии выживания, весь свой обмелевший инитевидный уже поток энергии сливает в угоду малышу. Минуя саму себя, кстати. И это не прихоть женская. Женщина и ребенок это природой созданный взаимосвязанный симбиоз. И по другому этот механизм не работает. Ребенок свое получит по-любому, так как без этого ему попросту не выжить. Другое дело, почему женщина в минусе, почему ресурса не хватает даже не на мужа, нет, — на саму себя. В этом-то и есть корень того, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. И тут сетование на невыносимые условия жизни, изматывающий быт и отсутствия отдушины ровным счетом ничего не даст. Даже наоборот усугубит, так как мы создаем вокруг себя событийно как раз то, что творится в нашей голове.А если в ней сплошь недовольство, обиды и раздражение, то — нате, распишитесь. Наиважнейшая задача женщины, особенно новоиспеченной женщины-матери, является концентрация на пополнении собственного ресурса. По сути, это единственное, что и должно женщину заботить. Так как если с этим все будет в порядке, то остальное доделают инстинкты и сгенерированные ей же обстоятельства. Но если ресурса нет, то с весомой долей вероятности все полетит к чертям! И самооценка и здоровье и радость жизни и крепкие отношения. После рождения ребенка испортились отношения с мужем, если вы, вступив в материнство, долгое время не перестраиваетесь и живете из солстояния „минус“. Сетуете на жизнь, принимаете адище, которое сгущается вокруг вас, при этом ничего не делаете. Ну кроме заламывания рук в истерики. А ваш муж все еще с вами бодрый, веселый, любящий и заботливый, то варианта тут два. Либо он робот. Либо, если ваш мужчина из крови и плоти, то тряпочкой протирите ему нимб над головой. Если ничего из перечисленного у вашего мужчины нет, то срочно пересматривайте приоритеты. И начинайте действовать, потому как то, что он ещё не сбежал — чистая случайность. 

У меня как раз все кардинально изменилось с рождением первого ребёнка. Не за один день, конечно, это был постепенный процесс распада нашей любви и нашего союза. Справедливости ради скажу, что причиной было не безделье мужа, а совсем другое: я зациклились на ребёнке, а он нашёл утешение в алкоголе. Виноваты оба, короче

Ребенок — это лупа отношений. Если все было хорошо, то будет еще лучше и сплоченнее. А если и так есть проблемы, то они усугубяться. Я считаю, что домашние дела и быт — это прироготива женщины. Если муж помогает, то надо быть ему благодарной. А к уходу и заботе о ребенке обязательно привлекать — так будет формироваться отцовский инстинкт, тк они ценять уделенное время и свои затраченные силы. Замужем 5 лет. 2 детей. С появлением 1 ребенка считаю, что стали настоящей семьей, потому что появился человечек, который больше чем что-либо нас обьединяет. Знаю, что если попрошу что-то сделать — муж поможет, но стараюсь его излишне не напрягать. Еще нужен здоровый пофигизм. Отношения и люди ценнее, чем материальное. А это у вас присутствует, так что думаю, все у вас будет хорошо) а с ребенком рядышком можно и поспать, а не предьявлять мужу вечером претензии, что я не высыпаюсь. Пока муж вечером посидит с ребенком можно бытовые дела сделать. Ко всему можно приспособиться.