Мать

Ох, не знаю, зачем я это тут пишу, но наверное мне необходимо выговориться. Последнее время чувствую, что снова погружаюсь в депрессию, выгораю. Вот считается, что мать любит своё дитя, это даже не обсуждается… но я с этим не соглашусь, пожалуй… Не знаю, зависит ли это от человека или от какой-то счастливой случайности влюбиться в своего ребенка и хранить эту любовь на протяжении всей жизни, знать понятие долга и детской психологии. Многие тут пишут, что нельзя осуждать матерей, за то что они не помогают, бросают детей и тд. Но где эта грань, когда мать считается плохой и где ей всё дозволено? Моя воспитывала меня одна, но ей всегда помогала моя бабушка… и в общем то, воспитывала меня тоже она… я человек, который не имеет представления о правильных нормах семьи. Но я знаю, что что-то гложет меня и меняет изнутри. Моя мать уже два раза продавала квартиры, оставляя меня без доли. Первый раз мне пришлось жить на кухне и позже у нас дома появился мужчина, который без конца пил и обижал меня, когда матери не было дома (не в самом ужасном плане, конечно). Моя же мать почти никогда не готовила еду и не учила меня, поэтому я постоянно ела только яичницу с колбасой. Не ходила на родительские собрания. Когда я приходила домой из школы, где меня мягко говоря дразнили, она говорила что я тупая дура, раз не могу разобраться со своими проблемами и ей вообще плевать. Я всё детство сидела в книгах, ходила в музыкалку, так она мне говорила, что я уродливая задротка. Я её прихода с работы ждала как конец света. Она орала на меня за любую крошку на столе, материла, оскорбляла. Нужно было просто сидеть на кровати и не подходить к ней. В старшей школе я стала более смелая, наконец начала гулять, появились друзья. Ей было всё равно, где я и с кем. Один раз она пожелала мне сдохнуть. Думаете, я провоцировала её? Ни разу. Ей было стыдно, что я этакая пай-девочка. Позже я пожелала уехать жить к бабушке, так в один день она забрала мой телефон, чтобы я никому не смогла позвонить и побежала на меня с ножом. Всю жизнь она мне говорит, что она мне ничего не обязана и кто я вообще такая. К моему ребенку она приехала от силы раз десять, хотя сейчас живёт у бабушки на её счет, спит сутками, ничего не делает. Приезжает бабуля и свекровь. Со свекровью у меня отношения лучше, чем с матерью. При виде матери меня чуть ли не трясет уже. Я пробовала забыть всё и простить, но понимаю, что тяжело. Какое-то время я пила антидепрессанты и мне стало легче. Сейчас на ГВ я этого позволить себе не могу. Я боюсь, что становлюсь похожей на свою мать — могу раздражаться, злиться внутри себя. Хотя все вокруг утверждают, что я очень добрая. Не могу за себя постоять, всего на свете боюсь. Боюсь, вдруг это какое-то генетическое неврологическое заболевание. Или у моей матери просто вылилось в это. Понимаю, что у многих ситуации хуже… И удивляюсь, если вижу, какие прекрасные отношения у матери с дочерью. Хотя как я уже сказала, мои представления о нормах весьма искажены. Я не понимаю, правильно ли то, что делала моя мать и как она со мной обращалась. Людям взрослым я это говорила пару раз, на что они говорили, что это вообще не мать и зачем она рожала меня. Может другие бы «вошли в её положение». Спасибо ей, единственное, за то что она не пила и держала в чистоте квартиру. Она себя очень любит, чтобы было иначе. Я думаю, наверное причины моего непонятного состояния в отношениях с матерью. Уже не могу разобраться.