Затянувшаяся депрессия после потери.

Я была в отношениях 13лет. Жили в гражданском браке(мама говорит что это не брак а сожительство). Было две зб,первая в 2015 году на 5неделях,вторая на 9неделе в 2018году перед (слышила сердечко своего родного малюсика).Все кто это прошел знает как это не тяжело. Мой мужчина с которым я жила категорически не хотел рано заводить детей.Но года шли. Когда я говорила ему,он только нервничал ты помешана на этих детях,всему свое время.Он закончил медицинское образование и в курсе был в какой период не стоит кончать что бы я не забеременела. Но я поняла что так я могу совсем остаться без детей и мне стало страшно,я ему стала об этом говорить что нам уже под 30лет,может уже подумаешь хотя бы обо мне,я же женщина,но ему было важно сначало построить карьеру а потом рожать детей,но он затянул со своим развитием, и просто не мог реализоваться. Почти 4 года он не приносил дохода,мне приходилось оплачивать кварплату (квартира была куплена ему родителями),деньги на еду и одежду тоже покрывала я. Я ждала и надеялась что все образумится,я его очень любила,думаю парень образованный из хорошей семьи,меня очень любил, всегда целовал обнимал он больше чем я его,целовал каждую ночь перед сном даже если я мы поссорились. Все казалось идеально,все завидовали нашим отношениям,мол все у вас так хорошо,вы хоть ссоритесь вообще. Мы очень мало ссорились,ссоры были исключительно только на почве "я хочу свадьбу" "я хочу стать мамой". Когда мне исполнилось 33 года,я впала в отчаяние,не детей не официального брака,не прописки (была я прописана у мамы),пашу как лошадь и для чего((Стала раздражительная,стало все не интересно,часто была не в настроении,не могла все время отойти от последней потери,на мамочек смотрела с открытым ртом и приходя домой порой плакала.Смотрела на своего мужчину и вспоминала как он был удивлен моим беременостям и был от этого не в восторге.На работе мне сказали отвлекись пообщайся с кем нибудь,поймёшь что есть мужчины другие. Я стала общаться через интернет,поняла что я могу нравиться кому то ещё,а то мой мужчина мне говорил да кому ты нужна(убивал во мне личность чтоб бы я вздумала от него уйти). Общения было много,мне было интересно. Познакомилась с молодым человеком из другого города,он предложил встретиться,я не сказала что я в отношениях. За 13 лет никогда не изменяла и даже боялась об этом подумать,а тут накатила обида что моему ничего не нужно и сколько можно как дура ждать и я решила с ним встретиться. Он снял дорогой отель остались с ночевой. Так закрутился роман.Он приезжал снимал отель,а я отпрашивалась к маме. Поняла что мне нужно уйти от своего ведь так больше немогло продолжаться.Я собрала вещи и тайком их вывезла. Узнал он только когда я уехала,был в шоке. Но самое ужасное он оказывается через аккаунт Гугл видел что я смотрю съем отеля,и видел что с каким то мужчиной активно общаюсь,но ничего не сказал не хотел ссор,думал пообщаюсь и перестану. Когда узнал что я встречаюсь и возможно у нас был интим,то хотел покончить с собой,было плохо и родители его спасали. А я жила у своей мамы и встречалась с тем парнем. Не чувствовала угрызения совести,мне было хорошо,я считала что поступила правильно. Молодой человек был очень заботлив,говорит что хочет семью,хоть и моложе меня на 5 лет, познакомилась с его родителями, все очень понравились. Но бывший звонил и просил вернуться,мол все прощу, будет и семья и дети у нас. Но я понимала что слишком далеко зашла и смысла возвращаться нет. Но вот уже три месяца как я живу у мамы и планирую переехать к новому парню,но тут меня стало нервно тянуть к бывшему,не знаю что происходит,вроде все хорошо с этим и видно что старается и хочет быть вместе и боится меня потерять. Но тяга стала прямо сильная,переживание что так не хорошо поступила с бывшим и что долгие отношения и могло бы все быть по другому. Не знаю как поступить забыть и смериться или вернуться и попросить прощения,может что нибудь получится у нас. Но есть осознание что мужчина никогда не забудет измену и не простит.