О наболевшем

Кто о чем, я все о том же пока. Прошла неделя как… вот так. И я тут себе призналась, что кажется жду когда муж захочет все вернуть, предложит попробовать ещё и тд. Нет, я не горю желанием все вернуть, люблю не могу, возьмите меня обратно, нет. Но все же надеюсь на лучший исход. И злюсь на себя за это. Во-первых потому, что опять пытаюсь себя обмануть, придумать, что теперь то уж точно все изменился к лучшему, если мы сойдёмся. Хотя плавали, знаем, что ничего не меняется. Во-вторых, потому, что мне обидно… обидно, что мужа сейчас все устраивает. Что я оказалась права, ему лучше вот так, без меня. Видя иногда детей, а остальное время тратя на свои дела. Чтоб никто не мешал. Обидно что за всю неделю он не предложил никакой помощи. Он знает как тяжело элементарно съездить в супермаркет с двумя детьми такого возраста, тем более без машины. Мог бы хотя бы покупая что-то себе, предложить купить что-то нам. Ещё обидно, что он легко ушёл после ссоры. Причём не сильной. То есть наговорили друг другу что-то с горяча и все. Больше обсуждать он не захотел, а просто собрал вещи на след день. Можно было хоть что-то сказать, когда все остыли. Обидно, что его мама вообще мне ничего не сказала по этой теме. Мы живём в одном дворе! Она могла хотя бы просто из вежливости спросить как мы там теперь справляемся без папы. Но нет, воообще ничего. У меня такое чувство, что я там была никому не нужна. Как-будто его семья меня ‘терпела’ или что. И это же мы не врагами остались, а каждый день практически видимся, говорим друг другу привет, общаемся в вотсап. Строго по теме детей конечно, без как дела. В общем… как-то так