.....

Девочки, знаю, многие меня могут не понять… после развода с мужем прошёл год. Со мной живет другой мужчина… про него я писала… но сейчас он стал намного спокойнее. Обьясняет все там, что долго жил один и тяжело привыкнуть, но он старается и прислушивается… но это другая тема. У меня каждый месяц наваливается страшная депрессия и паника по поводу моих детей… с бывшим мужем мы часто ругаемся. Вчера он снова орал на меня, затыкал мне рот и материл за то, что я не разрешила дать детям кфс. Но вчера я не осталась в долгу, перестала молчать и высказала ему все, что думаю, на том же его грубом языке. Он назвал меня невоспитанной, хамкой, сказал заткнуть своё е б а л о и все прочее. Но меня это уже не тревожит, только ненависть к нему возрастает. Особенно как подумаю, сколько я была с ним, сколько моталась за ним, сколько проблем мы пережили и финансовых, и с деторождением. Сейчас у меня страшная депрессия и опускаются руки по поводу моих детей. Он постоянно приезжает, забирает старшего по выходным (ему 4 годика всего). Младшему пока 2,5, поэтому по закону он до 3х его не трогает и практически с ним не общается. После 3х дёрнет и его. Забирает в квартиру к своей шалаве, у которой тоже есть дети. Он сменил свою семью и двоих сыновей на другую бабу с другими детьми. А мне наорал, что бросил меня, а не детей. Старшего летом собирается на 20 дней увезти в отпуск. А я чувствую, что просто схожу с ума… у меня совсем нет сил, я ничего больше не хочу. Я боюсь, что мои дети отвернутся от меня, а я их так люблю, они единственный смысл моей жизни. Даже когда на выходные он увозит старшего, я просто в глубокой тоске. Меня поддерживают мама, подруга и мужчина, с которым живу. Все говорят, что надо начать думать о себе. Что дети все равно не будут постоянно со мной. Но они ведь такие маленькие. Как представлю, что мой сын 4х летний практически на месяц уедет за 1000 км с другой бабой, прямо земля из под ног уходит… хочется кричать от боли… я не сплю ночами, слёзы и мысли сами идут… но при этом дети с ним охотно общаются… а я получается просто не удел… ни я, ни мужчина, который с ними круглые сутки… и мне так больно… я не знаю даже, как жить дальше, чем заниматься, с какой целью вообще жить… и он каждые вторые выходные его увозит… спасает только младший сын… когда он увезёт двоих, я вообще начну с ума сходить… а когда старшего не буду видеть почти месяц, там вообще не знаю, как жить… мне очень плохо… а ещё больнее от того, что ль меня ничего не зависит… что я ничего не могу изменить. Всё будут решать дети… а у детей мы все вроде хорошие — мама, Бабушка, дядя Игорь, папа… для них вообще нет разницы между нами… они рады всем одинаково, но отцу особенно, ведь он не каждый день с ними… у меня так много мыслей в голове… все не описать… но я чувствую, что цель жизни потеряна, что я остаюсь будто одна совсем… что я стала просто нервно не стабильной…