Ситуация на детской площадке

При чем тут жадность? Он что обязан? Дайте машину свою мне покататься, или вы тоже жадная ?

Можно мне пожалуйста на вашей машине прокатиться? Недалеко, до магазина, я покатаюсь и верну

Вы не правы. Мальчик 4-5 лет уже сам может решить делится или нет. И мама не заставит. А то что ваш заплакал, логично. Ничего страшного.

Это вы чего-то не понимаете. Своими вещами тоже со всеми делитесь? Телефоном, ключами от квартиры. Но ухмыляться, конечно, тоже не дело. Могла бы успокоить своего демона, чтоб он не орал.

Вы не правы! Мама того мальчика правильно сделала что не вмешалась, дети должны сами разбираться и если взрослый мальчик не хочет давать это его право .

Это не жадность, а не желание делиться своими игрушками. У всех детей наступает такой этап. А 5 летний не понимает почему он должен симпотизировать чужому малышу. А вот реакция его мамы конечно странная, я всегда своему говорю дай посмотреть/поиграть, не хочет не заставляю конечно. Но чтобы агрессивно орать это грубо конечно.

Я не учу жадности, сыну не даю брать чужое и игрушки сына никому не разрешаю брать. Если что-то сломают, будет жуткая истерика, поэтому мне проще не давать.

Он имеет полное право не давать машинку. Это не жадность. Это его вещь, и он не обязан делиться

Вы не правы. Я также не лезу в разборки с детьми. Особенно, когда маленькие пытаются что-то взять у моего и он остро реагирует. Это его вещи, ему решать, что с ними делать. Максимум, что могу сделать, попросить реагировать спокойнее, потому что ребенок мал и не понимает, что он не хочет делиться. А тот ребенок ещё малыш и забота его мамы разруливать его проблемы. Мой уже самостоятельный. Я свое отплясала вокруг, когда за моими детьми надо было ходить.

Это вы додумали. Там мама, скорее всего, просто не вмешивалась. Не надо ждать, что окружающие будут угождать. Надо своего ребенка учить правильно реагировать на отказ. Отказ — нормальная ситуация. И с вашей стороны, и с чужой.

Социализировать вашего ребенка должны Вы, а не мама другого мальчика на детской площадке.

Я такого мнения, что мои дети ничем не обязаны другим детям, так и другие дети ни чем не обязаны моим.

я никогда не вмешивалась в детские разборки, если нет физ. воздействий. Агрессивно орал — логично, дети больше все выражают именно эмоциями, чем словами (потому что слов еще маловато))). Драться не лез — ну и молодец. Делится не захотел — его право, я вот тоже свой телефон не дам никому незнакомому, если просить будут.

у меня подруга мы вместе гуляем у нее тоже дочка, жадина ппц мы когда познакомились она сразу сказала что моя не отдаст ни одной игрушки моя то спокойная смотрит всегда так с удивлением и делится дело в том что мама ее всем сразу говорит лучше не бери у нее игрушки она щас так орать будет я ее не успокою, может та мама тоже боится что ее разорется как псих, скорее всего так и есть, вот и молчит ей проще если она станет уговаривать то он разорется как у моей подруги она мне и говорит так стыдно всегда но подругому ни как, но был в моем случае что дочка моя села на чужой снегокат мальчик подбижал и ударил ее снежки лепить палкой мама просто сказала что нельзя девочка щас уйдет, я офигела что он ударил, щас нам три если кто то сел к нам на велосипед или самокат взял моя по настроению бежит и говорит мое я тоже молчу зависит от возраста если маленький подошол то я скажу а если большой лет 4-5 то мама сама его убирает, а у подруги там сразу оррр оеа говорит я не люблю когда садятся потом мне успокаивать мою дочку

Я тоже никогда не лезу в такие разборки. Это игрушки моего ребёнка и он в праве сам решать делится ими или нет.

Я своему сказала «не хочешь — не давай. Можно поменяться только». Я вообще учу принципу «чужое не беру и свое не отдам», но поменяться на время игры и т.о играть вместе, почему бы и нет, пусть играют, но равноправно с обеих сторон, нет — значит каждый играет своими. Делиться со всеми подряд — не учу этому, против этого, им в жизни ещё придётся лавировать, пусть учится.

Какие все комментарии злые, ужас 🙈 Я считаю, что мама мальчика, который кричал, могла бы и объяснить, что так делать нельзя. Нет, заставлять делиться ребёнка, если он этого не хочет, не надо, но ведь можно как то помочь детям конфликт урегулировать, особенно если один из детей уже плачет. Вообще не берите в голову. Там видимо и воспитание мамы хромает

Конечно не понимаете. Почему тот ребёнок должен был дать машинку вашему сыну? Вот просто ответьте. Захочет даст, а нет значит нет. Жадность — здесь не уместное это слово. Вот если например у вашего сына этот мальчик спросил игрушку и он ее дал, а сам мальчик в замен отказался дать вашем сыну свою игрушку, то да это не красиво, жадненько получается. Представьте, вы сидите на детской площадке и читаете увлеченно журнал и тут подходит такая же мамочка как вы и говорит — дайте пожалуйста журнал ваш почитать, вы что сразу прекратите читать и отдадите его ей? Ну как минимум сначала сами дочитаете что-то, а потом уж возможно дадите чужому человеку.

Не заставляю ребёнка давать свои игрушки, но и чужие не разрешаю брать без спроса, останавливаю, переключаю внимание

Ну я например не буду своего ребёнка заставлять отдать свои игрушки. Захочет — пожалуйста, не понимаю когда ребёнка уговаривают что надо делиться и он со слезами на глазах отдаёт свое. Вы же своим мужем не делитесь с подружками. А про то что у вашего ребёнка зпрр она возможно и не поняла

А вам не хочется за ручку с ним ходить раз такая ситуация и не допускать подобных инцидентов?

Вообще старайтесь научится не реагировать на такие моменты их может быть ооочень много, и рвать сердце по этому поводу не стоит. У моего ребенка РАС и ему 10 лет он до сих пор не понимает речь в полном объеме. Если бы я так переживала из таких пустяков,… дети не понимающие речь, могут ведь и поступки других детей не понимать, моему сыну мальчик вцепился руками в лицо, переклинило видимо где то у него, а мой даже не понял как такое произошло и объяснить не мог, что случилось. Поэтому спокойствие только спокойствие

Надо в детях чувство собственности и ответственности тоже развивать. Это игрушка определенного ребенка, и он в праве отказать ею делиться, это его собственность. Надо обьяснять, что поделившись, ты смежешь вместе с этим ребеноком играть, так будет веселее, у тебя появится новый друг, но никак не отдавать и принуждать к дележке

Я свою учу делиться, но больше из-за того, что она сама любит играть с чужими игрушками.Но мне не понравились, если честно, ваши комментарии. "мой ребёнок не понимает обращенную речь, та мама, видя все, не вмешалась". Мне жаль, что у вас проблемы. Но вам никто ничего не обязан. И та мама не обязана вмешиваться. Если вы знаете, что у ребёнка может начаться истерика, избегайте таких моментов.

Тааак, ярлыки развешаны и вы молодец такая. Че это она его жадности учит???? То, что она не лезет, ну и правильно делает. Я бы тоже не полезла. Я просто знаю, что мой не даст! Не даст и все! Какого хрена я буду его кошмарить, чтоб он орать вместе с вашим там лёг. Оно мне надо?Всё разные, и дети разные. Не судите по себе.

Мой ребенок не делится игрушками. Не даёт даже поиграть. Учить его отдавать свои игрушки не собираюсь только для того чтобы кого-то не обидеть. Тоже стояла бы и смотрела. Это не проблема моего ребенка. Это проблема вашего ребенка. Мой ребенок ничего ни у кого не берет, не просит, к чужим вещам не прикасаться. Я терпеть не могу вот это на площадке "дай поиграть". Мой ребенок выносит игрушки для себя, а не чтобы он смотрел как играет в них весь двор. Мой ребенок тоже хочет с ними играть не меньше, чем чужой.

Проблемы у вашего мальчика, вы должны следить за ним лучше. Другие дети имеют право не отдавать и защищать личные вещи.

Вы либо очень наивная, либо у вас псих. травма. Делится, что бы быть хорошей девочкой. Даже если это последние трусы. В данной ситуации вы не правы. Уж простите. Другие мамы не всегда могут понять, что перед ней ребёнок с отклонениями. Я вообще например отключаюсь от чужих детей, свои мысли думаю. Мальчик может быть просто вспыльчивым. Мой например быстро заводится, может закричать или даже заплакать от злости, если его игрушки отбирают. Не настаиваю. Если он не хочет делиться, то не надо. Это его вещи. Максимум обменяться.

А Вы сами тоже все раздаёт, что бы жадной не называли? Почему ребёнок должен делиться своими игрушками, если он не хочет это делать? С чего это мама его учит быть жадиной? Может она просто хочет, что бы её ребёнок сам решал-делиться или нет, а не подстраиваться, что бы угодить незнакомым людям.

Никто не обязан делиться и тем более что-то дарить. Каждый вправе иметь свою собственность

А вы не подумали что тот мальчик тоже с особенностями 🤔)вы же знали что такая ситуаци́я получится.дети бывает кричат, визжат на площадке.все не могут думать только о вашем ребенке.я свою с малых лет приучила, не кричи, если не нравится подойди и забери спокойно.но тут так же как и у взрослого, мы можем нормально ответитить а на эмоциях накричать .

А почему он должен делиться с вашим ребенком? У каждого есть личные границы, и если мальчик не хочет делиться с вашим ребенком, не характеризует его жадиной. Он Просто не хочет отдавать своё и не обязан, это его право. Скорее вы ведете себя странно, прикрываясь диагнозами своего ребенка

Психологи говорят, что жадность ( у детей) это норма ) и не нужно заставлять делиться со всеми .

Я бы постаралась объяснить своему ребёнку, что можно сказать "нет" спокойно, без криков. Так тоже услышат и поймут, необязательно кричать. Я понимаю эмоции, поэтому предложила бы попробовать сказать потише. Но делиться не заставила бы хоть с малышом, хоть с большим ребёнком. Это его вещь, и сын вправе сам решать, будет он кому-то её давать или нет.

Какие все злые мамы. Пусть у вас все будет хорошо🙏не обращайте внимания, сейчас много агрессивных детей .

Блин, ну естественно если ты идешь в общественное место, где есть дети, то какой то ребенок хочет в одно по играть, другой посмотрит на другое и тоже захочет чем то другим по играть, все сразу такие накинулись, что не должен мой ребенок ничего давать… одно дело, что он не захотел давать, так можно было нормально сказать "нет, это моя игрушка"

Тут сложно со стороны оценить. Я, например, часто гашу в себе постоянные порывы подойти и вмешаться в подобные детские разборки. Хотя очень хочется подойти, помочь, успокоить. Но считаю, что детям нужно дать возможность научиться самостоятельно решать такие конфликты, чтобы не оглядываясь потом постоянно в поиске мамы/папы, которые всегда помогут. Если мой не делится игрушкой и у другого малыша очень бурная реакция, то могу подойти (но не сразу), попытаться аргументами уговорить своего поделиться поменяться. Но не настаиваю, если вижу, что не настроен слышать. Ребёнку нужно уметь делиться, но нужно также и ощущение личного, на что даже взрослый не может покуситься.

Зпрр внешне никак не проявляется, откуда знать должна. Валяться, так все валяются дети от обиды, ну почти все, мой хоть и без диагнозов но валялся везде, не купила машинку, ор, не дали песок девочке насыпать на площадке- ор. Это нормально. По поводу делится. Это его игрушка, почему он должен что вашему ребенку. Мне совершенно все равно, будет он делится или нет, специально не учу его жадности и т.д. Захочет подарит, захочет не даст.Вам не должны угождать если ваш ребенок проблемный, всем пофигу. Увы это так, обидно, но это жизнь.

Тут больше вопросов к вашей халатности, нежели к маме мальчика и мальчику. Вы должны предугадать действия вашего ребенка и своим примером подойти и спросить разрешения у этого мальчика. То есть своим видом показывать всем пример. И своему ребенку объяснять почему отказали

У вас на лбу диагноз не написан.

Мне кажется мама улыбалась не со зла, а потому что просто знает, что такое детские истерики и это в принципе нормально. А сына своего не просила потому что знает, что он не даст, и скорее всего тогда на площадке будут 2 ребенка с плохим настроением. Тем более ребенок играл с этими игрушками, возможно если бы не играл, он бы поделился. По сути ситуация рядовая и пустяковая. Ну поорал ребенок, успокоили и увели. При этом у меня у самой ребенок с РАС, я не считаю, что с ним должны делиться игрушками, лишь бы он не орал. Я всегда рядом, чтобы переключить внимание, он у меня тоже не понимает речь.

Какая же это жадность? Ребенок не обязан отдавать свою вещь вашему и заставлять своего ребенка делиться это учить его прогибаться под всех. Хочешь — делись, а нет так нет.Делиться с близким надо, а не с чужими людьми. Ваш ребенок нарушил чужие границы и за это на него наорали. Всё закономерно.Со стороны — вы за своим ребёнком не смотрите, не воспитываете, не объясняете ему что чужое брать нельзя, не научили реагировать на отказы. Диагноз на лбу не написан

если у вас другой взрослый попросит ваш телефон, вы ему отдадите? а если он будет требовать и валяться по земле — отдадите свой телефон ему? думаю, нет. а почему ребенок должен отдавать свою вещь кому-то?

Сейчас такие люди, я тоже не вижу ничего плохого в том что бы поделиться игрушкой, если не хочешь делиться я говорю тогда не неси ее во двор, вышел с игрушками ты можешь поделиться это элементарные способы коммуникации у детей, взрослые видимо забыли и считают что все что им принадлежит давать вообще нельзя, но нужно учить заботе об окружающих, после слов что делиться необязательно или вообще не стоит не думаю что когда дети вырастут они будут помогать людям слабее или нуждающимся, вырастут эгоистами и собственниками🤷что в этом хорошего

Мой ребенок не поделится. Да, он собственник. Да, Вы чего-то не понимаете.

Дети не обязаны делиться, уметь должны но не обязаны. Это его игрушки и только он решает дать их или нет. А мальчику могли не объяснить что есть дети чуть другие вот он и испугался вашего, плюс может он очень агрессивно на его взгляд подошёл к машинкам или мальчик вовсе один хотел поиграть. А то что ваш плакал и валялся это уже ваша ответвтственность. Я тоже могу улыбнуться посмотря на другого ребёнка, что в этом плохого

Мой не делится никогда практически. И чужого не берет. Не заставляю делиться против воли, это его вещи. И не успокаиваю чужих детей, которые хотели его игрушку, это не мои проблемы. Понимаю, что вам за своего малыша обидно. Но в моем случае, если б я стала объяснять своему, что надо поделиться, истерика была б уже у моего, а я этого не хочу.

Вы такая странная, ни одна мать не будет отнимать у своего ребенка игрушку в угоду другому. Я, например, не лезу в детские разборки, игрушки детей, хотят деляться хотят нет. Меня все детство заставляли делать то, что я не хочу в угоду кому-то, и во взрослом возрасте мне было крайне тяжело научится говорить нет. Своих учу четко выражать свои интересы, не хотят делиться с чужими, это их законное право

Потому что есть дети, которым мало одной чужой игрушки, им надо просто отобрать все, и своими при этом вообще не делятся, почему тогда их родители не учат? А то поделиться и дать это пожалуйста, а научить вместе играть это никак… Мы тоже всегда делились, пока моего не начал обижать и отбирать все игрушки другой мальчик, почему мой должен смотреть на него и плакать? Зато мы поделились, и другой ребёнок спокоен 👍 Теперь каждый играет со своими игрушками, дабы не было потом истерик, кто у кого что отобрал

Сын тоже никому свои игрушки не дает. Если забирать, то орет и отбирает. Старалась брать много всего, чтобы на всех хватило.

Да, это Вы ничего не понимаете. С каких пор нежелание отдавать свою вещи считается жадностью? Это вещь мальчика! Почему его мама должна в угоду Вашему ребенку своего обделять? Вам своих детей не жалко? Почему у них нет личных границ, желаний? Вы в своем уме? Я свою никогда не заставляю делиться. Это ее решение, потому что это ее личные вещи

Мой мальчик, мой мальчик… Следите за своим мальчиком, тем более если у ребёнка какие-то проблемы имеются и не допускайте такого! Это игрушка чужого, такого-то же, «моего мальчика» и только ему решать(не вам и не его маме), делиться игрушками или нет!

Ну это не жадность) это его личная вещь которой он не хочет делится...

Не лезу в подобное, даю возможность детям научиться самим контактировать. У старшего зпрр, со временем донесла до него, что никто не обязан давать ему свои игрушки. Нужно учить контактировать и договариваться. Кстати, сын заговорил ближе к 5 годам, до этого момента, объяснял жестами и звуками, дети понимали что он хочет

Все диагнозы вашего сына знаете только вы. Дети не обязаны делиться игрушками, а родители не обязаны отнимать игрушки у своих детей, дабы не расстроился чужой ребёнок. Сыну предлагаю поделиться, но если он не хочет, то не настаиваю. Но также учу, что не все хотят делиться и меняться своими игрушками, что это нормально. У вас ребенок речь не понимает, поэтому придется всегда быть рядом и держать руку на пульсе, чтоб избегать таких конфликтных ситуаций.

Это не жадность. Это его право. Не все придерживаются мнения "на площадке всё общее".

Это не жадность.Как другой ребёнок должен понять просьбу, если ваш мальчик не говорит?Кроме того, стоит предлагать обмен, а не просто "дай, пожалуйста, поиграть". Особенно если у вас с собой тоже были машинки.

Если ребенок не хочет делиться, то его не нужно заставлять. Почитайте книги по психологии ребенка.

Вообще я противница на площадку брать игрушки. Постоянно там конфликты у малышей из-за них🙂 Считаю, что пришли гулять на площадку — гуляйте на здоровье, а в игрушки дома можно поиграть🙂

Ну, бывает, что в песочнице у нас игрушки дети берут. Сын обычно целый арсенал в песочницу тащит — экскаваторы, грузовики, погрузчики😁 Если он не против дать поиграть, то пожалуйста, пусть играют другие детки🤷 Но если он сам этой машинкой играет, то отбирать я не стану, конечно. Некоторые детки предлагают обмен — это работает😁

Ну заставлять своего ребенка делиться, если он не хочет тоже нельзя.

Не поняла, мама того мальчика, должна была забрать его игрушки и дать вашему, только потому что он валяется на земле и истерит? Да хрен там, я ещё своей скажу, что с этого мальчика (вашего ребенка) пример брать не стоит. Диагноз не озночает, что вам все должны.

У вас ребёнок просто ещё мал, поэтому ваша душевная организация ещё тонкая и вы очень чувствительны к таким ситуациям. А они (ситуации) будут повторяться и их ещё много впереди. Я сама мама особого мальчика, у которого речь появилась только к 4 годам, так что мы это всё проходили. Для начала надо понять, что: 1) другие люди о диагнозе вашего ребёнка не знают 2) другим мамам ближе свои дети, а не чужие 3) отсутствие желания что-то кому-то отдать прямо сейчас не равно жадность 4) мир не настроен против вас, никто не желает вам плохого и не злорадствует.

В смысле учат жадности? Это ребенок такой, моя жадная с пелёнок, ничего не отдаст никому, хоть, что говори, с рождения учу делиться её, но всё бесполезно, ребенок в 4-5 очень часто как раз отстаивают своё мнение и игрушки, он не может определить сколько вашему лет он этим даже не занимается ему все равно, пришёл ребенок и отбирает его игрушку он как смог так защитился, надо учитывать кстати, что взрослые люди не просят делиться чем-то незнакомых, вы допустим пришли в фитнес зал и не скажите незнакомой женщине дайте своё полотенце, или ещё что -то теперь задумалась почему тогда детей заставляют делиться

Мой всегда делился, и так подходил к детям и давал игрушки, пошел в садик и теперь не дает. Я могу только предложить поделится, но забирать у своего и давать другому ребенку чтобы он не плакал я не стану.

Ну во-первых, это не жадность, жадность — это когда ребенок забирает все игрушки, свои, чужие, общие. А когда человек (и не важно большой он или маленький) не хочет делиться Своей вещью это норма. А во-вторых, вот вы в комментариях пишите, что мама не справляется с ребенком, в чем она не справляется? Если её действия абсолютно нормальны. Она не обязана видеть особенности вашего ребенка🤷♀️ Безотказным людям ой как нелегко живется, вы учите этому своих детей, ок, ваше право, но это не значит, что все так должны

Вот и плохо, что вы отказать не можете. Поэтому и говорят, что не давать свои вещи норма, чтобы не вырастали безотказные люди

Мои если не хотят давать свои игрушки, я не заставляю. И если моим не дают, я объясняю, что видимо ребенок делиться не хочет и это его право. Может это любимая игрушка.

Интересная вы))) это личная вещь того мальчика. С какого перепугу он должен ею делиться с вашим ребёнком. Я, может, хочу ваш телефон или вашу куртку, отдадите, если я буду орать и валяться?

Конечно можно предложить ребенку поделиться. Но делится он не обязан. Вот честно, я своё не люблю давать, могу купить и подарить такое же, и мне чужого не надо. Не знаю, как там у детей это в голове, но у своего бы не отнимала бы и сильно не настаивала бы чтобы поделился.

Ой, ну это же сейчас модная тема — делиться, мол, деть не обязан) из каждого утюга, пардон, блога несётся — индивидуальность, собственность, ваш ребёнок — личность, уникальная снежинка, которая никому ничего не должна, кроме как прислушиваться к своим интересам и потребностям. Не хочу и не дам, одним словом. Моё и точка. Имею право. Это если в двух словах. Нуууу будем посмотреть, к чему такая концепция приведёт в итоге — а вдруг к новым Гагариным, к новым первооткрывателям и выдающимся гражданам своей страны и мира. Хотя, сомневаюсь. Скорее, станет этот жадный деть скучным винтиком всей системы потребления, к чему и стремится все общество. Вещи важнее людей.