Всем привет) мне очень
Всем привет) мне очень нужен совет, хочется выговориться. Такая проблема, я очень завишу от мнения матери. Мама у меня достаточно авторитарный человек, любит читать лекции, отчитывать меня, упрекать. Ее отношение ко мне не особо поменялось со времён, когда я была подростком, хотя мне уже 25 и я сама мать. Много какие вещи решает в моей жизни. И главная проблема в том, что я ей позволяю, как будто подсознательно боюсь ее разочаровать, расстроить. Боюсь ее «холодного тона» по отношению ко мне, фраз «мать тебе не нужна, раз ты самая умная». К примеру: она заставляет меня пойти на ещё одну вышку сейчас, а я не хочу и хоть тресни. Но подала документы, потому что мама так сказала. И так во многих вещах. Мне много чего приходится от нее скрывать, не брать трубку, особенно если мы с друзьями или где-то в кафе, так как она начинает выносить мозг на тему «вы только и делаете, что развлекаетесь, у вас ребенок, надо сидеть дома и заниматься ребенком». Хотя это вовсе не так, я работаю пятидневку, на выходных в основном занимаюсь делами, изредка даже куда-то выбираемся. Наличие у нас друзей для нее вообще больная тема. Когда на нг мы решили отмечать с друзьями (обычно с семьёй было), так там такой был скандал, с криками, слезами, звонками папы, что мы маму довели. А когда я однажды выбралась к подруге с ночевой, она сначала спросила, почему я ей не сказала. А потом мне всю кровь выпила, кричала, требовала объяснений, почему я уехала и оставила ребенка одного, я же МАТЬ (ребенок был с папой). В общем, я поняла, что чтобы я не делала или не планировала сделать, у меня на подкорке сознания «а что подумает мама», «маме это не понравится», и подобное. Мне приходится часто шифроваться или надеятся, что она сегодня допустим не позвонит (созвон у нас каждый день, иногда и не по одному разу). Кстати, без предупреждения она тоже любить приезжать, типа не ко мне, а к внучке :) я для меня эти приезды часто пытка, так как рядом с ней я чувствую себя маленькой девочкой, которую в любой момент могут отругать. Что касается воспитания ребенка, так там тоже вечно я все делаю не так, подаю не такой пример и тд.
Мне очень тяжело так жить под постоянным гнетом вины. Недавно при очередной ссоре я сказала, что не буду объясняться, а она сказала, что больше мне не мать и даже в воцапе меня заблокировала) и вообще сказала, что я итак много в каких поступках ее разочаровываю.
Девочки, может быть кто нибудь был или есть в такой ситуации? Как вы живёте и поддерживаете с мамой хорошие отношения?
Мне очень тяжело так жить под постоянным гнетом вины. Недавно при очередной ссоре я сказала, что не буду объясняться, а она сказала, что больше мне не мать и даже в воцапе меня заблокировала) и вообще сказала, что я итак много в каких поступках ее разочаровываю.
Девочки, может быть кто нибудь был или есть в такой ситуации? Как вы живёте и поддерживаете с мамой хорошие отношения?
Комментарии
Бекетова Нина
1 ребенок
Вам разлуку надо. На пол года минимум. Что бы она научилась жить своей жизнью, а не вашей.
Бекетова Нина
1 ребенок
С такой мамой точно хороших отношений не будет. Вам надо абстрагироваться от нее. Сказать ей что вы взрослый человек и сами будете решать что где и когда, и если она хочет к вам приехать то пусть звонит заранее. После того как это сделаете идите к психологу.
Бекетова Нина
1 ребенок
Надо начать ставить рамки и границы. Когда то это должно произойти. Вы взрослый дееспособный человек, и вы имеете право иметь свой взгляд на жизнь! Если мама хочет вышку, пусть сама идет и учится, нет ограничений по возрасту кстати говоря! Так что, готовьтесь морально, что процесс расставления границ будет трудный, болезненный, но он того стоит!!! Сил вам!
Бекетова Нина
1 ребенок
Да была такая ситуация, не общалась с матерью, пока на место её не поставила, и она не поняла, что я уже взрослая, спустя время, поняла, и начала относится по другому. Такая же *** была как у вас. Мне уже 26, и мама меня может и выслушать но такую фигню как она делала, не делает. И вот эти всё слова, манипуляции. Возьмите раз, и просто поставте её на место и не общайтесь. И делайте как хотите. Ибо вы живете не свою жизнь, а время идёт, вы не молодеете. А она просто делает из вас то, что не смогла сама. Вам оно надо. Учитесь говрить даже матери нет, и ставить на место чтоб не лезла и не указывала.
Бекетова Нина
1 ребенок
Почитайте книгу "Моя токсичная семья". Рвите по живому, режьте. По другому никак!
Бекетова Нина
1 ребенок
Зачем? Зачем хорошие отношения с тем, кто вас за человека вообще не считает??? Не надо бояться обидеть тех, кто не боится обидеть вас! У меня такая же мать + для посторонних там акт ангел. И я 5 лет с ней не общалась. И честно, это было лучшее время) но я раньше взбрыкнула, чем в 25...Вот вы поругались, поставьте уже свои условия. Что вы общаетесь на них или не общаетесь никак. Сначала сложно будет, но… Начинает опять командовать? 1 предупреждение, потом кладете трубку, уходите или ее выпроваживаете.
Бекетова Нина
1 ребенок
Вам надо с психологом поработать. Научится говорить «нет»и отстаивать свои границы. Это ж жесть
Бекетова Нина
1 ребенок
И еще, ваша мама манипулятор, раз чуть что не по ее, то вас сразу обвиняет, что мать не нужна и бла бла. Конечно, она нужна, это мама и вы идете на ее поводу, выполняя все ее приказы. Подумайте над этим, поищите литературу про манипуляции и как с этим бороться, читайте, подкрепляйтесь.
Бекетова Нина
1 ребенок
У вас зависимая самооценка, и явно не только от мнения матери. Хотите быть во всем хорошей передо всеми. Даже тут оправдываетесь, дескать я не такая уж и плохая, как мама выставляет. Примите тот факт, что вы не идеальная и в чем-то даже критика мамы вашей правильная. Скрывать, если мама на что-то реагирует негативно, нормально, так взрослые люди и делают, рассказывают по минимуму, чтобы поменьше родители волновались.
Бекетова Нина
1 ребенок
Извините конечно. Но, это действительно большая проблема. И решать ее нужно у специалиста.
Бекетова Нина
1 ребенок
У меня можно сказать так же, только мне уже 33 года и я до сих пор завишу от мнения мамы. Как то она решила отдать вещи моих детей другим, хотя я не разрешала да и никто не спросил меня так я ей сказала это там обиды был выше крыши Папа звонил и говорил что я довела маму хотя я просто сказала не трогает эти вещи! И так во всем, вот щас беременна и не знаю как ей говорить хотя понимаю что я уже сама взрослая тётя и дети уже есть но ее мнение меня коробит
Бекетова Нина
1 ребенок
Ужас, мама ваша тиран. Она вами явно мунипулирует. Каждый имеет право жить своей жизнью, если это кто то не принимает, его проблемы. Пусть блокирует, поймёт, что вы вы вышли из под контроля и сменит свое отношение.
Бекетова Нина
1 ребенок
У меня такая мама, потом неосознанно нашла такого мужа😄, он оказался сильнее мамы и мама отстала. Но, борьба между мужем и мной продолжается, он всё хочет контролировать в моей жизни, сейчас не как раньше конечно, но только это после сколько психологических работ…
Бекетова Нина
1 ребенок
У меня такая же проблема, я конечно исправила во многом, но всё равно так же шифруюсь, если с друзьями, не приглашаю в гости, потому что как не делай, для неё грязь и бардак, вам нужно сказать себе стоп, хватит!!! Я взрослая самостоятельная личность, почему я должна делать вопреки самой себе, делать то, чего не хочу?!!? Вы у мамы одна? Поверьте, без вас она тоже не сможет! Вы пробовали хоть раз пойти против её мнения? Когда я начинала, мама такие же слова говорила, что и мать тебе не нужна и ТД. Обижалась, игнорировала, я взяла такую позицию хочешь обижать из-за ерунды, которую сама придумала? Ок, обижайся, выдерживала игнор, и после всегда мама сама начинала писать и идти на примирение и потихонечку, потихонечку начала отстаивать свою позицию. Не нравится как я ребёнка одела? Твоё мнение, а мне нравится и я её одену так, как посчитаю нужно. Как то так
Бекетова Нина
1 ребенок
Я с 16 лет живу самостоятельно, созваниваемся редко с родителями, раз 1-2 в неделю, живут за 100 км от нас.Вообще вы взрослый человек, матери вашей заняться не чем, она к вам лезет, не общайтесь с ней пусть может поймет, хотя на врятли конечно, это же какой прессинг, с ней бы поговорить нормально
Бекетова Нина
1 ребенок
Боже… Я читаю и понимаю что вы написали все то, что я не смогла сформулировать… И слова мамы точь в точь и возраст даже наш с вами совпадает… Жесть 😬
Бекетова Нина
1 ребенок
Вам нужно сепарироваться от матери в психологическом плане и повышать самооценку, разрешить себе ошибаться,, научиться расставлять личные границы. Она жёсткий манипулятор, а у вас детские травмы. Рекомендую проработать книги: Ребёнок в тебе должен обрести дом, 7 шагов к стабильной самооценке, В шаге от любви (хорошие техники). А лучше поработать с психологом.
Бекетова Нина
1 ребенок
К 30 годам полностью обособилась от родителей в психологическом плане давления и чувства вины.Просто стала самодостаточной и в свою жизнь перестала пускать советчиков.Мать тиран, у неё нет безусловной любви к Вам, абстрагируйтесь.Зато у Вас есть живой пример как НЕ надо «любить» детей.
Бекетова Нина
1 ребенок
Ну замуж вышли без неё, детей тоже завели без неё… значит все не так печально… а вообще мой критический возраст был именно 25, тогда я поняла что допустим с отцом я не хочу общаться совсем, так как это приносит страдания мне и ему дискомфорт, что у него давно уже своя семья и я ничего не могу сделать с тем что он не хочет общаться со мной… отрубила все сама, освободив его от обязательств поздравлять на др… и реально стало легче… с мамой было сложнее, ситуация была примерно как у вас, но к годам 28 я стала больше неё зарабатывать, купила машины квартиры, завела детей, и она как то поняла что я сильнее ее характером и духом, но она продолжала наседать… пока не ошиблась… поругалась со мной, отказалась от меня на неделю а когда пришла мириться поняла что я имею право сделать тоже самое, дальше мы начали отдаляться, я перестала звонить ей, делиться… после слов "твои дети че опять болеют"… и все пошло на спад… мамазавичимость моя закончилась и больше в душу я ее к себе не пускаю. Ну и в советах не нуждаюсь, а до ее комментариев и мнения… мне все равно))) вот так вырастают детки)))
Бекетова Нина
1 ребенок
Какой токсичный человек😫 вы одна дочь у мамы? Жесть. Переехать в другой город можно)
Бекетова Нина
1 ребенок
Вам нужно к психологу и чем быстрее тем лучше. Я бы на вашем месте на время разорвала отношения с мамой, нашла себя, свою уверенность и с этого момента начала выстраивать новые отношения с мамой, но уже на моих условиях. Понимаю, что на словах легко, но подумайте как видит ваша дочь отношения между вами с мамой.
Бекетова Нина
1 ребенок
Вам бы к психологу
Бекетова Нина
1 ребенок
Это когда вы зависите от мамы, этот ужасно когда вы даже не можете ответить нет, и отстоять свою точку зрения и т. д. А всю жизнь ходить так и жить это ад какой то
Бекетова Нина
1 ребенок
Советы тут давать очень сложно. Ибо сама была такая же. Все под чутким руководством мамы. Может поэтому я до 32 лет была не замужем. Парни пожалуйста, но где-то там. Все изменилось когда я встретила своего мужа. Он поставил ее на место. Но единственное что я поняла это то что нужно уметь говорить нет. Пусть обижается, не звонит, не разговаривает. Когда поймет что вы уже не маленький ребенок, то всё наладится. А то может дойти до того что это всё перейдёт все границы. Кстати, а что на этот счёт говорит ваш муж?
Бекетова Нина
1 ребенок
Папа такой. Всю жизнь начальник большого предприятия и всегда прав и умнее всех 🙄Как разругались что прекратили общение так жизнь редко пошла вверх
Бекетова Нина
1 ребенок
Сказать все что думаете в лицо, вот так взять и вывалить, и завершить монолог фразой, а если тебя не устраивает, можем не общаться, пусть пыхтит, орёт, ревёт, и переваривает, в итоге успокоится, а начнёт опять, блокируйте значит, а так как вы живёте это ужасе
Бекетова Нина
1 ребенок
Я так вам скажу, у моей подруги такая мама, сейчас её дочери уже 9 лет и она взяла пример с бабушке, начинает давить морально подругу, т.к. те живут с бабушкой, пример очень плохой, но заразительный, подруга очень мягкий человек, когда были у меня в гостях, и 9 летний ребенок пытался заткнуть мне рот, я охренела и сказала, еще раз такая выходка и ты останешься у меня на перевоспитание, теперь ребенок меня сторонится и говорит что я плохая. Хороших отношений у вас не выйдет, просто со временем вы это поймете и начнете огрызаться с мамой, затем вообще общение ваше сойдет на нет. А что говорит ваш муж на такое отношение к вам со стороны мамы?
Бекетова Нина
1 ребенок
Я бы вот в тот раз когда она Вас заблокировала в Ватсапп перестала бы с ней общаться. Скорее всего общение возобновилось, но было бы минимальным. Вот с того момента отстаивала бы границы.
Бекетова Нина
1 ребенок
Попробуйте жить своей головой, не думая что кого то можете огорчить или что то делаете не так… И маму пора уже на место поставить.
Бекетова Нина
1 ребенок
Мама манипулятор. Сама она не изменится точно. Вам надо менять все самой. И быть готовой к тому, что истерики усилятся. Мама будет прикидываться больной вплоть до скорых и больниц и т.д. Это такой тип родителя. Сама она вас никогда не отпустит.
Бекетова Нина
1 ребенок
Обычная манипуляторша. У папы мама такая. Он просто при таких заскоках обрубал общение на несколько дней, потом она сама звонила и лебезила. А в молодости как вы себя вел, присмыкался и бегал по первому звонку, все делал. С возрастом понял, кто она такая и что делает. И просто стал обрубать.
Бекетова Нина
1 ребенок
Судя по тому, что вы описали, путь один — психотерапия. Самой вам из этого порочного круга будет сложно выбраться, ибо мама-манипулятор хорошо поработала над вашими установками в жизни.
Бекетова Нина
1 ребенок
Границ маме вы не нарисовали, если она вам больше не мать, перестаньте звонить ей, отвечать если вдруг позвонит и наконец то начните жить ту жизнь, которую хотите. Приезжает без предупреждения? Собирайтесь сразу к друзьям… как бы планы были. Маме надо показать где ее жизнь, а где ваша. Тут ничем не помочь, повышаете самооценку… как ваш муж допускает такое вообще
Бекетова Нина
1 ребенок
Только пересилить себя и сказать, что вы взрослый человек и хватит с вас ее опеки!
Бекетова Нина
1 ребенок
Я вот таких, как вы, вообще не понимаю) зачем поддерживать отношения с токсичными родителями? Они такие и останутся на всю жизнь и ничего не поймут. Общаются с вами и добивают вашу бедную психику. Я тоже мучилась, страдала, пыталась наладить отношения когда то. Потом поняла, что бещ матери лучше мне живеься. Без ее советов непрошенных и выноса мозга
Бекетова Нина
1 ребенок
У меня такая же) Мне только 33 годика, но мать это не останавливает. Когда я родила ребёнка шквал критики сыпался как из ведра. На тот момент я с ней не жила 6 лет. Она приходи в гости и говорила какая я хреновая мать. Не то, что она. Дошло до того, что пару раз я ее выставляла на матах из квартиры. Она обижалась, плакала, но все рано возвращалась.Потом свела к минимуму-хочешь помочь-приходи в субботу и уберись. Сама уходила с ребёнком гулять. Она подутихла. Пол года назад мы с семьей к ней переехали, т.к выстаивали свою квартиру на продажу для приобретения побольше. И все началось по новой. Ругались смачно пару месяцев. Но я себя отстояла 😂Когда она начинает загонять какая я хреновая мать, напоминаю ей ее косяки. Как отдала меня бабушке на пятидневку с трёх лет. Как потом мы все съехались и она меня опять свесила на бабушку. Как забила болт когда меня драконили в школе. Как сравнивала с детьми своих подруг и говорила какая я некудышная дочь, хотя подруги простые тети, а она большой наличник. По сути она ни мной не занималась, ни домой. Занималась карьерой. Начинаю припомнить — обижается, но хотя бы отстаёт от меня. Особенно сейчас бесит совет, что я должна положить всю жизнь к ногам ребёнка, как она. И сейчас она мне регулярно твердит, что плохо прожила жизнь, во благо мне 🤣