Проблемы с мужем.

Ну так почему в сад то не отдаёте?

Ну как бы он прав)это не нормально, ребенка давно надо было приучать к социуму, хотя возраст у вас не критичный, у многих очередь доходит в 3 года в сад, но нудно заниматься подготовкой и отдавать, либо чем старше тем сложнее будет, а то что с мужем не хочет остаться это не нормально, он всё-таки папа, должно быть доверие и заинтересованность, пусть подход к ней ищет

Муж прав. Приручили.

Ну так и правильно, надо отдавать раньше в садик. А начнёте отдавать, ещё хуже будет. Но должен переростт ребёнок это. Ребёнок должен понимать, что Мама ушла и Мама вернётся, что она его не оставила. Этого понимания у ребёнка нет. Так и будет орать. Постепенно так и оставляйте, уходите в магазин, ещё куда либо.

Ужас комментарии. 😂 Этот недоотец еще и прав! 😂😂

Муж лентяй. Если бы нашёл занятие с дочкой, то все отлично было быА он хочет чтоб все само происходило и ребёнок как робот должен быть удобным.

Ппц в комментариях. С роддома в сад, сепарации с рождения легче проходит 100%)Нафиг всех шлите и делайте как считаете нужным.

Ужас а не муж, пусть сам зарабатывает больше, ребёнок маленький, на следующий год попробуйте сад

Дело не в том, что в сад не ходит. Не в этом проблема. Проблема, что ребёнок не может остаться ни с папой ни с бабушкой в этом возрасте.

Сколько ребёнку? Если другие дети в этом возрасте уже ходят в сад, тогда поговорите с мужем и объясните почему вы решили не водить ребёнка в сад, почему так будет лучше для вашей семьи. И спросите прямо -тебя злит что я не могу пойти на работу и помогать тебе обеспечивать нашу семью?

Даааа сейчас вам на оветуют. Скажу вам так. Дети обсолютно разные старший сын пошёл в сад с двух лет и никаких проблем кроме вечных соплёй жёлтых, ну решила и младшего в сад с двух так вот с этого и начался ад сын теперь боится что я его где-то оставлю. На фоне психосоматики сопли месяц не проходили. К социум конечно нужно приучать но прям порционно и отталкиваясь от ребёнка смотря на его восприятие. А муж ваш пусть научится подход к малышке найти. Он в этом точно не заинтересован. Я наслушалась таких советчиков, только теперь я разгребаю его истерики и пытаюсь вернуть его в былое состояние.

Удобно устроился. Вы и за страхи ребенка отвечаете, и за то, что денег мало. Беспроигрышный вариант.)

Я бы мужа носом натыкала в эти обстоятельства. 1 — какого лешего он взрослыцжй человек не занимался ребенком с рождения, а сейчас очнулся; 2 — не состоятельность это его позор, а не ваше упущение; 3- свекровь вообще не при делах

В 2 года, рановато, для вас. В 3 как раз все получится

Нападайте на него: видимо, ты «так много с ней времени проводил», что аж с тобой не остаётся

Это не зависит от того когда ребенка и куда отдали. Это только показатель определённого темперамента. Отдадите в сад сломает психику. У меня сыновьям вообще все равно с кем тупит. Хоть сад хоть няня. Главное чтобы еда была. А вот дочка орёт как резаная если я пропадаю из поля зрения. Вот после трех когда подросла, можно объяснить уже

Все лесом пусть идут. Ребёнок просто у вас такой, любит маму и видит только в вас защиту, опору и доверие. Свекровь тем более лесом. А Папа мог бы больше времени уделять ребёнку, чтоб она не орала рядом с ним. Я бы не беспокоилась на вашем месте, это пройдёт со временем .

Она в вас нуждается, вы же мама, ей комфортно с вами и ничего в этом плохого нет. У каждого возраста свои особенности и не факт, что если она сейчас плачет, то будет все время вас тяжело отпускать/ни с кем не оставаться, просто всему свое время, у ребенка идет постепенное созревание психики, это нормально. А от папы должна исходить любовь, он должен уделять внимание дочке, гулять с ней, играть, и вас разгружать. Если с деньгами критично, то можно рассмотреть работу в садике, куда отдадите дочку.

Классный муж, вместо того, Чтобы решать финансовый вопрос, ждёт когда вы выйдете на работу

О каком социуме тут пишут в комментариях не пойму, ведь даже трёх нет, конечно она ещё нуждается в маме. Это не привычка или ещё что то вроде этого, это потребность прямая вашего ребёнка, делаете так как чувствуете. Все детки Разные. Если с папой то не остаётся то Сад вовсе бы травмировал ранее. Можнт вообще проблема в папе а не в ребёнке? Что даже развлечь и отвлечь не может пять минут и найти контакт с ребёнком .

Это нормально, что ребенок привязан к матери, вы с ней 24/7, не слушайте никого, радуйтесь и наслаждайтесь, наступит время, когда произойдет сепарация. И в сад девочек лучше вообще не отдавать, а водить в разные кружки, чтоб развивать ее потенциал и самооценку.

Вы можете только навредить ребёнку если отдадите в сад. Потом замучаетесь бегать по неврологам. Сидите с дочкой столько сколько считаете нужным. А бабушка в особенности, пускай идёт лесом. Своих детей воспитала, а к вашему пускай не лезет. Только мать знает что для её ребёнка лучше. Племянница толком в сад не ходила. А все потому что срабатывала психосоматика. Дома сидела вообще не болела. Гуляла и общалась с детьми, а как только в сад, пару дней и заболевала.

почитайте Петрановскую «тайная опора», вы для своего ребенка значимый взрослый, не травмируйте. Если нет причин острых как раньше в 3 мес в ясли и на завод, то дайте ребенку дорасти до сада. В 2 года еще социум многим и не нужен, они и в песочнице друзей не ищут, а играют в песок. К саду нормально — начать готовить ребенка рассказами, по книжкам (вот садик, в нем детки кушают, гуляют, спят, а вечером их забирают родители), можно рассказать про себя в садике в детстве (что было хорошего). Нам дали сад в 3,6 (с сентября), я готовила дочку, она хотела в этом возрасте уже дружить. За все время у меня ребенок ни разу в саду не плакала из-за того, что ее оставляют в саду. У нее там друзья (друзей надо поддерживать, знакомиться и знать кто там Ваня-Петя и когда выйдет подружка Маша...), игрушки (закупали сами по тематике дополнительно — что будет интересно детям из группы — конструкторы или наборы строителя). У вас теперь есть неудачный опыт сада, подождите, пока забудется, не торопите. Мне так жалко деток было в садике, что рыдают, проящась с мамой или мать зло говорит -если не прекратишь рыдать, то я вечером не приду! Почитайте Петрановскую, поймете многое. У меня дочка тоже мамина была жутко, когда документы надо было ехать куда-то оформлять, муж сидел час развлекал один раз, тк это цирк сложнейший (и кормил вкусняшками и мультик и игры самые забавные). Если проснулась и маму не видит -сразу плакала, я без нее никуда не могла отойти. Родня тоже припекала, что как же в сад пойдет, надо через слезы идти учить, бросать одну сидеть. Утерлась вся эта родня, тк ребенок в 3,6 был абсолютно уверен в маме, что ее заберу, что садик — это место для игр и занятий, что мама точно-точно никуда не денется. Есть еще техники -поцелуйчики в конвертике, игрушки с собой в сад -найдете, чем можно поддержать ребенка, который скучает по маме. У меня получилось все по плану, со вторым буду так же -захочет и пойдет. Племяшки при этом у меня совсем другие дети -маме ручкой в любой момент и променяют ради игрушек, это было видно и в 2 года, тут проблема, что и с площадки они сваливали без мамы, тк не страшно и не нужна постоянно. А моя дочка все со мной и мониторила, чтоб мама рядом. Дети разные, если есть возможность -дайте дорасти. Крепкая привязанность и плюс и в чем-то минус по удобству для взрослого. Длинно получилось)

Почитала комментари, ппц чего пишут. Муж пусть сам старается контакт найти с дочкой, завлечь, увлечь. Никого вы не приручили! Это ребенок, а ребенку нужна мама, и до 3 х лет в особенности. И все дети разные, кто то побежит в сад и не заметит, а кто то будет долго привыкать

У меня так на бывшего мужа недосвекровь влияла. Они его там у себя настрополят, а звиздюлей потом я получала. Собственно потому он и бывший, что мамы-тети-бабушки были главными в нашей семье.

Знаете тут и вина мужа так то есть. Оставила я недавно сына с мужем-поехала в магазин, не успела доехать-у меня телефон разрывается, муж звонит говорит ребенок плачет, не могу успокоить, вообщем я быстро купила что надо и пулей домой, прихожу-дите в слезах, муж лежит на диване с телефоном, говорит мне что это не нормально что ребенок так привязан. Я говорю а что ты сделал для того чтоб он не плакал? С телефона мне названивал? Нет бы отвлечь игрой ребенка, а он в телефоне, конечно малыш будет плакать. Вчера уходила опять, мужу сказала чтоб не в телефоне сидел, а играл с дитем, отвлекал. И когда я вернулась ребенок не плакал. Он смотрел вместе с мужем видео на телефоне (видать играть совсем не умеет, ну хоть так). Ваш муж во время вашего отсутствия пытается увлечь ребенка игрой или чем то еще? Или тупо как мой, лежит на диване и ждет что ребенок успокоится? До него даже не дошло что нужно отвлечь попытаться, сразу давай мне названивать. Что за мужики такие, я не знаю, ничего не могут придумать сами, либо мне такой попался

Нет возраст не причем тут, я сына отдала вот 2 недели как в сад и отлично тьфу тьфу ходит без слез а вчера остались на полный день и спал в саду даже Все вот дети индивидуальны у нас вот так быстро привык в сад а у кого то вот в нашей группе ходят уже полгода и орут до сих пор когда приводят в сад так что тут не зависит раньше отдать или позже просто дети все разные А то что не остаётся не с кем кроме вас это да плохо когда так

Все дети разные, у подруги младшая дочь тоже долго не с кем не оставалась, ревела дико мне кажется у нее это лет после 4 прошло не раньше. У меня у самой старший не очень садиковский, плакал, ему там всегда было не комфортно, а младший — как рыба в воде, т.ч от темперамента ребенка тоже очень зависит.

У сына был период, где-то с 1,5 до 2,5-3 лет, когда тотально ни с кем не оставался, на столько, что когда у меня был важный телефонный разговор, я ему объяснила, что поговорю и вернусь, пока с папой побудь (просто в другую комнату ушла) он закатился на столько, что словил аффективно — респираторный приступ, мы с мужем поседели блин в этот момент… И началась котовасия если видел, что я куда-то одеваюсь — сразу приступ этот ловил. Но если я заранее готовила себе одежду, отвлекала его на что-то, сама в нижнем белье блин вылетала в подъезд и там одевалась — даже не вспоминал обо мне, спокойно играл с кем угодно, как ни в чем ни бывало

Ваша дочь просто не готова еще. Ей нужна мама, и это нормально. Подождите, если ее не травмировать этими садиками, то она сама подрастёт и слезет с ваших рук, потом уже не заманите. Старшая мамница у меня. Но у нее был разрыв со мной. Я сглупила и уехала на три недели отдыхать, когда ей было 8 месяцев. После этого она очень сильно за меня цеплялась. В сад мы пошли в 3.3. Осенью. Для нее всегда было стрессом именно разрыв со мной, момент разлуки. Гонялась за мной, орала как резаная. Потом привыкла. Сейчас ей почти 12. И конечно, она уже не такая мамница стала. Уже не особо подпускает к себе. Так что, дайте вашей дочке время. Она обязательно придет к тому, чтобы идти в сад. А с мужем поговорите. Объясните. И можно же осенью пойти, вроде тогда новая партия детей приходит. 😉

Да надо было раньше выходить в магазин не надолго, говорит заранее дочке об этом, подготавливать ее