Грустный опыт( из инета) и повод задуматься каждой

Мне 56 лет. Горький итог моей жизни можно описать фразой, которую я услышала от любимой семьи — «Тебя об этом никто не просил».
И ведь правда — не просили. Просто, как тут в комментариях многие высказались: «А если жена не заботится о муже и детях, нафига ей семья?». Именно так я и думала. Да и время было такое. Жили по правилам, «Как все». Вышла замуж — будь хорошей женой и матерью. Рубашка мужа — лицо жены. Ты можешь работать, можешь не работать. Но будь добра вторую смену выполнять. Киндер, Кюхе и арбайтен вместо Кирхе.
Хотелось по специальности работать. Так ведь у мужа второе высшее. Ему надо для работы. Так что, давай-ка, женушка устройся куда попроще. Чтобы и денег сразу побольше, и от плиты не отвлекаться. Правда никаких карьерных перспектив. Никаких «Понемногу развиваться». Карьера-то тебе зачем? «У нас одна карьера на двоих!». Хотелось после декрета пойти получать высшее образование? «Куда тебе? Я что ли буду детей из садика забирать и борщи варить?». И правда. Зачем это всё? Можно же быть просто хорошей женой и матерью. Все сыты, обстираны, обхожены. Семья, как с картинки. Все счастливы. Муж двигается по службе. Дети учатся и штурмуют институты.Скоро и внуки пойдут!
И БАМ! Муж вечером, доев свой ужин, выдаёт: «Я устал. Я мухожук»
А дальше ссоры. Упрёки. И самое главное: «Ты же бабка. Глупая. С тобой поговорить не о чем». И еще грубое, как грязной тряпкой по лицу. Про то, что есть моложе, лучше, и… (нет, про постельные упрёки даже анонимно писать не могу. Гадко). И моё глупое, никому не нужное: «Да я же для тебя, для вас, всю жизнь!!!!»
И та самая фраза: «А тебя кто то просил?». И бесконечная обида. На него. На детей, которые тоже ни о чем не просили. Глупо под старость лет делить детей, но это я у их кроватей ночей не спала. Я перешивала им одежду, когда был дефицит. Вязала носки. Делала с ними уроки. Я зарабатывала деньги, чтобы они ни в чем не нуждались, пока муж «делал себя». Я была рядом, а отец… то учился, то работал, то по молодым и умным, как оказалось.
А вот так получается. Никакой разницы. Маму обидел? Оскорбил? «Ну, вы сами разбирайтесь между собой, а нас это не касается. Он же отец».
И вот сижу я одна. В неуютной однушке, которую наменяли после развода. С чистого листа. Будто бы и не было жизни. У мужа была. Учеба была. Карьера успешная была. Уважение коллег. И новая зазноба. У детей тоже своя жизнь. А у меня пустота.
Подруга утешает, мол, внуки пойдут и всё наладится. А мне ком к горлу подступает. Внуки пойдут, да. Тогда дети, конечно вспомнят. И снова мама заботься, корми, нянькайся. Мыть сраные ***, да варить кашу. Вот твой жизненный потолок. Оказывается, нет никакой любви. Ничего нет. Только удобная тётка, которая всё сделает и обо всех позаботится.
А тётке то что делать? Жизнь начинать в 56 лет? Какую жизнь?
На копеечную пенсию по выработке на тяжелой физической работе с весьма посредственным окладом?
Сейчас консьержкой работаю, за еще меньшие копейки. Так ведь, более квалифицированная работа мне не светит. А физическую я уже не потяну. Последние годы едва вытягивала. Наша «Одна карьера на двоих» мне как-то дивидендов не принесла. Всю жизнь в эту «общую» карьеру я вкладывалась. А плодами трудов будет наслаждаться та, что помоложе, да поумнее. Это она теперь жена большого начальника. Успешного и уважаемого человека.
Ей то не надо утром на завод бежать, а вечером парадные мыть, чтобы муж спокойно писал диплом и ни о чем не думал. А потом за копейки на «продвижение работал» и снова ни о чем не думал. И в кризисы не шел таксовать или грузчиком, чтобы семью прокормить, а «держался за перспективное место».
Ей не надо вручную подгузники стирать, потому что старая «волна» сломалась, а новую машинку покупать «баловство. надо же детей к школе одеть».
Ничего не надо. Муж хвастался тут, что жена у него теперь нормальная. Не уставшая. С нормальным выражением лица.
Дома сидит, вестимо. Чего ей уставать-то? Ни детей, ни забот.
Муж, не знаю от каких обид, регулярно отчитывается, как ему хорошо живется. Как ему красивую жену не стыдно в ресторан сводить.
Простите за это нытьё, но что-то этот пост всколыхнул. А особенно не пост, а комментарии от мужиков, которым очень не понравилась мысль, что женщина может не только о них думать. Я вот, думала всю жизнь о муже, да о детях в первую очередь. А на себя плевала.
И получила, что получила. Ноги больные, спина больная, давление скачет. Два часа ночи, а я пью чай с дешевыми конфетами и листаю то Пикабу, то Дзен.
Тут вот ругают «разведенок» за эгоизм. Часто в комментариях читаю, мол «останешься одна, жалеть будешь». А я всю жизнь жилы рвала ради семьи и всё равно осталась одна. Старая, больная, одинокая баба. С двумя котами. И я жалею. Жалею, что даже вспомнить то нечего. Только беспросветный труд с утра до вечера. А вечером кастрюли, да корыто. На днях дочка прислала в вацап фотографии, как они отдыхают с кавалером. Я сперва встрепенулась «Помнят, нужна». А потом вспомнила свои звонки им без ответа. «Некогда, мам». Задумалась. Попыталась вспомнить, когда они мне звонили? Спрашивали как дела, как здоровье? Некогда, мам. Некогда.
Скидывают только карточки. Зачем? Для галочки? Отчитаться, что живы-здоровы? Они то живы. А я помру, они через месяц заметят. Если заметят. Подруга говорит: «Поживи теперь для себя»
Мне 56 лет. Что я могу сделать для себя? Купить вместо дешевой коровки коробку рафаэлок? Съездить в пенсионерскую поездку по святым местам? Я вспоминаю о чем мечтала в юности. И горько плачу. Я потратила жизнь в никуда.
Такое вот оно. Женское счастье.