Часто попадаются посты, где дамы жалеют о появлении детей

Никто ни о чем не предупреждал, сын был тяжелый очень, не жалею ни капли

Не жалею) Они делают меня сильнее и счастливее) да глаз иногда дёргается, но я справляюсь)

Не предупреждали и я не ожидала. Но я не жалею. Для меня дети это мой смысл

Мне 27 лет. Я была морально и физически готова уже. Очень хотела доченьку. Быть мамой очень сложно! Но ни сколько не жалею. Безумно люблю свою дочь.

Меня никто не предупреждал, что грудь так сильно испортится))) о ребенке, естественно не жалею, жалею только гв, которое все равно не вышло и о неправильном уходе за грудью, точнее о его отсутствии

Не жалею, но и больше не хочу. Рада, что подряд не родила 😅

Нет, не жалею. Да иногда выматывает особенно, когда болеют. Но болеют же не на постоянной основе. Да трудности есть по мимо болезней, ну ничего, а у кого их нет? И мы были мелкие и создавали родителям проблем 😁

У меня так сестра хотела быть женой и мамой и капец беременность тяжёлая, родила ребёнок не спокойный и всё. Теперь она ни хочет не женой быть и мамой и такое бывает, не все вывозят

Не встречала таких постов.Нет конечно не желаю.Я разумно рожаю.Когда не нужен был ребенок, тогда аборт .У меня и с аутизмом и с рас, оба не совсем здоровые, но какие есть такие есть

Говорили, дочка тогда думала орущая, а оказалось сын хлеще 😅нет не жалею, но тяжёло да.

Ни разу не видела посты, чтобы жалели о появлении детей. Я и не жалею и не рада. Мне как-то ровно, не было бы детей, жизнь просто была бы другой, не лучше, не хуже)

Меня никто не предупреждал, но и я не хотела детей, но не жалею, люблю безмерно, другой жизни не представляю

По моему опыту из личного общения, эти дамы рожают детей, не потому что готовы, а потому что так надо. У меня знакомая так спешила выйти замуж и родить, что даже не поеяла, нужно оно или нет. Сейчас в разводе, сын её у мамы.Я знала, что хочу, долго шла к этому и тщательно изучала будущего мужа на предмет отцовства.

А чего жалеть то) приняла решение, взяла ответственность- теперь нет возможности на попятнуюКонечно устаю, тяжело, но это был мой выбор в первую очередь) И да, предупреждали все кому не лень😂 кто бы слушал их) да и зачем) без детей я уже не представляю свою жизнь, они меня изменили, они меня мотивируют, они же заряжают и вдохновляют)

С первым был момент, что жалела, рано родила, не оказалась морально готова, но потом привыкла и нормально стало)

Против природы не попрёшь. Кто бы что ни говорил, а материнство- главная цель жизни женщины.

Не предупреждали, но было тяжело. Пошла все стадии. Одно дело слушать об этом и совсем другое испытать, случаи разные бывают, дети и роды и беременности. Это нормально, все люди разные и осуждать кого то не есть хорошо

Никогда не хотела особо, муж попросил. Я Рада. Единственное, не радует ответственность, но блин, что поделать, такая побочка.

Я наоборот думала что будет какой нибудь пи з дец 😃 а на самом деле ни чего подобного) либо мне ребенок легкий достался 😁😁

Жалею только об одном, что не стала многомамой. Двоих мне мало😀

Меня предупреждали, что будет сложно, но такого пи… ца я не ожидала. Не желаю, но наверное потому, что наши родители дают нам передохнуть на выходных от детей 😄 к слову у старшего было зпрр, психологически было тяжело пока лечили. Но с младшим здоровым ребёнком было намного сложнее, так как характер жоооооопа

Жалею время от времени, но это не потому что ребенок плохой, а потому, что теперь не выйти вот так запросто, не потусоваться и все такое. Дни стали однообразные) я б не сказала, что материнство это тяжело, просто прибавилось недосыпа.

Вообще ни капли не пожалела, даже когда было тяжело в первый год и дочь была постоянно на руках и капризная. Ни разу не пожалела. Мамой стала в 24года

Меня никто не предупреждал ни о какой тяжести… для меня даже это странно читать. Мы растим детей без бабушек и нянь. Никогда детей не оставляли ни с кем. Дочка уже подросла, с ней уже стало легко. Была вечно орущая и требовательная. Спала по 40 минут до 2 лет. Первого ребёнка ( дочь) хотел муж, родила по его просьбе)) я второго ребёнка уже хотела я, именно сына хотела. Поэтому я никогда никому не плачу что мне сложно и тяжело одной быть с детьми. Считаю это как то неправильно что ли. Рожала для себя и мужа, не для бабушек и дедушек. Уж тем более не для нянек.

Не жалею и никогда не пожалею(хотя с 10лет полноценно помогала в воспитании брата и сестёр) и опыта до *рена в этом вопросе. Мне дети достаются очень тяжело и готова родить ещё если получится.

Я была ко всему готова, но то что дочь будет безумно любить отца, а я для комплекта всего лишь. Я очень много делала для появления, муж просто меня возил по врачам.

Я рада, что у меня 3 детей. Я не представляю себя мамой 1 ребёнка. Мне уже скучно 🤣 конечно, дети требуют время, сил и вот ти истерики… Конечно, устаю временами, но нет, я не жалею!)

Никто не предупреждал все вокруг твердили что дети счастье и уже пора, но окончательное решение родить ребёнка я приняла сама, не жалею, но считаю себя не самой лучшей матерью с повышенной тревожностью и пытаюсь бороться с этим

Я очень хотела ребёнка и была готова, но было сложно перестроится, ребёнок забрал все моё время, а я жизнь моя крутилась вокруг сына, сложно было в том что хочется полежать, тк не выспалась, а ребёнка не волнует это надо идти мыть, памперс менять, кормить, гулять, но к режиму привыкает не только ребёнок но и мама)) а щас я понимаю, что со вторым я уже адаптируюсь гораздо быстрее, тем более у меня уже такой взрослый, умный помощник в лице сына вырос)) мужа я ограждаю от забот, он доьытчик, кормилец, ну и помощник в целом по дому.

Никто не предупреждал. Только говорили "дети это счастье, это так классно, такие ручки, такие попки" Блин. Я вот после родов всем честно говорила, что ну как бы подумайте ещё раз 50! Не жалею, сына люблю. Но если бы никогда не родила, то тоже не страдала бы. Никогда не мечтала о детях, мечтал муж.

Старшая сестра родила, у неё сын орал днями и ночами… плакала постоянно я ездила помогала ))), уже знала что это такое. Тоже захотели ребёнка))). У нас разница между детьми год и месяц. Беременности у обоих были сложные, у нас по женской линии организм на беременность реагирует отеками, всю беременность лежали в больнице, в итоге раньше срока родили, её на 39 стимулировали, меня на 38. Даже вторая беременность у нас тяжёлая, у неё на 37 н пиелонефрит на правой стороне началался, тоже так же в больнице лежали до родов. Её в 37 начали стимулировать, воды отошли и пуповина выпала её экстренно кесарили. А с 23 н в больнице лежала до родов, но я до 40 дотянула и в итоге тоже кесарево, дочка не перевернулась и было двойное обвитие. У младших у нас разница под года .

Надо как-то всё-таки до будущих родителей доносить, что дети это не только сладкие пяточки. А то про счастье материнства и мат.капитал все знают, а вот про послеродовые депрессии, геморрой, бессонные ночи и потери волос мало кто говорит. А когда ты оказываешься с этим один на один, да ещё и любовь к ребенку сразу не приходит, а постепенно, тут и накатывает и вина огромная, что чего это ты не радуешься, ребёночек же, и отчаяние. Надо мамам друг с другом нормально говорить, жалеть, поддерживать, а не утверждаться за чужой счёт и выгуливать белое пальто. Потому что дети это очень тяжело, огромная ответственность и огромное счастье. И хорошо бы к рождению не только кроватки готовить, а свое психическое состояние, знать детскую психологию и особенности развития

Меня не предупреждали и я не предполагала, что это такая жесть. Иногда у меня случаются выгорания, срывы, было пару истерик. Вылезла из послеродовой депрессии. Но я ни капли не жалею, что у меня есть сын, моя радость, мой праздник, моя маленькая копия.До появления малыша у нас с мужем была очень насыщенная жизнь. Мы много путешествовали, посещали всякие мероприятия, встречались с друзьями, ни одни выходные за совместные 6 лет не сидели дома. Сейчас всё по-другому, конечно… мы стараемся жить так же, но всё равно отдых с ребёнком это не отдых, да и много куда его не возьмёшь, типа концертов каких-нибудь.Это знаете, двояко так… если бы его не было… я бы не знала, что это такое — быть мамой. То-есть, сейчас я не представляю жизни без него. Но и если бы я в жизни не родила, то я бы и не знала этого ощущения, жизнь от этого всё равно не была бы пустой

Да, порой тяжело, но никогда не жалела, люблю своих детишек.

Меня никто не предупреждал. Все вокруг со своими детьми справляются прекрасно. И когда после родов я не спала вообще, то думала часто, нафига оно мне было надо, нормально же жили. Но это временно было, конечно, потом начали нормально спать и меня отпустило. Но когда мы поняли, что у нас ребенок с особенностями, получили инвалидность, у меня была депрессия, и я остро чувствовала, что я жалею. Прорабатывали этот момент с психологом, пришли к выводу, что даже если бы кто-нибудь мне сказал до беременности, что меня ждут проблемы, я бы, в силу своего характера, решила бы, что я справлюсь со всем, что меня ждет. Потому что представить, что тебя ждут трудности, когда на данный момент у тебя все хорошо, очень сложно, тебе кажется, что тебе все по плечу. Но это не всегда так. И когда ты оказываешься в полной &опе, когда испытания оказываются на грани твоих возможностей, физических или моральных, принять это сразу оказывается зачастую очень сложно. Жалею ли я сейчас? Думаю, нет. Стадию принятия я уже прошла. Пытаемся жить полноценно, строим планы, исходя из нашей реальности. Смысла сожалеть нет, ведь все равно ничего не изменишь.

У меня старший с РАС, к такому жизнь не готовила)), но не жалею ни секунды. Более того, родила второго, понимая что рискую

Жалеют единицы, в основном просто пишут уставшие мамы без помощи. Много постов, где муж не помогает с ребенком.

Когда старшей забеременела, мало где можно было найти информацию о том, что такое дети🤣 меня никто не предупреждал. Мои ожидания материнства совсем не совпали с реальностью. Экс раньше срока, проблемный ребёнок, поездки по врачам. Проблемы с внутречерепным давлением, дочь орала как сирена 24/7, я вместе с ней от усталости и безысходности. Наверное, я поймала ту самую послеродовую депрессию, ну если честно, тогда у меня были мысли, зачем мне это всё, зачем я рожала. Сейчас нет, не жалею ни о чем.

Дети некоторые с особенностями.Не жалею. Ещё хочу.Не предупреждал никто

Не жалею. Меня никто не предупреждал, у меня свои мозги есть для представления всех нюансов с детьми.

Часто? Мне тут только одна такая попадалась, которая в комментариях к чужим постам не раз об этом писала. Мне кажется, это не норма. А так, никто вроде не жалеет, да, трудно бывает, но не жалеют. Нет, конечно, я никогда не жалела.

Я знала конечно что вдвоем они будут болеть чаще когда сын родился, но не ожидала что настолько 3 дня здоровый и опять болезнь в сад даже на полный день ни как не выйдет из за этого ходит с октября во всем остальном я была ко всему готова очень рада что у меня двое детей больше не хочу

Не жалею, очень сильно люблю своего сына. Рожала его сознательно. Хотела бы ещё детей.

Не жалею. Если бы оставила не желанных то скорее всего жалела бы. Т.к были аборты из-за не желанной беременности

Предупреждение о сложностях — что-то очень абстрактное, и пока не столкнешься особо не понимаешь о каково это. У меня была послеродовая депрессия, еще и тюкали за это. В итоге я 1,5 года после родов ревела и кляла себя за этот шаг и за то, что я плохая мать, и вина за все это. Сейчас конечно все наладилось

Не жалею, конечно. Дети — это счастье на всю жизнь лично для меня. Никто не говорил, что будет сложно, но это же очевидно, что дети это нелегко, поэтому я была готова.

Я не жалею я просто пипец как задолбалась

Меня никто не предупреждал, я как бы сама без розовых очков, и понимала, какая это ответственность. Рожала первого ребенка уже в 30, взрослая тетя, всё понимала. Естественно ни о чем не жалею.

Не жалею, я знала, что это труд, и долго шла к первому ребенку, к другим тоже не быстро и не легко, но к первому особо сложно.

Я что-то не вижу посты, где девушки жалеют, что стали мамами. Часто вижу, что жалуются на трудности, но ведь это действительно трудно. Не вижу в этом ничего ужасного🤷🏼

Никто не предупреждал, да, порой сложно, но тем не менее, с третим ребёнком я приняла решение воспитывать одна. Не жалею ни о чем

У меня подруга, не работала после окончания университета, детей не хотела, родила в итоге в 35, и говорит, что лучше бы не рожала, так ей хорошо жилось, спокойно, и не понимает тех женщин которые хотят детей. Я сына хотела очень, но была в шоке, когда он родился, очень тяжело, потом муж бросил, но ни капли не жалею. Второй тоже запланирован, уже знаю что меня ждёт, только рожать очень боюсь.

Потому что сейчас много прикольных видосов. Как все зашибись и все дети ангелы. Сидят, едят и пукают бабочками

Неа, меня никто не предупредил. Только о финансовых трудностях говорили, но как-то без этого обошлось (ну был не оч долгий период, когда было сложновато, но это невозможно было предусмотреть). И это вообще фигня полная в сравнении со всеми остальными запарами. Я ничего не знала о периоде беременности и мелкого ребёнка в руках держала всего лишь раз в жизни. А дети постарше меня в основном раздражали, но то чужие, свои только иногда бесят поведением.По количеству моих детей сейчас можно сделать вывод, что я не жалею и что с трудностями я справилась. Ноо… впереди ещё много всего🤣но я уже всё изучила и готова.

Нет, не жалею.И прошла бы через всё еще раз, если бы был выбор

Нет не жалею. Слышала, что это сложно. Но сама пока особых сложностей не заметила ни с дочерью ни с сыном.

Наверное, не жалею. Ребёнок особенный, с инвалидностью, иногда думаю, если бы я знала до его рождения об этом, все равно бы оставила. Хотя мне тоже очень сложно, и муж ушёл, и диагноз у ребёнка.

Ни разу не видела, чтобы кто-то жалел, кроме больных троллей .Я, естественно, не жалела, и сама понимала, что дети это трудно, с кем-то очень трудно)Но и классно.

У нас были ооочень сложные дети. Вспоминаю это как ад.Порой посещали мысли, что они пришли в нашу жизнь, чтобы ее разрушить.И завидовала тем у кого их или нет, или один и тихий.

Конечно я не жалею, что родила. Но это адски трудно. Ужасно. Конечно меня предупреждали. Но я не представляла, что это вот таааккк. А ещё не представляла, как мой организм отреагирует на недосып. Или зависимость от других. Да и много чего ещё.

Я не жалею, меня не предупреждали, я и сама знала, что это не легко, была готова к этому

Не жалею. Ребёнка хотела, дочка запланированная. Слава Богу, материнство в кайф, всё легко даётся, хотя я практически одна с ней до вечера

Меня только первые года 1,5 накрывало так, что я думала "зачем вообще я их родила", потом отпустило.

я капитальньно созрела до того, что ну очень хотела ребёнка сама, уж точно зная в почти 40 (родила в 38) про все возможные проблемы! наслаждаюсь всеми моментами, надеюсь, так и будет всегдаа

Ни разу не жалею. Когда родила старшую я вообще не имела представления что такое маленькие дети т какие проблемы могут возникнуть. Если бы не муж с ума бы сошла.

Не жалею. Никогда не было таких мыслей. Нервишки расшатались, конечно, но да и ладно.

Меня предупредили конечно, но у каждого свои сложности. Мне бывает очень тяжело, невыносимо даже. Но никогда я не пожалела р том, что стала мамой. Это счастье. Сын у меня с овз.

Не предупреждали, особенно, что дети все разные, и что если первый идеальный, остальные не обязательно такие будут. Ни об одном не жалею, хотя двое незапланированные. И в первую и в четвёртую беременность думала об аборте. Сейчас безумно рада, что этого не сделала. Даже о трудных погодках ни разу не пожалела, хотя очень трудно с ними было.

Не жалею, были мысли, что рановато, но все равно рада ) сестра предупреждала, я ей сказала ой подумаешь не спать пару лет ночами, пФ 🤦 до года полный пздц прошли

Ну предупреждали меня о бессонных ночах и что толку? Члышать предупреждения это одно, а не спать нормально 5 лет подряд это совсем другое. Пока на своей шкуре не испытаешь, никакие предупреждения не поймешь. Но я не жалею, что родила. Единственное, иногда накрывает и считаю, что со втрорым поторопилась, а потом меня отпускает и снова считаю эту разницу в возрасте идеальной))

Для меня самое главное чтобы дети здоровы были, а все эти трудности забудутся со временем, дети очень быстро растут)

Меня никто не предупреждал, но я знала что дети это жесть. Беременность ч отбегала легко, роды тяжёлые были… но до 2х лет я вообще проблем не знала, это сейчас у нас много занятий, лечения и т.д. Но тоже я как-то привыкла и меня это не напрягает. Меня больше расстроило то, что все постоянно поднимали тосты за внуков и постоянно просили их… а как родился, никто кроме моей мамы и бабушки его не вспоминает 🤷

Беременности и роды — это жесть!!! Но потом нормально. Даже прикольно Жалею, что третьего не успела родить.

Я знала, на что иду. Всё спланировано и желанно. О розовых пони не мечтала. День сурка меня не гнетет. Справляюсь без "бабушек и нянь" с рождения. И да — никогда не жалела и я счастлива, что у меня есть сыновья

Нет, конечно, не жалею. Сложно было — да, но оно того стоит.

Да, жалела, нет не предупреждали.

Нет не жалею. Вторую дочь считаю мне высшие силы вообще в награду за страдания жизненные послали))) Но быть мамой мне очень тяжело.

Не жалею. Особо не предупреждали что как-то тяжело будет. Но мне было тяжело первые месяца 2, когда практически сна никакого не было. Потом адаптировалась. Но иногда от усталости подкрывает, хочется выйти погулять в одиночестве, но я к этому нормально отношусь))) и вообще думаю о втором ребенке 😅

Не желаю, нет не предупреждали. Наоборот говорили, что помогут поддержат. Но мне не было сложно, поэтому и в помощи не нуждалась. Помошь нужна только если куда-то надо выйти но без ребёнка

Не жалею ни о чем, но да мне очень сложно, не физически, а морально

Я стала мамой после 30 лет, меня уже не пугали никакие сложности в этой жизни.

Не жалею, дети это мой смысл, моя жизнь.

Не жалела. Да, было первые месяца тяжело, но я понимала, что это временно. Тем более к ребёнку я шла через потери, операции. Как там будет дальше — увидим. Но я благодарна всему, что стала мамой

Не жалею, конечно! Но мне и тяжело не было.

Не жалею, но мне правда очень тяжело морально, вроде бы и понимала что будет сложно, но как именно мне удалось узнать только после родов, никакие рассказы здесь не помогут

Не жалею. Я знала, что меня ждёт.

Никогда не жалела, хотя родила в 20, на тот момент успела поработать с детьми в том числе в детском доме поэтому розовых единорогов в голове не рисовала.

Не предупреждали. Я не знала что это так тяжело. Но не жалею.

Конечно не жалею. Просто понимаю что без труда ни что не дается в жизни.

Ни разу не видела постов о том что пожалели… нет не жалею хотя было и есть тяжёлые периоды, но понимаю что все временно

Я знала, что будет очень сложно. Не жалею.

Никто не предупреждал. Я знала и была готова. Не ныла о том что все не так как хотелось бы .

Меня не предупреждали. Знала бы — 100 раз подумала.

Никто не предупреждал, поняла уже в процессе, что сложно было и будет, но н когда не жалела, что родила ребенка, он очень желанный и запланированный. Конечно сложно, а как иначе то, человека же воспитываешь, это огромный труд и большое счастье .

Не жалею. Скажу так, ко всему невозможно быть готовой. Я готовилась конечно, но все оказалось тяжелее, одно дело читать /слушать, другое дело столкнуться с этим

Я рада что стала мамой. Да сложно. Да тяжело. Но это всё временно. Дети растут, заботы меняются.

Не жалею. И в голове мысли долгое время взять ещё из дет.дома и дома малютки

У меня тоже дочь нытиком была, причем с рождения. Ревела прям на ровном месте, с садика приходит и давай истерить. Но в саду все хорошо было, сад и воспитатели у нас очень хорошие… Я начала думать, что просто не справляется с эмоциями, накапливается энергия, эмоции, нужен выброс. Решила водить ее в какую-нибудь спортивную секцию, типа детского фитнеса, но по нашему возрасту нашла только танцы. Начала водить на танцы и ситуация с капризами и нытьем резко изменилась. Всё хорошо стало. После сада шли на танцы, потом уже дома она просто ложилась и отдыхала, а потом занималась своими делами. Больше никакого нытья. Мы, правда, только полгода на танцы ходили, до этого лета, дочь на танцы не хочет больше. Ближе к сентябрю буду рассматривать другие варианты

Не жалею, но больше не хочу

Не предупреждали, я и так знала, на моих руках выросли мои младшие братья и сестры, я была готова к этому морально, ну и в плане ухода умела пеленать, купать, подмывать

Не предупреждали, понимала, что тяжело, удивлением не стало. Не жалею перманентно. Случаются мысли, когда не сплю 2-3 суток. Потом прихожу в себя и отгоняю от себя их

Не жалею, но на ещё одного ребенка решиться не могу. Столько много детей больных… страшно.

Не предупреждали, я сама всё это понимала. Я рожала осознанно, поэтому никогда не жаловалась

Меня не помню, предупреждали или нет! Но я не думала что это так сложно! И лично мне по психике хорошо шарахнули две беременности и роды! Плюс всё пережить (первый год их жизни, животики, зубы, первые болячки итд)… Сейчас конечно не жалею))) они уже взрослые и мне во всём помогают! Но в те моменты… В моменты депрессии (именно дипрессии по диагнозу) да… Я жалела и думала зачем я это сделала))) зачем рожала итд… Но потом всё прошло))) пролечилась))) и всегда кстати думала как наши бабушки рожали по 12 детей без памперсов и условий… И справлялись)))

Ни капли не жалею.

Сама не жалею вообще (хотя вру, иногда бесят конечно 🤣). Жалоб других мам тоже не видела ни разу честно говоря

У меня был наглядный пример — сестра с детьми. Я ей с роддома помогала — смесь развести, покормить, помыть и т.д.

Это самое большое счастье, которое случилось в моей жизни. Лучший отпуск с детьми, лучшие выходные — с детьми. Это моя жизнь. Главное суметь пуповину перерезать

Совсем не жалею! Но бывают моменты, когда хочется куда-нибудь спрятаться и послушать тишину🫣😁

Я не жалуюсь 😀 мне все нравится, хочу еще одного 😂

Ну кто жалел, уже или в детский дом отправили или как у нас соседка по палате в окно вышла

Никогда не жалела и не жалею, дочь как раз не разговаривает, вследствие очень тяжёлых родов, бывает капризничает, когда я ее не понимаю, ходим на занятия, но толку ноль, но я ее люблю такую какая есть

Меня никто не предупреждал, наоборот давили, что пора. Можно было бы рожать чуть позже, а так все равно ни о чем не жалею.

Сама себя готовила, что будет непросто. Что дети — это сложно. Но, конечно, хотела...Не жалею, что родила.За 1,2 года без помощи бабушек, нянь, мужа (работает) кукушка ехала раза 2… но не сильно, просто депрессия и апатия дня на 4, слезы… А потом снова все ок.Устаю, понятное дело. Но счастья и радости больше.

Никто не предупреждал, но я это и сама знала, это ж очевидные вещи, меня удивляет бол ше как этого можно не знать??

У меня сильный характер. Понимала на что иду. Просто немного жизнь меняется и все. И погодок воспитывала одна (муж всегда был на работе). И третьего осознанно захотела и знаю, что справлюсь.

А я вот даже не знаю…первая беременность была желанная и запланированная, легко прошла. Сын характерный, но справились…вторая беременность…вот тут уже сложный вопрос. Она незапланированная была. Настояли муж и родственники. В итоге погодки. Не готова была совершенно. В итоге очень тяжело, мне казалось, что у первого характер ого-го, а у второго так ещё хлеще. Схожу с ума. Безумно тяжело. Жалею или нет (о 2ой) сказать конкретно не могу. На данный момент очень вымотана чтобы делать какие-то выводы. Хочется тишины и покоя. Пока просто кое-как пытаюсь жить и не сойти с ума окончательно

Нужно быть просто пустоголовым человеком, чтобы не понимать, что воспитывать нового человека сложно. А рожать детей, а потом жалеть, это вообще верх безрассудства и тупости

Не предупреждали. Сложно, но я не жалею

Не предупреждали, было тяжело, но я ни о чем не жалею

Нет, нет и нет, никто не предупредил, но с малышом было проще, если честно, чем старше, тем сложнее, характер показывает, огрызается иногда

Обожаю таких как вы. Вам кажется, что вы всё на свете знаете, прохавали эту жизнь и можете кого-то судить. Беременность на уколах, 10 сохранений, в 15 недель отслойка, кусками валилось из меня. Вуи, в 26 недель пошло нарушение кровотоков, с 28 не рос, в 33 нулевой кровоток пуповины и преэклампсия с давлением 200 и судорогами. В первые сутки у сына лопнуло лёгкое, 8 дней ИВЛ. За 5 лет 4 операции у него, последствия недоношенности ещё на долго. Говорили ли мне что будет сложно? Да, а кто? Мама, бабушка, подружки, которых муж погладил по коленке и они забеременели? Они знают, что такое "axyeть как сложно"? Сомневаюсь. И это не говоря о первой потерянной беременности, операциях, чтобы забеременеть и т.д. Люблю ли я своего сына? Конечно. Рада ли я что он есть? Безусловно. Но что сложно- настолько сложно будет мне никто не сказал и я устала. Я не жалею, что он есть и у меня всё получилось, но я жалею, что чтобы стать матерью я прошла огонь, воду и выгребную яму.

Не предупреждали, родив первенца я была в акуе

Мой второй сын — это пипец. Я с ума схожу от его характера, психов. Но не пожалела, что он у меня появился. Просто после него я точно больше не захочу детей.

Не жалею.И что значит, не предупреждали?До появления детей все в лесу живут? И так понятно, что может быть сложно

Мне всё нравится, одна с ними круглосуточно, помощников нет и не было, муж на работе постоянно, но дети такие крутые, хочу ещё🙏😍😍

Всегда хотела детей, никогда не жалела об их появления даже когда было сложно, болезни, реанимация, месяцы сохранений, крики. Оры, драки но ни когда не говорила и не думала что жалею. Всегда бога благодарю за детей .

Нет. Меня предупреждали, что будет сложно с погодками если они будут. Но мне пофиг и не сложно, хоть и не в планах были 😆. Сложно было только в беременность и роды (экс)

Не жалею) сын у меня с аутизмом. Да, тяжело, порой невыносимо, но он же моя частичка, ни разу не пожалела, что родила

Тоже не понимала таких мам, как будто они думали что родят и дети всему сами учаться.Никогда не жалела, что стала мамой, не было этих розовых очков. Хоть сын особенный и трудно бывает, я очень рада, что у меня есть дети

Не стоит осуждать ПолиАнну. С такой активной малышкой очень тяжело, не каждая такое вынесет. Никто не знает, каким родится и будет ребенок. Я уверена, что она хорошая мама, она любит свою малышку. Она очень за нее переживает. А сегодняшний пост- минута слабости. Когда ей нужна помощь, а муж свалил… Я бы в ее ситуации головой поехала бы. Я с сыном до года с ума сходила. И при этом муж мне помогал. У меня истерики ужасные были. Предполагаю, что была на грани депрессии.И да, в те моменты я жалела. Потому что я не была готова, что будет ТАК сложно с сыном. Хотя я имела уже достаточно представления, что такое ребенок. А у той девушки, возможно уже депрессия.

Мне было сложно только когда младшая родилась, прямо очень сложно. Но я не разу на жалела, не разу, не на секунду и я понимала прекрасно что дети с такой маленькой разницей это тяжело

Никто не говорил что это сложно, я сама была далека от детей, братьев и сестер не было, по работе не сталкивалась. К первому ребенку шли долго, было эко, ребенок выстраданный. После родов первые 3 месяца я просто летала от счастья, хотя дочька изначально спала хрен да маленько, но энтузиазма было столько, что отсутствие сна я не замечала, а вот через 3 месяца усталость взяла верх и я начала окуевать. С каждым месяцем было все сложнее, со сном все хуже и хуже и был период, что я 8 суток вобще не спала, дочка орала и спала по 10 мин максимум и днем и ночью, муж был в командировке, я помню как кинула орущую безбожно дочку в кроватку и заорала -да заткнись ты уже, я ненавижу твой крик, как ты меня достала, села на пол и просто прорыдала пол часа, я была настолько измождена, что хотелось сдохнуть, я тогда очееь сильно похудела. Спала дочка ужасно до 1.9 г, потом получше, но все равно до 3 лет она просыпалась до 3 раз, могла и плакать и реветь. В 1.10 я вышла на работу, это был как глоток свежего воздуха, с мужем решили что больше никаких эко, одного ребенка нам хватит, это мы решили перед самым НГ, дочке исполнилось только 2 года. И в январе я узнаю что я сама забеременнела, сказать что мы были в шоке, ничего не сказать, я ревело 3 дня белугой, я еще от дочки не отошла и тут второй раз. Я была в шаге от того чтобы пойти на аборт, но я не смогла после эко убить естественную беременность. К счастью сын полная противоположность дочке, он до года спал, ел и лежал колбаской, я думала люди врут, когда говорят, что у них дети такие бывают. Я не знаю каким богам говорить спасибо за это, но если бы он был как дочька, я бы кукухой уехала и точно бы жалела что не жила спокойно без детей

Ой ну по разному) да, отчасти жалею, что второго родила, у него полный комплект с инвалидностью и нести мне этот груз всю жизнь. У мам дети вырастают, у меня не вырастет никогда. Понятно, что никто гарантий не даёт насчёт здоровья детей, но я жила а стране розовых пони и считала, что вот со мной этого не случился. Однако же… се ля Ви 😅

Не предупреждали, знала о материнстве мельком. В 30 лет родила первенца. Сейчас сыну 3,5 года. Больше детей не планирую. "Материнство — не мой конёк".

Мне было пофиг. В нашем роду кого только не было. И каждая мать несла ответственность за своего ребенка самостоятельно

Меня предупреждали, но не думала, что настолько сложно🤣 А второй раз наоборот думала будет намнооооого хуже.

Не жалею, наоборот очень рада, что родила погодок в 19 и 21 год. Но больше не хочу детей, своя жизнь одна, ее тоже нужно успеть прожить)

Мне не сложно быть мамой. Дочка как выросла до 1года 9 месяцев я и не заметила. Не говоря уж про сыновей 🤪

Я жила в мире розовых единорогов, постов о том как прекрасно спят дети, как кайфово в декрете и песен: мы будем тебе помогать, вот наш внучек, ча-ча-ча. В итоге после экс когда была в реанимации, поняла что это была последняя моя спокойная ночь, ревела белугой в месте с ним вл время коликов, и ночных просыпаний каждые 40 минут, мужу кричала, забери его хоть на пол часа, я так больше не могу и 24 на 7 одна с сыном. Муж помогает редко, мою маму не допросишься, со свекровью тяжёлые отношения. И я правда думала поеду кукухой, муж купил и поставил блокираторы на окна, потому что однажды, не найдя меня в темноте, думал что я вышла в окно. Очень тяжело. Конечно есть и хорошие и любимые времена. Но то что было, ужасного я пережила с трудом

Жалею только об одном, что не родила раньше. Сейчас хотелось бы ещё детей, но увы…