Дневник откровений. Часть 1.

[{"type":"text","content":"Всем здравствуйте!\nЭту страницу буду вести как личный дневник. Слишком много всего накопилось. Куда-то это нужно выплеснуть, иначе моя нервная система не выдержит... Тяжело обнажать свою душу, очень. Но я больше не могу это терпеть...\nВ моей жизни произошло много разных событий. С некоторыми из них я до сих не справилась. До сих пор продолжаю жить, цепляясь за прошлое. От этого страдаю не только я, а так же вся моя семья...\nНачну с того, что в возрасте 7 - 8 лет я столкнулась с пед*филом. Он пригласил меня в гости, под предлогом помыть посуду, пока бабушка была в отъезде. Я, будучи наивным, доверчивым и глупым ребёнком согласилась... А он воспользовался этим... Он все делал аккуратно... Орально... Без боли и резких движений. И говорил, как ему это нравится. И скоро, начнёт нравится и мне...\nА я просто лежала и не понимала, что мне делать?\nВы спросите, почему же я не отказалась, не убежала, не позвала на помощь и не рассказала родителям? Все просто... Этот человек - родственник. Это - мой дед... Плюс он запугал меня до такой степени, что я очень боялась заговорить об этом с кем-то.\nПредставьте, какого это? Как это сложно рассказать о такой ситуации родителям? Ведь последствия могли бы быть печальными и для пе**фила и для моего отца. Зная, каким вспыльчивым бывает папа, я просто побоялась ему об этом рассказать. А если бы он у**л его сел за это дело? Нет, нет, нет. Я такого не хотела. Поэтому утаила правду от родителей.\nИ, наверное, это было большой ошибкой...\nПрошло уже больше 20 лет, а я все ещё живу этими воспоминаниями. И с каждым годом становится все сложнее жить с ними...\nА он живёт себе припеваючи... Доживает остатки своей жалкой, никчёмный жизни счастливо.\nА я, когда вижу его, хочу просто прид*шить его со словами \"ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, МРАЗЬ?!\".\nЯ ненавижу его всеми фибрами моей души...\nОн сломал мне жизнь... Он просто уничтожил меня, как ребёнка, как человека...\nМне 30 лет, надо жить и радоваться жизни, идти вперёд, достигать целей и побед... А я... А я живу болью, гневом, страхом, с бесконечным откатом в прошлое... В эти мерзкие воспоминания... В это мерзкое время...\nИногда я просто хочу шагнуть с моста в воду и закончить, наконец, все это...\nНо... У меня есть дети... И кроме меня они никому не будут нужны... Они меня очень сильно заземляют, останавливают. Вселяют надежду, что ещё можно все исправить. Ещё можно начать жить счастливо... Надо только вылечить свою израненую душу и избавиться от этого \"чемодана без ручки\"...\nИ пока у меня нет денег на психолога, я буду просто вести эту страницу, как дневник. Писать обо всей боли, обо всем, что беспокоит...\nЯ не могу сказать родным об этом, так пусть хотя бы эта страница будет моей отдушиной..."}]