Кто я? Нарцисс или жертва

Предыдущий пост. Пока не написала, не поняла, что от своего мужа ни чем не отличаюсь. Эгоистка всегда почти была, не уважительно мы всегда к друг другу с мужем относились, границ друг друга не чувствовали. Я его контролировала( сама почему-то боялась что уйдёт). В нем я видела реально родителя. Будет любить всегда за все, и несмотря на что обязан быть рядом. По этому факт измены не хотела воспринимать. Мне было тоже трудно признать свои косяки, есть моменты о которых муж не знает ( я подумала, что я могу так поступить, мне можно), но в общей сложности мы оба неуверенные, оба захотели закрыть друг другу пустоты. В прошлых отношениях я бросила парня. Он хотел на мне женится, но я видела, что он смотрит на других, и внутри обида ( травма отвержения), и ценой себя не видела, по этому я так ужасно ему изменяла… не телом, а флиртом с другими. Мне аж стыдно за себя. Что я такая недолюбленная была. И ушла первой, чтобы быть выше 🤣 Мой бывший так страдал по мне, а я чтобы осознать принять любила его, но гордость говорила нет, он не выбрал тебя пусть страдает! И что я делаю? Бегу в другие отношения чтобы не чувствовать пустоту! Страха одиночества! И сразу закрывалась любовь с мужем настоящем! И я поняла, что не любила бывшего. Кстати, он появился сейчас и говорит, что не забыл меня и любит 🤣 у этого бывшего удобная жена, не красавица, но хозяйка хорошая. Но он очень хотел быть со мной. Я только не могла принять одну вещь что выбрали не меня!!! Боль отвержения что пусть его жена не красивая как я, но она зато лучше в другом. Мама меня сравнивала часто с другими детьми. Видимо мне надо быть лучше всегда. Единственное, теперь меня муж так облапошил🤣🤣🤣 И я почувствовала боль, что открылась мужу, он хитрее, умнее меня и ещё успешный мужчина и стратег. Уделал меня. Вот не пойму мужа я тоже не так сильно любила как бывшего, и муж был рядом и тянулся. Как только отпустила бывшего ( бывший вернулся, а муж ушёл к другой как только открыла сердце для него). Что это за шиза??? Но в глубине души я бы хотела быть со своим мужем несмотря что он такой Гадкий). Пусть я не одобряю его метод достижения успеха, что так со мной. Но это урок и для меня. Я боюсь других новых отношений. Пусть мне больно от измены!!! И только измену мужа я помню!!! Что выбрал не меня… А на остальное не уважение я не обращаю внимание. Мы два невротика!? Муж тоже качели устраивает. У него травма близости. Он не может любить кажется или просто конкретно меня не любит? Прошлые его отношения, как я понимаю девушка изменила, но он по моему тоже не ангел… Вот он может быть хорошим, давать любовь и нежность. Как только я вхожу в близость он пользуется и пропадает. Мне потом это надо чтобы знать что любит, и что верен мне, а он пропадает. Никакой близости не надо ему. Уже не подходит на след день, может уйти в дела, друзей, мороз. Так и проходит следущая ссора… Опять страсть, огонь, эмоции — потом игнор. Что с нами не так? Что со мной не так