Familia a cerut hotdogi la cină, iar înainte de asta, bineînțeles, m-au „spânzurat” și m-am amețit a…

Familia a cerut hotdogi la cină, iar înainte de asta, bineînțeles, m-au „spânzurat” și m-am amețit atât de tare încât nu mi-am amintit cine ce a primit. Am pus totul, am zis „duceți-vă și mâncați, să nu vă murdăriți”🫪, dar conform legii genului, hotdogii soțului și ai fiului s-au încurcat. Fiul — o picătură de muștar pe toată chifla, maioneză și ketchup. Iar soțul — muștar, maioneză, ketchup picant și ardei iute🤭, care nu se vedea, deoarece deasupra la toți era ceapă murată. Fiul mestecă și se revoltă: „Ce muștar, asta e groaznic!”. Noi, impasibili, spunem: „Dă un gust bun, nu mai inventa, e doar o picătură!”. Soțul stă și zice: „Hm, hotdogii nu sunt prea buni, probabil ai pus cârnați neapetisanți”. Și mie nu mi-a venit mintea! Când fiul, după ce a mai băut o dată apă, a mâncat tot hotdogul și a zis că nu mai mănâncă, eu am luat și mi-am tăiat din al doilea😆. De la prima mușcătură, totul s-a clarificat: bl+ mama Kuku, tatăl nepriceput și fiul credul, care „dacă mama a zis, înseamnă că e posibil și necesar”. Întreb: „Tu nu ai văzut ardeiul iute? Eu am crezut că e roșie!”.