Не знаю зачем я это пишу, я просто хочу высказаться и рассказать о себе. Я виню себя постоянно. Да ужасный я человек и мои поступки. Я беременна! Началось все с того что я мать двоих совершенно здоровых детей развеялась с бывшим мужем еще в 2020 г и после чего меня сильно поняло. Не было свободы , первую дочь родила в 16 лет а сына в 20. На данный момент мне 25. Рантше мы с мужем вели нормальный образ жизни а после развода я вела аморальный. Мы могли выпит 1,5 пива на недели. После развода меня понесло…. Клубы, мужики, алкоголь. Я начала сильно пить, и пила до беременности. График работы был 7:7 так что могла воляться пьяная до невминоза перед работой, потом на работе отходить еще 2 дня. Водка так это вообще текла ручьям в мою глотку. Встретила такого же себе собутыльника честно говоря, пили до последнего и днем и ночью, он меня пизд»ел много чего было не в деваясь в подробности. Так и заделали ребенка по пьяне. По началу у меня в дни задержки были как месячные, что оказалось гемматома . Я так же выпивала, ложилась на сохранение, выписывала и и пила . Алая кровь была месяца 2 и в итоге гематомы нет по первому скринингу все хорошо. Справиться с зависимостью я так и не смогла, и в итоге с периодами не делю не пью а неделю не какая настал второй скрининг. И вот у меня узи, и у меня будет мальчик. С ребенком говорят развитие и тд все хорошо, анализы хорошо… уже 26 недель. Да пить я стала значительно меньше. Неделями я не пью. А могу и на недели пиво каждый день по 0,5 а две недели назад накрывало и водки опять нажралась что не какая была. Ставила себе и свечи и магний и все что прописывала, и фрукты и творожки. Очень полюбила сладкое это каждый день: но так и не смогла отказаться от алкоголя! Может и неделя быть нормальная а может и кошмар . Я все осознаю и понимаю. Я корю себя я ходила в церковь. Это меня не оправдывает и в душе себя я не навижу себя… и сегодня я опять выпила бутылку вина и бутылку крепкого пива , на этом и решила излить свою душу. Сейчас буду ложиться спать а моя душа все хочет выпить…. Сожитель пьет каждый день. Может быть и держала бы себя в руках и это все провокация … а вообще сам каждый делает выбор. Я понимаю что уже 26 недель и я пила постоянно. Мне страшно думать что будет и как я не хочу плохого… мысли одни если что то не так я откажусь от него сразу в роддоме, а узнаю ли я сразу и смогу ли вообще. Я берусь за голову каждый день… не ужели я все убила в себе и ничего хорошего не ждать… одни ужасные мысли каждый день, что я угробила этого ребенка и живу в страхе до родов в неизвестности кто родиться. Мне страшно…. Не знаю зачем я это все написала. Я просто хочу высказаться и рассказать все как есть. В моей голове страхи каждый день, я виню себя и ненавижу и не могу с этом ничего сделать….