Корзак 4 ёш, ва ун хеле муошираткор аст. Дар маконҳои оммавӣ ба мардум наздик мешавад — метавонад пу…
Ба таври худкор тарҷума шудааст. Матни аслиро нишон додан
Корзак 4 ёш, ва ун хеле муошираткор аст. Дар маконҳои оммавӣ ба мардум наздик мешавад — метавонад пурсад, чизе нишон диҳад ё гуфтани чизе. Аксарияти мардум, албатта, инро хеле шӯх мебинанд ва механданд, ба онҳо мисли милоқ меояд ва фаъол бо ӯ суҳбат мекунанд. Баъзан барои рафтори милоқи ӯ мардум чизе харидан мекунанд. Масалан, дар рӯзҳои охир фурӯшандаи мағозаи «Верный» барои ӯ шарбати худро харид, ва дирӯз дар «Вкусно и точка» як мардона барои ӯ маҷмӯи кӯдакона харид.
Ва ин мардон, ҳангоми дидани ман ки кӯшиш мекунам ӯро аз мардум дур кунам (вақте ки ман фармоиш медодам, ӯ ба се мизи нақша гирифта чизе гуфт), бо табассум ба ман мегӯяд: «Ӯ дар шумо чунин муошираткор аст, ба ӯ манъ накунед, ин хеле хуб аст».
Аммо боварӣ надорам ки ба ҳама мардум ин лозим аст. Ва ҳастон ки мехоҳанд бо кӯдаки чорсола сӯҳбат накунанд. Ман ҳам чунин ҳастам, қобилияти муоширати бо кӯдакони ношинос надорам. Гарчанде ки диалог ҳамеша даст мегирад ва онро мебарад, аммо ҳамагӣ. Ва ин ҷо чӣ сатҳест, ки чизеро иҷозат додан ва чизеро нест?
Кӯдак дирӯз бо асабонӣ ба ман пурсид: «мама, чаро ту манро мегузорӣ, ки бишем» (ва ӯ мехост бо мардум сӯҳбат кунад). Пас чӣ кор кардан лозим аст? Ну, чӣ тавр метавонед ба ӯ манъ кунед, ки бо ҳама сӯҳбат кунад, ки манро ба чӣ омӯзонем?! Аммо ва иҷозат додан бо ҳама сӯҳбат кунад, ин низ эҳтимол зиёд аст.
Ва ҳа, ӯ дар асл дар 3,5 сол суханронӣ кард. Ва ҳоло ӯро танҳо намегузоранд 🥴
Ребенку 4 года, и он очень общительный. Любит подходить к людям в общественных местах — может спросить, что-то показать или рассказать. Большинство людей, конечно, это очень улыбает и смеется, им кажется это милым, и они активно с ним ведут диалог. Иногда за его милое поведение люди что-то покупают. На днях, например, продавец в магазине «Верный» купила ему сок, а вчера в «Вкусно и точка» мужчина купил ему детский набор.
И вот этот мужчина, видя, как я пытаюсь его гонять от людей (пока я делала заказ, он подошел к трем столикам и что-то рассказывал), говорит мне с улыбкой: «Он у вас такой общительный, не нужно ему запрещать, это же так хорошо».
Но ведь не всем людям это нравится. Есть и те, кто не жаждет слушать четырехлетку. И я такая же, не умею я общаться с чужими детьми. Хотя диалог всегда берет в свои руки и ведет его, но все равно. И вот где эта грань, что разрешать, а что нет?
Ребёнок вчера расстроенно спросил меня: «мама, почему ты заставляешь меня сидеть» (а он хотел с людьми пообщаться). Вот что делать? Ну, не будешь же запрещать ему со всеми общаться, к чему я его тогда приучу?! Но и разрешать со всеми общаться, тоже наверное перебор.
И да, он кстати заговорил в 3,5. А теперь его просто не остановить 🥴
Разрешайте в своем присутствии только, скорее всего это пройдет с возрастом, у них появляется стеснительность, средний тоже такой был в 4 года, прошло)
Я своему просто запретила в свое время так делать, потому что это банально небезопасно. Только в моём присутствии можно общаться с посторонними, чтобы я слышала каждое слово и видела каждое движение. Да, может это паранойя, но у меня запасных детей нет
А как 4х летка может с кем то общаться без присутствия мамы? Я думала в 4 года ребёнка одного никуда не отпускают
причина — это опасно. дочь тоже общительная. запрещала и объясняла к чему это может привести
Мой тоже птица-говорун, но никому не позволяю на улице его угощать.
Мой тоже болтает со всеми и обо всем. Я к этому лояльна, сама такой же была. По людям видно настрой, и когда вижу что человек не настроен на общение, просто говорю что не нужно мешать человеку.
Но мама всё это видела, для меня «в поле зрения мамы» это не «без мамы»
Садҳо ҳикоятҳо ҳастанд, ки шахси ғайримуоширотӣ дур шуда ва гум шудааст, мушкилот дар муошират нест, балки дар чизи дигар аст.
Перечитала — я не запрещаю общаться а вот отходить от мамы, не стоять рядом держать за руку после команды «стой рядом держи за руку» — запретила бы. Полно историй где необщительный отошел и потерялся, не в общении проблема тут а в другом.
Он не уходит один. Он спрашивает можно ли походить по залу, к примеру. На улице он общается с тем кто рядом с нами стоит или идет, пока ждём лифт, в самом лифте и т.д. Куда-то уходить без спроса, нет, он так не делает.
Ходит. Ну он гиперактивный. Он после сада еще на гимнастику ходит до 20:00, и даже так он нифига не устает.
Маро аз он ҷо ки баҳс ба самти «дар ҳузури ман муошират кардан мумкин аст, не - мумкин нест» рафт, ҳайрон кард, зеро чунин баҳс дар назар дорад, ки вазъияте, ки кӯдаки 4-сола бе модар мегузарад, имконпазир аст.
Необщительный отошёл от мамы — тоже уведут за секунду. Меня удивило что обсуждение ушло в сторону «в моем присутствии можно общаться, нет — нельзя» потому что такое обсуждение подразумевает что ситуация где 4х летка тусит без мамы возможна.
Рӯзҳои охир писарам ба автоматҳои бозичавӣ нигариста буд, дар ҳоле ки ман дар касса истода будам, дар дур, аммо ман аз ӯ чашм намепӯшидам. Дар ин вақт ду мард ва як зан омада, кӯшиш карданд, ки ба ӯ пул диҳанд, то бозӣ кунад. Ман ӯро ба назди худ даъват кардам ва ба онҳо гуфтам, ки ташаккур, аммо ман писарамро таълим медиҳам, ки бо бегонагон эҳтиёткор бошад. Онҳо рафтанд. Аҷибанд, ростӣ
Возраст такой, они не чувствуют границ как мы, а общение веселит. Нужно пояснить, что отходить от вас нельзя, только за руку с вами, это небезопасно и абсолютное доверие к миру во вред тоже. На днях сын залипал на автоматы с игрушками, пока я на кассе стояла, вдали, но я не спускала с него глаз. Тут подошли два мужика и женщина и стали порываться закинуть ему денег поиграть. Я подозвала к себе, а им сказала, спасибо, но я учу сына быть осторожным с чужими. Они слились. Странные если честно
ляяя… Потому что без меня нельзя, да. Если я делаю заказ- это уже «без меня». Носиться по макдаку или любому другому заведению и приставать к чужим людям пока мать стоит у кассы- это уже тусить без мамы, чего непонятного-то?!
моя звезда тоже такая, иногда навязчивая. но я регулярно объясняю что!!! с чужими разговаривать опасно!!
Вақте ки ман дар як тарабхонаи зудфузор, ба мисли МакДоналдс, хӯрок мехӯрам, кӯдаки 4-солае, ки дар толор мегардад ва хомӯшона ба шумо нигоҳ мекунад, низ манзараи ногувор аст, фавран фикр меояд - волидонаш дар куҷоянд? Чаро онҳо ӯро гузоштанд, ки саргардон шавад?
Ва шумо ӯро дар кӯча/дар лифт дастгир мекунед, чаро ба ӯ иҷозат намедиҳед, ки муошират кунад? Бигзор ӯ КӮШИШ кунад ва зуд маълум мешавад, ки одамон ӯро дӯст медоранд ё не.
Бо фарзанди калонии ман мазҳабӣтар буд - ӯ мехост танҳо бо духтарони зебо муошират кунад, ва на дар 4-солагӣ, балки дар 1-2-солагӣ, баъд ин гузашт. Ман дар парк сайр мекардам, ман ӯро дастгир кардаам, дар курсии наздик ҷавон ва духтар нишаста буданд ва бӯса мекарданд. Вай ба духтар нигарист ва чизеро гуфт. Ман ӯро ба як тараф кашидам - дар ин ҷо бе сухан маълум аст, ки духтар машғул аст ва намехоҳад бо касе муошират кунад :) Ну вот я б говорила «нет» на его «можно ли походить по залу». Когда я сижу ем в забегаловке типа МакДака 4 летка который бродит по залу и молча на тебя смотрит тоже неприятное зрелище, сразу мысль — где его родители? Почему отпустили бродить? А где вы его держите за руку на улице/в лифте там зачем запрещать общаться? Пусть ПРОБУЕТ и быстро станет понятно рады люди ему или нет. У меня со старшим смешнее было — он хотел общаться только с красивыми девушками, и не в 4 года а в год-два, потом это прошло. Помню гуляем в парке, я держу его за руку, на скамейке сидят парень с девушкой и целуются. Он смотрит на девушку и что то лепечет. Я его тяну в сторону — тут и без слов понятно что девушка занята и общаться ни с кем не хочет :)
Ого!
Ну понятно, что ребёнок не на улицу один выходит поболтать с людьми. Он же в моем присутствии общается, рядом со мной и я естественно все слышу. Он это делает к примеру с соседним столиком, когда ждём лифт, в лифте и т.д. Вопрос в том, что кому-то из людей это может доставлять дискомфорт. И должна быть какая-то грань, но непонятно где.
Я не спрашиваю какое поведение у моего ребенка. Вопрос в другом
Вы не так поняли. Мы сидели за столом, я делала заказ через телефон, а он двигался к ближайшим столикам и с ними общался.
Агар шумо мехоҳед сӯҳбат кунед, ба назди кӯдакон равед ва бо хоҳиши худ сӯҳбат кунед. Ва албатта, набояд ба ҳар касе, ки ба шумо меояд, иҷозат диҳед, ки ба кӯдак чизе диҳад.
Ну на мой взгляд тут все просто: не приставать к чужим людям и точка. Просто запрещено. Мало кто из взрослых будет рад приставаниям чужоко ребенка во время трапезы, но и сказать «мальчик отстань» тоже не каждый готов, вот и улыбаются и отвечают, Вы же понимаете. И одно дело в лифте, а другое подойти к трем разным столикам, пока Вы у кассы. Это уже совсем не ок, уж простите. Хочешь общаться- вон иди к детям и общайся на здоровье. И уж точно не стоит позволять каждому встречному-поперечному угощать ребенка чем-то.
да кто Вам сказал что можно -то?!
Оё ӯ танҳо ба калонсолон майл дорад? Ман ба ёд овардам - ман дар майдончаҳои кӯдакона кӯдаконеро дидаам, ки хеле иҷтимоӣ ҳастанд ва ба кӯдакони дигар наздик мешаванд. Аммо кӯдакони дигар намехоҳанд.
Для меня грань - ребёнок так далеко от меня что я не контролирую процесс. Если вы рядом только он начал говорить вы по выражению лица собеседников уже видите приятно им или нет. Нет — прервала ребёнка, переключила на себя. А он только к взрослым тянется? Я вспомнила — встречала на детских площадках малышей которые очень общительные и лезут к другим детям. А другие дети не хотят.
На первом месте у него дети. Если они есть, то сразу к ним подходит. Но здесь проблемы нет, он очень контактный и быстро вливается.
Из этого вывод, вы должны запрещать и не возвращать соки, которые ему кто-то покупает