Одоо ихэнх зүйлсийг ярих гэж байна, би өөрийгөө илэрхийлэх хэрэгтэй байна. 8 сарын өмнө ээж минь зүр…

Одоо ихэнх зүйлсийг ярих гэж байна, би өөрийгөө илэрхийлэх хэрэгтэй байна. 8 сарын өмнө ээж минь зүрхний шигчлэлттэй болж, амьд үлдэхэд л арай гэж болсон. Бид хоёр үргэлж маш дотно харилцаатай байсан, бид найз нөхөд шиг байдаг: бид өдөр бүр утсаар ярьдаг байсан бөгөөд тэр бараг долоо хоног бүрийн амралтын өдрүүдээр биднийд ирдэг байсан. Мэдээж, эмнэлгээс гарсны дараа бид түүнийг өөрсөнтэйгөө авч, түүний орон сууцыг хүмүүст түрээслүүлсэн (мөнгийг нь карта руу шилжүүлдэг). Бид том байшинтай, бид түүнд тусдаа өрөө гаргаж өгч, тохижуулсан, бүх зүйл нь журмын дагуу байсан. Эхэндээ түүнд маш хэцүү байсан, тэр алхаж чадахгүй, амьсгаадах, бараг юу ч идэж чадахгүй байсан. Би түүнийг асран халамжилж, хооллож, угааж, ар талыг нь арчиж, хувцсыг нь угааж, эмч рүү аваачиж байсан гэх мэтчилэн, үндсэндээ тэр миний дөрөв дэх хүүхэд шиг, бие даах чадваргүй, өвчтэй байсан. Зургаан сарын дараа тэр бүрэн эдгэрсэн, алхаж, хооллож, бүх зүйл нь хэвийн болсон. Гэхдээ нэг 'ГЭХДЭЭ' гэдэг зүйл бий — тэр өөрийгөө хөгжлийн бэрхшээлтэй, юу ч хийж чадахгүй мэтээр аашилсаар л байна. Өөрөөр хэлбэл, би түүнийг бүхэлд нь үйлчилсээр л байна. Тэгээд та мэдэж байгаа байх, магадгүй гормоноос болж, эсвэл өөр ямар нэг шалтгаанаар, энэ нь намайг маш их уурлуулж эхэлсэн. Би одоо жирэмсэн, гэрийн бүх ажлыг хийхэд надад аль хэдийн хэцүү болж байна: гурван хүүхэд, дээр нь бүрэн 'эрүүл' ээж! Надад нэг том эгч бий, тэр ээжийг асрах явцаас маш хурдан зайлс хийсэн: тэр эгч нь түүнийг ердөө 2 удаа, 5 хоногоор зочноор авч, шууд буцааж өгсөн. Одоо эгч амралтаараа явж байгаа бөгөөд ээжийгээ өөртөө авахыг хүсэхгүй байгаагаа хэлсэн, учир нь тэр нөхөртэйгээ ганцаараа гэртээ амарчмаар байна... юу, бл@ть? Тэгвэл би 8 сарын турш нөхөр, хүүхдүүдтэйгээ ганцаараа байхыг хүсэхгүй байна уу? Миний ээж өвчин тусахаас өмнө ч маш залхуу байсан, маш их.. ажлаас залхсан гэж шалтаглаад 2 долоо хоног шал угаахгүй байж чаддаг байсан, аав нь нас барснаас хойш бараг хоол хийхээ больсон, түүний хувьд оройн хоолонд 2 төмс буцалгаад давсалсан өргөстэй хамт идэх нь хэвийн байсан, өөрөөр хэлбэл, эрүүл хооллолтын тухай огт яриагүй, харин тэр, санамсаргүй байдлаар, чихрийн шижин, гипертензи, цөсний хүүдийгүй, олон өвчтэй хүн байсан. Харин би түүнийг ресторан шиг хооллодог, би өдөр бүр шинэ хоол бэлдэж, өглөөний цай, өдрийн/оройн хоолыг тусад нь хийдэг, энэ үед ээж диваажин дээр хэвтэж, зурагт үздэг. 🤦️ Тэгээд өдөржин... тэр 10-11 цагт босоод, өглөөний цайгаа идээд хэвтдэг. Үүнтэй зэрэгцээд, өдөржин хүнд амьсгалж, ядарсан мэт санаа алддаг. Өчигдөр нэг үнэхээр харамсалтай явдал болсон, тэр үед би бүр уйлчихсан: би шөл хийж байсан бөгөөд шөлийг шүүх хэрэгтэй байсан. Тэр мөчид тогоо минь гартаасаа гулсаж, буцалж буй шөл хаа сайгүй үсэрсэн 🫣 Би түлэгдсэн халаатаа тайлах гэж угаалгын өрөө рүү гүйлээ, гэдсэн дээр түлэгдэлт, бүхэл бүтэн гал тогоо тослог шөлөнд, бүх шал, яг л бүх зүйл (би саяхан л цэвэрлээд, гал тогоогоо гялалзтал угаасан байсан). Тэгээд миний ээж юу хийсэн гэж бодож байна? Юу болсныг, түлэгдсэн эсэхийг асуусан. Би мэдээж түлэгдсэн, буцалсан ус гэдсэн дээр минь унасан гэж хэлсэн. 'Ойлгомжтой' гэж ээж хэлээд, намайг цэвэрлэхэд туслах гэж диван дээрээс ч босоогүй... Би нулимстайгаа хамт бүх зүйлийг өөрөө цэвэрлэж, угааж эхэлсэн. Энэ явдлаас хойш тэр намайг маш их уурлуулж эхэлсэн, би маш их гомдолтой байна, үүнийг үгээр илэрхийлэх аргагүй.. Харин өчигдөр бол бүр л хэцүү байлаа... 'Явъя, юм идъе' гэж хэллээ, би 'юу идэх вэ?' гэж асуулаа. Оройн 8 цаг болчихсон байсан, би 'юу ч хийж идэх хүсэл алга, би ядарсан байна... чи хийж өг, би иднэ' гэж хэлсэн. Тэгэхэд ээж минь 'Би яагаад хийх ёстой гэж, би энд эзэгтэй биш' гэж хэлсэн. 'За, чи ч бас энд амьдарч байгаа юм чинь, би чам дээр байхад (манай байшин баригдаж байсан) би өдөр бүр хоол хийдэг, цэвэрлээд, угаалга хийдэг байсан, яагаад чи юу ч хийхийг хүсэхгүй байна?' гэж би асуулаа. Тэр 'Чи надад гэрт шиг амьдардаг байсан, харин би чамд зочноор ирсэн...' гэж хэлсэн. Би дахиад л маш их гомдолтой болсон, тэр ч бүү хэл тэр хүнтэй ярих ч хүсэлгүй болсон. Өнөө өдрийн өглөө би өглөөний цай бэлдэж, цэвэрлээд, хувцас угаалаа, хүнсний бүтээгдэхүүн авахаар дэлгүүр явж, өдрийн хоол бэлдээд өрөөндөө орлоо... би зүгээр л ганцаараа хэвтэж, бодож байна, би муу охин уу? Би ямар нэгэн тусламж авахад хүртэл тэнцэхгүй юм уу? Ээж минь намайг хайрлахгүй, увайгүй юм уу? Би аль эрт ойлгосон, эцэг эх, хүүхдүүд тусад нь амьдрах ёстой юм байна. Үнэнийг хэлэхэд, би маш их гунигтай, маш их ядарч байна(((( 😢