Traducido automáticamente. Ver original
Primero quiero contarles algo: Mi esposo y yo nos casamos recientemente y en ese momento estábamos alquilando un departamento. Después decidimos mudarnos a casa de sus padres cuando quedé embarazada; mi suegro y mi suegra son, en general, personas maravillosas. Pero mi suegro murió de una enfermedad, y quedó mi suegra. Ella no quiere que nos mudemos; nos llevamos muy bien y nos respetamos mucho. Tenemos nuestro propio departamento, pero no está renovado; las reformas están en curso. Nos resulta cómodo vivir juntos; nos apoyamos mutuamente. Pero mi esposo tiene un hermano mayor, de 35 años: no tiene familia, no tiene casa, no tiene empleo — trabaja unas semanas en la construcción y luego se va. Lógicamente, nadie lo necesita. Y ahora me gustaría que él viviera por separado, pero mi madre (suegra) quiere que él también se mude con nosotros. Mi suegra lava su ropa, cocina para él, incluso le sirve; él es como un dependiente doméstico: no aporta nada al hogar, solo bebe y sale de fiesta. Mi esposo, mi suegra y yo compramos todo nosotros mismos, desde la leche hasta los alimentos. ¿Qué crees que deberíamos hacer en esta situación? ¿Qué diría mi suegra al respecto?
Расскажу сначала: с мужем мы недавно поженились — тогда снимали квартиру. Потом решили переехать к его родителям, когда я забеременела, свекр и свекровь в общем отличные люди. Но свекр умер от болезни, осталась свекровь. Она не хочет, чтобы мы уезжали; мы очень уважительно относимся друг к другу. У нас есть своя квартира, но она без ремонта, ремонт идёт. Нам удобно жить вместе, мы поддерживаем друг друга. Но у мужа ещё есть старший брат, 35 лет: не семья, не жильё, не работа — работает пару недель на стройке и бросает. По логике, никому он не нужен. И вот я хотела бы, чтобы он жил отдельно, а мама хочет, чтобы он тоже переехал к нам. Свекровь стирает ему, готовит ему еду, даже накладывает; он как бытовой инвалид: не приносит ничего в дом, лишь бухает и развлекается. Мы с мужем и со свекровью сами всё покупаем, от молока до продуктов. И что вы думаете делать в такой ситуации? Свекровь говорит, что делать в такой ситуации?
Muédate y no habrá a quién odiar. Él está en su casa y hace lo que quiere; tiene derecho. Это её сын. Она понимает, что упустила в его воспитании, по этому никогда не выгонит. Будет кормить, приносить, обстирывать. Ваши желания, как и Вашего мужа, имеют силу в вашей квартире. Съезжайте и не будет кого ненавидеть. Он у себя дома и делает что хочет, имеет право!
Si hay algo en la situación que no te funcione, considera mudarte.
Parece que te sientes cómodo bajo las alas de mamá, por eso todavía no vives con tu propia familia. Это ее ребёнок, пусть и взрослый. Если что то не устраивает съезжайте. Просто вам то же удобно под мамкиным крылом, поэтому вы до сих пор своей семьёй не живёте.
Es decir, parte del mérito y de la culpa de cómo llegó a ser está en ella, porque a los 35 años está tan enamorado.
A los 20 años debería haberle dado un empujón y dejarlo salir al mundo.
Así habría aprendido a valerse por sí mismo.
Y ahora, ¿dónde podría ella ubicarlo? ¿En la calle?
Él ya no va a cambiar; es demasiado tarde; el tren ya partió sin él.
La opción de vivir sin él sería mudarse de la casa de la suegra.
Si quiere estar con la suegra, podría invitarla a vivir con ellos.
Con respecto a que creció así, suponiendo que goza de buena salud mental, la culpa/merito recae mayormente en los padres; al final ellos tienen que resolverlo ahora, incluso si dicen que no pueden o no quieren. Это её взрослое дитя, вот такой каким она его вырастила. То есть, доля её "заслуги" в этом есть, что он в 35 лет вот такой залюбоенный. В 20 лет нужно было давать волшебного пинка под одно место и отправить в свободное плавание. Заодно бы и научился себя обслуживать. А сейчас, куда она его теперь выставит — под забор?! Он уже не исправится, всё, поздно, поезд уехал без него. Вариант жить без него — съехать от свекрови. Хочется вместе со свекровью — забрать её к себе. В том что он вырос таким не приспособленным, при условии что он психически здоров, вина/заслуга в большей степени родителей, по итогу разгребать теперь тоже им, даже через не могу/не хочу.
Un tipo buena onda, despistado, que vive en la casa de su mamá, no en la suya. Por supuesto, la crianza juega un papel aquí. А с каких пор дом родителей= дом взрослых детей? Не пойму… Здоровый балбес, живет у матери дома, у матери, не у себя. здесь конечно воспитание играет роль.
Su madre podría probablemente lograr que lo den de alta sin su consentimiento.
Hay muchas formas de manejar esto.
No quiero escribir más aquí; si quieres, incluso podríamos volar al espacio. В полицию что ли пойдет? Мать наверное может его выписать без его согласия! Да вариантов куча как проучить! Я просто здесь не буду писать, если захотеть можно в космос улететь