Летняя напруга і стрэс, на жаль, далі пра сябе знаць. А, магчыма, і так бы здароўе дало збой. На гэт…
Перакладзена аўтаматычна. Паказаць арыгінал
Летняя напруга і стрэс, на жаль, далі пра сябе знаць. А, магчыма, і так бы здароўе дало збой. На гэтым тле з'явілася фобія, параноя (што да хвароб). Дзеці маленькія, я не маладая. Усё неяк супала з пастаноўкай афіцыйнага дыягназу дзіцяці, афармленнем інваліднасці і прыняццем (што дзіця такое і будзе патрабаваць пажыццёвага суправаджэння). За дзесяць гадоў моцна здароўе пахіснулася, на жаль. Яшчэ аперацыя тыдзень таму. Тры дні таму ціск скакнуў моцна (раней такога не было). Падружкі, прабачце за негатыў, хто зможа проста падтрымаць?
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Зараз восень, арганізм перабудоўваецца, а твае думкі не такія ўжо і страшныя — гэта нармальна, мы ўсе пра нешта думаем. Не сумуй, калі ласка, ставіся да ўсяго філасофску 🧐 ❤️❤️❤️ Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
Здоровья тебе! Я с весны к психиатру сама собираюсь. Бывают моменты, до панички себя разгоняю(
большое спасибо
большое спасибо
как я тебя понимаю, спасибо
Женечка, большое спасибо за поддержку
спасибо!
учусь тоже мысли гнать. началось где-то год назад
Інваліднасць дзіцяці — гэта велізарная падзея, якая проста не можа пакінуць маці нязменнай. Тое, што з вамі адбываецца, вашы думкі і эмоцыі — гэта нармальна, дайце ім месца і час.
Усё праходзіць, і гэта пройдзе.
Вы зменіцеся, дзіця ўсё роўна будзе мяняцца, жыццё будзе мяняцца.
Ёсць вельмі шмат рэчаў, на якія мы не можам уплываць, але мы можам уплываць на свае думкі і дзеянні, мы можам уплываць на тое, як мы ставімся да таго, што змяніць не ў сілах.
Ваша сіла ўнутры.
Абдымаю вас!
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Дзеці — гэта не толькі твая адказнасць, але і вялікая падтрымка. Старэйшая ўжо твая апора, сярэдняя дачка таксама разумніцай расце. Дзякуючы такой маме яны выхаваныя ў разуменні безумоўнай падтрымкі блізкіх. І ты нават цяпер ужо можаш абаперціся на іх. Гэта выпрабаванне дадзена не толькі для цябе, але і для іх — гэта тэст на чалавечнасць, шчырасць, а гэтага ў іх ёсць з лішкам ад цябе.
Беражы сябе, і ўсё неяк наладзіцца. І хай жыццё не стане ідэальным, але яно будзе шчаслівым, ты зможаш гэта зрабіць і для дзяцей, і для сябе.
Ты адважная. Я вось да лекара нават у перыяд наймацнейшага абвастрэння не дайшла, хоць у мяне ўсё вельмі-вельмі дрэнна.
Але мне няма на каго абаперціся маральна, усе ад мяне прывыклі толькі атрымліваць і мае хваробы іх толькі зляць. Хаваю, жыву на абязбольвальных, ды і яны не асабліва дапамагаюць, цягну час, адкладаю абследаванні. Таму што няма сэнсу мне ведаць праўду пра дыягназы. Усё роўна не бачу сэнсу лячыцца. Калі гэта тое, чаго я баюся, то ўжо лепш хутчэй — помучанняў менш і мне, і навакольным. А ў сям'і мяне наўрад ці падтрымаюць. Тут прынцып «спачатку зрабі ўсё, што нам ад цябе трэба, а потым ужо хварэй колькі хочаш».
Цябе хаця б цэняць твае блізкія.
У цябе ўсё наладзіцца, гэта проста многае ў адну кучу звалілася плюс восеньская нуда. Усё будзе добра!
Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
большое спасибо! Елена, крепкого здоровья
Пасля нейкай ежы наогул губляю прытомнасць — нібыта страшная стомленасць валіць з ног і я засынаю там, дзе стаю/сяджу — гэта, найхутчэй за ўсё, дыябет.
Плюс пастаяннае адчуванне перапоўненага страўніка, хоць ужо шмат-шмат гадзін не ела. Зранку есці баюся — цягну да вечара. І боль. Яна разліваецца ад сярэдзіны пад грудзінай на ўвесь жывот. Я раней баялася, што гэта апендыцыт, але я так ужо больш за месяц жыву, ён бы ўжо даўно разарваўся б. За 3 тыдні 3 абвастрэнні панкрэатыту, але хуткую не выклікала — адна ноччу каталася ад болю па падлозе ў кухні.
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
да, желчный пузырь может быть. моей маме удаляли, долого тянула с операцией, но все пережила. Так же, приступы были страшные. не бойся удаления. Осень, все обостряется у всех.
а вот диабет да, не давно узнала, что он может развиться в любом возрасте и от стресса( у мамы так случился преддиабет, был стресс и спустя полгода сахар на пределе, теперь держит диету.
У нас падстраўнікавая залоза — сямейная справа: у сястры ўжо даўно, аперацыю трэба рабіць, а яна цягне. У таты з яе пачаўся рак, потым перайшоў на страўнік і ўсе ўнутраныя органы. Калі аперыравалі, сказалі, што ніводнага здаровага органа ЖКТ у яго няма — усё чорнае, у метастазах.
А дыябет мяне палохае не столькі цукрам, колькі тым, што ногі ўжо моцна і даўно баляць — раніцай наогул не ўстаць. І зрок рэзка ўпаў. За паўгода ўдвая.
І гэта ўсё трэба неяк распутваць, а звязвацца зноў з нашай паліклінікай не хачу і не магу. Я ж на гармонах 5 год жыву, там штогадовыя абследаванні тыпу абавязковыя — УГД, кроў, мамаграфія. І вось мамаграфію я ўжо 3 гады зрабіць не магу, хоць у мяне часам вельмі-вельмі моцна баліць грудзі і пад пахай. Прама вельмі моцна. 4 разы заходзіла ў жаночую кансультацыю за апошні год у спробе атрымаць накіраванне на мамаграфію — так і не далі. То адпачынак, то звольнілася, то месцаў няма, то хтосьці хварэе. Запісвацца толькі асабіста ў лекара, да лекара таксама толькі па запісе асабіста (нават не па званку, не праз інтэрнэт) і г.д. Такі цягамоціну развялі.
Я ўжо плацельшчыца згодная, але гэта ехаць на іншы канец горада. Няма часу.
Вось, чакала дзіцячых канікул, думала здароўем займуся. Дзе там. Да свякрухі тэрмінова на ўсе канікулы едзем — у яе сцяна абрынулася, рабіць трэба. Дапамагаць буду, плюс дзеці на мне, плюс дарога амаль суткі ў адзін канец. Я так знямогуся проста.
Але і адных іх адпусціць не магу — дарога цяжкая. Калі што, хай лепш разам (там птушак шмат лятае і падае, мяжа адносна недалёка, усе птушкі, якія на Маскву над імі пралятаюць).
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).
да, тяжело это. когда не ясно, что со здоровьем, мерещатся ужасы и от этого ещё хуже.