Жазғы шиеленіс пен күйзеліс, өкінішке орай, өздерін көрсетті. Мүмкін, денсаулық бәрібір сыр берген б…
Автоматты түрде аударылған. Түпнұсқаны көрсету
Жазғы шиеленіс пен күйзеліс, өкінішке орай, өздерін көрсетті. Мүмкін, денсаулық бәрібір сыр берген болар еді. Осыған байланысты фобия, паранойя (аурулар туралы) пайда болды. Балалар кішкентай, мен жас емеспін. Бәрі бірдей баланың ресми диагнозы қойылған кезге, мүгедектікті ресімдеуге және (бала осындай болып, өмір бойы күтімді қажет ететінін) қабылдауға сәйкес келді. Он жылда денсаулығым қатты нашарлады, өкінішке орай. Бір апта бұрын ота жасалды. Үш күн бұрын қан қысымы күрт көтерілді (бұрын мұндай болмаған). Қыздар-ай, негатив үшін кешіріңдер, кім қолдай алады?
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Қазір күз, ағза қайта құрылуда, ал ойларың онша қорқынышты емес — бұл қалыпты жағдай, бәріміз бір нәрсе туралы ойлаймыз. Қапаланба, өтінемін, бәріне философиялық тұрғыдан 🧐 қарайық ❤️❤️❤️ Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
Здоровья тебе! Я с весны к психиатру сама собираюсь. Бывают моменты, до панички себя разгоняю(
большое спасибо
большое спасибо
как я тебя понимаю, спасибо
Женечка, большое спасибо за поддержку
спасибо!
учусь тоже мысли гнать. началось где-то год назад
Баланың мүгедектігі — ананы бұрынғыдай қалдыра алмайтын үлкен оқиға. Сіздің басыңыздан өтіп жатқан нәрселер, ойларыңыз бен эмоцияларыңыз қалыпты жағдай, оларға орын мен уақыт беріңіз.
Бәрі өтеді, бұл да өтеді.
Сіз өзгересіз, бала өзгереді, өмір өзгереді.
Біз ықпал ете алмайтын көп нәрсе бар, бірақ біз өз ойларымыз бен әрекеттерімізге ықпал ете аламыз, біз өзгерте алмайтын нәрселерге қалай қарайтынымызға ықпал ете аламыз.
Сіздің күшіңіз ішінде.
Құшақтаймын!
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Балалар – бұл сіздің жауапкершілігіңіз ғана емес, үлкен қолдау да. Үлкеніңіз сіздің тірегіңіз, ортаншы қызыңыз да ақылды болып өсіп келеді. Мұндай ананың арқасында олар жақындарына деген шексіз қолдауды түсінетіндей тәрбиеленген. Ал сіз тіпті қазір де оларға сүйене аласыз. Бұл сынақ тек сіз үшін ғана емес, олар үшін де берілген – бұл адамгершілікке, жүрекке деген тест, ал бұл қасиеттер сізден оларда мол.
Өзіңізге күтім жасаңыз, бәрі жақсы болады. Өмір мінсіз болмаса да, бақытты болады, сіз мұны балаларыңыз үшін де, өзіңіз үшін де жасай аласыз.
Сіз батылсыз. Мен өзім ең қатты асқынған кезде де дәрігерге бармадым, бірақ менде бәрі өте-өте нашар.
Бірақ менде моральдық тұрғыдан сүйенетін ешкім жоқ, бәрі мені тек қана пайдалануға үйренген, ал менің ауруларым оларды тек ашуландырады. Жасырамын, ауырсыздандыратын дәрілермен өмір сүріп жүрмін, бірақ олар да онша көмектеспейді, уақытты созып, тексерулерді кейінге қалдырып жүрмін. Себебі диагноздар туралы шындықты білудің мен үшін мәні жоқ. Қалай болғанда да, емделудің мәнін көрмеймін. Егер бұл мен қорқатын нәрсе болса, оншақты азап аз болады – маған да, айналамдағыларға да. Ал отбасында мені қолдайтыны екіталай. Мұнда «алдымен бізге керек нәрсенің бәрін жаса, содан кейін қалағаныңша ауыр» деген қағида бар.
Сізді кем дегенде жақындарыңыз бағалайды.
Сізде бәрі реттеледі, бұл көп нәрсенің бірден басынуы, сондай-ақ күзгі көңілсіздік. Бәрі жақсы болады!
Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
большое спасибо! Елена, крепкого здоровья
Кейбір тамақтардан кейін есімнен танып қаламын — қатты шаршаудан есім ауып, тұрған/отырған жерімде ұйықтап қаламын — бұл, ең дұрысы, диабет.
Сонымен қатар, көп сағат бойы тамақтанбасам да, асқазанымның толы екенін үнемі сезінемін. Таңертең тамақ ішуге қорқамын — кешке дейін созамын. Және ауырсыну. Ол төс сүйегімнің ортасынан бүкіл ішіме қарай таралады. Бұрын аппендицит деп қорқатынмын, бірақ мен мұнымен бір айдан астам уақыттан бері өмір сүріп келемін, ол әлдеқашан жарылып кетер еді. 3 апта ішінде 3 рет панкреатиттің асқынуы болды, бірақ жедел жәрдем шақыртпадым — бір түнде ас үйдің еденінде ауырсынып жаттым.
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
да, желчный пузырь может быть. моей маме удаляли, долого тянула с операцией, но все пережила. Так же, приступы были страшные. не бойся удаления. Осень, все обостряется у всех.
а вот диабет да, не давно узнала, что он может развиться в любом возрасте и от стресса( у мамы так случился преддиабет, был стресс и спустя полгода сахар на пределе, теперь держит диету.
Бізде ұйқы безі — тұқым қуалайтын ауру: әпкемде бұрыннан бар, ота жасау керек, бірақ ол кейінге қалдырып жүр. Әкемде одан рак басталды, содан кейін асқазанға және барлық ішкі ағзаларға тарады. Ота жасаған кезде, ас қорыту жүйесінің бірде-бір сау органы жоқ екенін айтты — бәрі қара, метастаздармен.
Ал диабет мені қанттан гөрі, аяқтарымның әлдеқашан қатты ауырып жүргенінен қорқытады — таңертең мүлдем тұра алмаймын. Көру қабілетім күрт төмендеді. Жарты жылда екі есе.
Осының бәрін реттеу керек, ал біздің емханамен қайта байланысқым келмейді және мүмкін емес. Мен 5 жыл бойы гормондардамын, онда жыл сайынғы тексерулер міндетті — УЗИ, қан, маммография. Ал маммографияны мен 3 жылдан бері жасай алмай отырмын, бірақ кейде кеудем мен қолтығым өте қатты ауырады. Өте қатты. Өткен жылы әйелдер консультациясына 4 рет бардым, маммографияға жолдама алуға тырыстым — бермеді. Біресе демалыс, біресе жұмыстан шықтым, біресе орын жоқ, біресе біреу ауырып жатыр. Тек дәрігердің өзіне барып жазылу керек, дәрігерге де тек жеке жазылу арқылы (тіпті қоңырау шалу арқылы да, интернет арқылы да емес) және т.б. Осындай кедергілерді тудырды.
Мен ақылы түрде де келісемін, бірақ бұл қаланың басқа шетіне бару. Уақыт жоқ.
Міне, балалардың каникулын күттім, денсаулығыммен айналысамын деп ойладым. Ештеңе болмады. Тез арада енеме барлық каникулға барамыз — оның қабырғасы құлап, жөндеу жұмыстарын жасау керек. Мен көмектесемін, үстіне балалар менімен бірге, үстіне жол бір жаққа қарай тәулікке жуық. Мен осылай құрып кетемін.
Бірақ оларды жалғыз жібере алмаймын — жол қиын. Егер бірдеңе болса, бірге болғаны жақсы (ол жақта құстар көп ұшып, құлайды, шекара салыстырмалы түрде жақын, Мәскеуге ұшып бара жатқан құстардың бәрі олардың үстінен өтеді).
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).
да, тяжело это. когда не ясно, что со здоровьем, мерещатся ужасы и от этого ещё хуже.