Căng thẳng và stress mùa hè, thật không may, đã ảnh hưởng đến sức khỏe của tôi. Có lẽ cơ thể tôi cũn…
Được dịch tự động. Xem bản gốc
Căng thẳng và stress mùa hè, thật không may, đã ảnh hưởng đến sức khỏe của tôi. Có lẽ cơ thể tôi cũng sẽ suy yếu. Trên nền tảng đó, tôi đã phát triển nỗi ám ảnh, hoang tưởng (về bệnh tật). Con cái còn nhỏ, tôi cũng không còn trẻ. Mọi chuyện dường như trùng hợp với việc con tôi được chẩn đoán chính thức, làm thủ tục hưởng chế độ thương tật và chấp nhận rằng con sẽ cần sự chăm sóc suốt đời. Sức khỏe của tôi đã suy yếu rất nhiều trong mười năm qua, thật không may. Một tuần trước tôi còn phẫu thuật. Ba ngày trước, huyết áp của tôi tăng đột ngột (chưa từng xảy ra trước đây). Các bạn ơi, xin lỗi vì sự tiêu cực này, ai có thể cho tôi một lời động viên được không?
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Hiện tại cơ thể đang trong giai đoạn điều chỉnh theo mùa thu, thêm vào đó những suy nghĩ của chị không đáng sợ đến vậy, điều đó hoàn toàn bình thường, tất cả chúng ta đều có những suy nghĩ, đừng buồn nhé, hãy cứ xem mọi thứ một cách triết lý 🧐❤️
Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
большое спасибо
большое спасибо
как я тебя понимаю, спасибо
Việc con bạn bị khuyết tật là một sự kiện lớn lao, không thể nào khiến người mẹ không thay đổi. Những gì đang xảy ra với bạn, suy nghĩ và cảm xúc của bạn là điều bình thường, hãy cho chúng không gian và thời gian.
Mọi thứ rồi sẽ qua đi, và điều này cũng sẽ qua.
Bạn sẽ thay đổi, con bạn sẽ thay đổi, cuộc sống sẽ thay đổi.
Có rất nhiều điều chúng ta không thể kiểm soát, nhưng chúng ta có thể kiểm soát suy nghĩ và hành động của mình, chúng ta có thể kiểm soát cách chúng ta đối diện với những gì không thể thay đổi.
Sức mạnh của bạn ở bên trong.
Tôi ôm bạn!
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Con cái không chỉ là trách nhiệm của bạn mà còn là sự hỗ trợ to lớn. Con gái lớn đã là chỗ dựa của bạn, con gái giữa cũng đang lớn lên rất thông minh. Nhờ có người mẹ như bạn, các con được nuôi dưỡng với sự thấu hiểu về sự hỗ trợ vô điều kiện của những người thân yêu. Và bạn, ngay cả bây giờ, cũng có thể dựa vào các con. Thử thách này không chỉ dành cho bạn mà còn cho các con - đó là bài kiểm tra về lòng nhân ái, sự chân thành, và các con có thừa điều đó từ bạn.
Hãy chăm sóc bản thân và mọi thứ rồi sẽ ổn thôi. Và dù cuộc sống có thể không hoàn hảo, nhưng nó sẽ hạnh phúc, bạn có thể làm được điều đó cho cả con cái và cho chính mình.
Bạn dũng cảm lắm. Bản thân tôi, ngay cả trong giai đoạn bùng phát dữ dội nhất, cũng không đi khám bác sĩ, mặc dù tình trạng của tôi rất, rất tệ.
Nhưng tôi không có ai để nương tựa về mặt tinh thần, mọi người quen nhận từ tôi và những căn bệnh của tôi chỉ làm họ tức giận. Tôi giấu giếm, sống bằng thuốc giảm đau, và chúng cũng không giúp được nhiều, tôi cứ kéo dài thời gian, trì hoãn các cuộc kiểm tra. Bởi vì tôi không thấy ý nghĩa gì khi biết sự thật về chẩn đoán. Dù sao tôi cũng không thấy ý nghĩa gì khi điều trị. Nếu đó là điều tôi sợ, thì thà kết thúc sớm còn hơn - bớt đau khổ cho cả tôi và những người xung quanh. Và gia đình tôi khó mà ủng hộ tôi. Ở đây có nguyên tắc 'trước hết hãy làm mọi thứ chúng tôi cần từ bạn, rồi sau đó bạn có thể ốm đau bao nhiêu tùy thích'.
Ít nhất thì người thân của bạn cũng coi trọng bạn.
Mọi thứ của bạn sẽ ổn thôi, chỉ là nhiều thứ dồn lại cộng thêm nỗi buồn mùa thu. Mọi thứ sẽ ổn thôi! Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
Sau khi ăn một số thứ, mình bị mất ý thức - cứ như thể một cơn mệt mỏi khủng khiếp ập đến và mình ngủ quên ngay tại chỗ mình đứng/ngồi - cái này rất có thể là tiểu đường.
Thêm vào đó là cảm giác no căng bụng liên tục, dù đã nhiều, nhiều giờ không ăn gì. Mình sợ ăn vào buổi sáng - cứ trì hoãn đến tối. Và cơn đau. Nó lan tỏa từ giữa xương ức ra khắp bụng. Trước đây mình sợ bị viêm ruột thừa, nhưng mình đã sống như vậy hơn một tháng rồi, nó đã vỡ từ lâu rồi. Trong 3 tuần, mình bị 3 đợt viêm tụy cấp, nhưng mình không gọi cấp cứu - có một đêm mình lăn lộn trên sàn bếp vì đau.
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
Nhà tôi bị bệnh tuyến tụy — là di truyền. Chị gái tôi đã bị từ lâu, cần phẫu thuật nhưng cứ trì hoãn. Bố tôi bị ung thư bắt đầu từ đó, sau đó lan sang dạ dày và tất cả các nội tạng. Khi phẫu thuật cho ông, họ nói rằng ông không còn một cơ quan tiêu hóa nào khỏe mạnh — tất cả đều đen, di căn.
Còn bệnh tiểu đường, tôi không sợ lượng đường mà sợ vì chân tôi đã đau rất nhiều và lâu rồi — buổi sáng không thể đứng dậy được. Và thị lực giảm mạnh. Gấp đôi trong nửa năm.
Và tất cả những điều này cần phải được giải quyết, nhưng tôi không muốn và không thể liên hệ lại với phòng khám của chúng tôi. Tôi đã sống bằng hormone 5 năm, ở đó các cuộc kiểm tra hàng năm là bắt buộc — siêu âm, máu, chụp nhũ ảnh. Và tôi đã không thể chụp nhũ ảnh trong 3 năm, mặc dù đôi khi ngực và nách của tôi đau rất, rất nhiều. Thật sự rất đau. Tôi đã 4 lần đến phòng khám phụ sản trong năm qua để xin giấy giới thiệu chụp nhũ ảnh — nhưng họ không đưa. Hoặc là nghỉ phép, hoặc tôi nghỉ việc, hoặc hết chỗ, hoặc ai đó bị ốm. Chỉ có thể đặt lịch trực tiếp với bác sĩ, và đến gặp bác sĩ cũng chỉ bằng cách đặt lịch trực tiếp (không phải qua điện thoại, không qua internet) v.v. Họ đã tạo ra một mớ rắc rối.
Tôi đã sẵn sàng trả tiền, nhưng phải đi đến đầu kia của thành phố. Không có thời gian.
Tôi đã đợi kỳ nghỉ của trẻ em, nghĩ rằng mình sẽ chăm sóc sức khỏe. Không đời nào. Chúng tôi phải đến nhà mẹ chồng gấp trong suốt kỳ nghỉ — bức tường nhà bà bị sập, cần phải sửa chữa. Tôi sẽ giúp đỡ, cộng thêm bọn trẻ, cộng thêm việc đi lại gần một ngày. Tôi sẽ chết mất.
Nhưng tôi cũng không thể để họ đi một mình — đường đi khó khăn. Nếu có chuyện gì xảy ra, thà đi cùng nhau thì hơn (có nhiều chim bay và rơi, biên giới tương đối gần, tất cả những con chim bay đến Moscow đều bay qua đó).
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).