Ամառային լարվածությունն ու սթրեսը, ցավոք, իրենց մասին են հայտնել։ Իսկ, можливо, առողջությունն այնպես…
Թարգմանվել է ավտոմատ։ Ցույց տալ բնագիրը
Ամառային լարվածությունն ու սթրեսը, ցավոք, իրենց մասին են հայտնել։ Իսկ, можливо, առողջությունն այնպես էլ կձախողվեր։ Սրա ֆոնին առաջացել է ֆոբիա, պարանոյա (հիվանդությունների վերաբերյալ)։ Երեխաները փոքր են, ես երիտասարդ չեմ։ Ամեն ինչ ինչ-որ կերպ համընկել է երեխայի պաշտոնական ախտորոշման, հաշմանդամության ձևակերպման և ընդունման (որ երեխան այդպիսին է լինելու և կպահանջի ցմահ ուղեկցություն) հետ։ Տասը տարում առողջությունս շատ է վատացել, ցավոք։ Մեկ շաբաթ առաջ էլ ՝ վիրահատություն։ Երեք օր առաջ ճնշումս ուժեղ ցատկեց (նախկինում երբեք չի եղել)։ Ընկերուհիներ, ներողություն եմ խնդրում նեգատիվի համար, ո՞վ կարող է պարզապես աջակցել:
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Աշուն է, օրգանիզմը վերակառուցվում է, իսկ քո մտքերը այդքան էլ սարսափելի չեն՝ դա նորմալ է, բոլորս էլ ինչ-որ բանի մասին ենք մտածում։ Խնդրում եմ մի՛ տխրիր, ամեն ինչի վրա փիլիսոփայորեն 🧐 նայիր ❤️❤️❤️ Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
Здоровья тебе! Я с весны к психиатру сама собираюсь. Бывают моменты, до панички себя разгоняю(
большое спасибо
большое спасибо
как я тебя понимаю, спасибо
Женечка, большое спасибо за поддержку
спасибо!
учусь тоже мысли гнать. началось где-то год назад
Երեխայի հաշմանդամությունը հսկայական իրադարձություն է, որը պարզապես չի կարող մորը անփոփոխ թողնել։ Այն, ինչ կատարվում է ձեզ հետ, ձեր մտքերն ու հույզերը նորմալ են, տվեք դրանց տեղ ու ժամանակ։
Ամեն ինչ անցնում է, և սա կանցնի։
Դուք կփոխվեք, երեխան այնուամենայնիվ կփոխվի, կյանքը կփոխվի։
Կան շատ բաներ, որոնց վրա մենք չենք կարող ազդել, բայց մենք կարող ենք ազդել մեր մտքերի ու գործողությունների վրա, մենք կարող ենք ազդել այն բանի վրա, թե ինչպես ենք վերաբերվում նրան, ինչը չենք կարող փոխել։
Ձեր ուժը ներսում է։
Գրկում եմ ձեզ։
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Երեխաները ոչ միայն ձեր պատասխանատվությունն են, այլև մեծ աջակցություն։ Ավագը արդեն ձեր հենարանն է, միջին դուստրը նույնպես խելացի է մեծանում։ Այսպիսի մայրիկի շնորհիվ նրանք դաստիարակվել են մտերիմներին անվերապահ աջակցության հասկացողությամբ։ Եվ դուք նույնիսկ հիմա կարող եք հենվել նրանց վրա։ Այս փորձությունը տրված է ոչ միայն ձեզ, այլև նրանց համար՝ դա մարդասիրության, սրտացավության փորձություն է, իսկ դա նրանց մոտ ավելին քան բավական է ձեր շնորհիվ:
Պահպանեք ինքներդ ձեզ, և ամեն ինչ կկարգավորվի։ Եվ թող կյանքը կատարյալ չլինի, բայց այն երջանիկ կլինի, դուք կկարողանաք դա անել և՛ երեխաների, և՛ ձեզ համար:
Դուք խիզախ եք։ Ես նույնիսկ ամենաուժեղ սրացման ժամանակ չեմ դիմել բժշկի, թեև ինձ մոտ ամեն ինչ շատ-շատ վատ է։
Բայց ես ոչ ոքի չունեմ, որին կարողանամ բարոյապես հենվել, բոլորը ինձանից միայն սովորել են ստանալ, և իմ հիվանդությունները նրանց միայն բարկացնում են։ Թաքցնում եմ, ցավազրկողների վրա եմ ապրում, բայց դրանք էլ այդքան չեն օգնում, ժամանակ եմ ձգում, հետաձգում եմ հետազոտությունները։ Որովհետև ախտորոշումների մասին ճշմարտությունը իմանալու իմաստ չունեմ։ Ամեն դեպքում, բուժվելու իմաստ չեմ տեսնում։ Եթե սա այն է, ինչից ես վախենում եմ, ապա ավելի լավ է շուտ՝ տանջանքներն ավելի քիչ կլինեն և՛ ինձ, և՛ շրջապատողներին։ Իսկ ընտանիքում ինձ հազիվ թե աջակցեն։ Այստեղ գործում է «նախ՝ արա՛ ամեն ինչ, ինչ մեզ պետք է քեզանից, իսկ հետո արդեն հիվանդացի՛ր, որքան ցանկանաս» սկզբունքը։
Ձեզ գոնե գնահատում են ձեր մտերիմները։
Ձեր մոտ ամեն ինչ կկարգավորվի, սա պարզապես շատ բաների միաժամանակ պատահելն է, գումարած աշնանային տխրությունը։ Ամեն ինչ լավ կլինի!
Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
большое спасибо! Елена, крепкого здоровья
Որոշ ուտեստներից հետո ուղղակի ուշքս կորցնում եմ՝ կարծես սարսափելի հոգնածությունից ոտքերս չեն ինձ պահում ու քնում եմ կանգնած/նստած տեղում — դա, ամենայն հավանականությամբ, դիաբետ է։
Գումարած՝ ստամոքսի մշտական լիության զգացողություն, թեև արդեն շատ-շատ ժամեր չեմ ուտել։ Առավոտյան ուտելուց վախենում եմ՝ ձգձգում եմ մինչև երեկո։ Ու ցավ։ Այն տարածվում է կրծքոսկրի տակից դեպի ամբողջ որովայնը։ Ես առաջ վախենում էի, որ դա ապենդիցիտ է, բայց ես այսպես ապրում եմ արդեն մեկ ամսից ավելի, այն արդեն վաղուց կպայթեր։ 3 շաբաթվա ընթացքում 3 սրացում է եղել ենթաստամոքսային գեղձի բորբոքման, բայց շտապօգնություն չեմ կանչել՝ մի գիշեր խոհանոցի հատակին ցավից գլորվում էի։
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
да, желчный пузырь может быть. моей маме удаляли, долого тянула с операцией, но все пережила. Так же, приступы были страшные. не бойся удаления. Осень, все обостряется у всех.
а вот диабет да, не давно узнала, что он может развиться в любом возрасте и от стресса( у мамы так случился преддиабет, был стресс и спустя полгода сахар на пределе, теперь держит диету.
Մեր մոտ ենթաստամոքսայինը ժառանգական է՝ քրոջս մոտ արդեն վաղուց է, պետք է վիրահատություն անել, բայց նա ձգձգում է։ Հայրիկիս մոտ դրանից քաղցկեղ է սկսվել, հետո անցել է ստամոքսին և բոլոր ներքին օրգաններին։ Երբ վիրահատել են, ասել են, որ նրա մոտ մարսողական համակարգի ոչ մի առողջ օրգան չկա՝ ամեն ինչ սև է, մետաստազներով։
Իսկ դիաբետը ինձ ոչ այնքան շաքարով է վախեցնում, որքան նրանով, որ ոտքերս արդեն շատ և վաղուց են ցավում՝ առավոտյան ընդհանրապես անկողնից չեմ կարողանում վեր կենալ։ Եվ տեսողությունս կտրուկ ընկել է։ Կես տարում կրկնակի։
Եվ այս ամենը պետք է ինչ-որ կերպ կարգավորել, իսկ մեր պոլիկլինիկայի հետ կապվել չեմ ուզում և չեմ կարող։ Ես արդեն 5 տարի հորմոնների վրա եմ ապրում, այնտեղ տարեկան հետազոտությունները պարտադիր են՝ ՈւՁայն, արյուն, մամոգրաֆիա։ Եվ ահա մամոգրաֆիա ես արդեն 3 տարի չեմ կարողանում անել, թեև իմ կուրծքն ու թևատակը երբեմն շատ-շատ ուժեղ են ցավում։ Ուղղակի շատ ուժեղ։ Անցյալ տարի կանանց կոնսուլտացիա 4 անգամ եմ դիմել՝ մամոգրաֆիայի ուղեգիր ստանալու փորձով՝ այդպես էլ չեն տվել։ Մի անգամ արձակուրդ, մի անգամ աշխատանքից ազատվել եմ, մի անգամ տեղ չկա, մի անգամ ինչ-որ մեկը հիվանդ է։ Գրանցվել միայն անձամբ բժշկի մոտ, բժշկի մոտ նույնպես միայն անձամբ գրանցվելով (ոչ հեռախոսով, ոչ համացանցով) և այլն։ Այսպիսի ձգձգում են ստեղծել։
Ես արդեն վճարովի տարբերակին համաձայն եմ, բայց դա նշանակում է քաղաքի մյուս ծայրը գնալ։ Ժամանակ չկա։
Ահա, սպասում էի մանկական արձակուրդներին, մտածում էի՝ առողջությամբ կզբաղվեմ։ Չեղավ։ Անհապաղ սկեսուրիս մոտ ենք մեկնում բոլոր արձակուրդների համար՝ նրա մոտ պատը փլուզվել է, պետք է վերանորոգել։ Կօգնեմ, գումարած երեխաները իմ վրա են, գումարած ճանապարհը գրեթե մեկ օր մի կողմ։ Ես ուղղակի կմեռնեմ այսպես։
Բայց նրանց մենակ չեմ կարող թողնել՝ ճանապարհը դժվար է։ Եթե ինչ-որ բան լինի, ավելի լավ է միասին (այնտեղ շատ թռչուններ են թռչում և ընկնում, սահմանը համեմատաբար մոտ է, բոլոր թռչունները, որոնք Մոսկվա են թռչում, նրանց վրայով են անցնում)։
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).
да, тяжело это. когда не ясно, что со здоровьем, мерещатся ужасы и от этого ещё хуже.