Жайкы стресс жана чыңалуу, тилекке каршы, өзүн көрсөттү. Же, балким, ден соолук өзү эле начарлап кет…
Автоматтык түрдө которулган. Түп нускасын көрсөтүү
Жайкы стресс жана чыңалуу, тилекке каршы, өзүн көрсөттү. Же, балким, ден соолук өзү эле начарлап кетмек. Ушунун фонунда фобия, паранойя (оорулар жөнүндө) пайда болду. Балдар кичинекей, мен жаш эмесмин. Баары баланын расмий диагнозу коюлуп, майыптыгын тариздеп, (бала ушундай болуп, өмүр бою коштоону талап кылаарын) кабыл алганыма туш келди. Он жылда ден соолукка, тилекке каршы, көп зыян келтирди. Бир жума мурун операция болду. Үч күн мурун кан басымым кескин көтөрүлдү (буга чейин мындай болгон эмес). Достор, терс пикирлер үчүн кечирим сурайм, ким колдоо көрсөтө алат?
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Азыр организмдин күзгү өзгөрүүлөрү, андан тышкары ойлоруңуз анчалык коркунучтуу эмес, бул калыптанып калган нерсе, биз бир нерсе жөнүндө ойлонобуз, капа болбоңуз, жөн гана баарына 🧐 философиялык көз караш менен караңыз ❤️❤️❤️
Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
держись! все хорошо будет, просто ты конечно, думаешь, переживаешь, ещё и осень ...
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
большое спасибо
большое спасибо
Женечка, большое спасибо за поддержку
спасибо!
учусь тоже мысли гнать. началось где-то год назад
Баланын майыптыгы - бул энени өзгөртпөй койбогон чоң окуя. Сизде болуп жаткан нерселер, ойлоруңуз жана сезимдериңиз нормалдуу, аларга орун жана убакыт бериңиз.
Баары өтөт, муну да өтөт.
Сиз өзгөрөсүз, бала өзгөрөт, жашоо өзгөрөт.
Биз таасир эте албаган көп нерселер бар, бирок биз ойлорубузга жана аракеттерибизге таасир эте алабыз, биз өзгөртө албаган нерселерге болгон мамилебизди таасир эте алабыз.
Сиздин күчүңүз ичиңизде.
Мен сизди кучактап турам!
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Балдар сиздин жоопкерчилигиңиз гана эмес, чоң колдоо да. Улуу кызыңыз сиздин тирегиңиз, ортончу кызыңыз да акылдуу болуп өсөт. Мындай эненин аркасында алар жакындарынын чексиз колдоосун түшүнүү менен тарбияланышкан. Жана сиз азыр да аларга таянсаңыз болот. Бул сыноо сиз үчүн гана эмес, алар үчүн да берилген – бул адамгерчилик, боорукердик сыноосу, ал эми мунун сизде мол бар.
Өзүңүзгө кам көрүңүз, баары жакшы болот. Жашоо идеалдуу болбосо да, бактылуу болот, сиз муну балдарыңыз үчүн да, өзүңүз үчүн да жасай аласыз.
Сиз тайманбассыз. Мен болсо эң катуу күчөгөн мезгилде да, абалым өтө начар болсо да, дарыгерге бара алган эмесмин.
Бирок моралдык жактан таянар адамым жок, баары менден бир гана нерсени алууну үйрөнүшкөн жана менин ооруларым аларды жөн эле жинди кылат. Мен жашырам, ооруну басаңдатуучу каражаттар менен жашайм, алар да анча жардам бербейт, убакытты созуп, текшерүүлөрдү кийинкиге калтырам. Анткени диагноздар жөнүндө чындыкты билүү мен үчүн маанисиз. Кандай болгон күндө да, дарылануунун маанисин көрбөйм. Эгер бул мен корккон нерсе болсо, анда тезирээк жакшы – мага да, айлана-тегерегимдегилерге да азыраак кыйноо болот. Ал эми үй-бүлөдө мени колдоору күмөн. Бул жерде «биринчи сенден керектүү нерселердин баарын кыл, анан каалаганыңча оору» деген принцип бар.
Сизди жок дегенде жакындарыңыз баалашат.
Баары жакшы болот, бул жөн гана көп нерсе бир учурда болуп кеткен, плюс күзгү маанай. Баары жакшы болот!
Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
большое спасибо! Елена, крепкого здоровья
Кээ бир тамактардан кийин эсимди жоготуп алам — абдан чарчап, тура албай калам да, турган/отурган жеримде уктап калам — бул, балким, диабеттир.
Андан тышкары, көп саат бою эч нерсе жебесем да, ашказаным толуп тургандай сезилет. Эртең менен тамактан корком — кечке чейин чыдайм. Жана оору. Ал төш сөөгүнүн ортосунан башталып, бүтүндөй ичимди каптап кетет. Мен мурда аппендицит деп коркчумун, бирок мен бир айдан ашык ушундай жашап жатам, ал буга чейин эле жарылып кетмек. 3 жуманын ичинде 3 жолу панкреатиттин күчөшү болду, бирок тез жардам чакырган жокмун — бир түнү ашкананын полунда оорудан тоголонуп жаттым.
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
да, желчный пузырь может быть. моей маме удаляли, долого тянула с операцией, но все пережила. Так же, приступы были страшные. не бойся удаления. Осень, все обостряется у всех.
а вот диабет да, не давно узнала, что он может развиться в любом возрасте и от стресса( у мамы так случился преддиабет, был стресс и спустя полгода сахар на пределе, теперь держит диету.
Бизде уйку бези тукум куучулук — эжемде көптөн бери эле, операция жасаш керек, ал кечиктирип жатат. Атам ошол себептен рак менен ооруп калган, анан ашказанга жана ички органдарга өткөн. Операция учурунда ашказан-ичеги трактында бир дагы ден соолугу жакшы орган жок экенин айтышкан — баары кара, метастаздар менен.
Ал эми диабет мени канттан эмес, буттарым көптөн бери эле ооруп жатканынан коркутат — эртең менен такыр тура албайм. Жана көздүн көрүүсү кескин начарлады. Жылына эки эсе.
Мунун баарын кантип чечүү керек, бирок мен өзүбүздүн поликлиника менен кайрадан иштегим келбейт жана мүмкүн эмес. Мен 5 жылдан бери гормондор менен жашап келем, ал жерде жыл сайын текшерүүлөр, мисалы, УЗИ, кан, маммография милдеттүү — демек. Ал эми маммографияны 3 жылдан бери жасай албай жатам, бирок кээде эмчегим жана колтугум абдан-абдан ооруйт. Чындап эле абдан. Өткөн жылы саламаттыкты сактоо борборуна 4 жолу барып, маммографияга жолдомо алууга аракет кылдым — бирок беришкен жок. Же каникул, же жумуштан кеттим, же орун жок, же кимдир бирөө ооруп жатат. Жазылуу тек гана врач менен жекече, врачтын өзүнө да жеке жазылуу менен гана (чалуу же интернет аркылуу эмес) жана башкалар. Ушундай узакка созулган иш.
Мен акча төлөөгө даярмын, бирок бул шаардын башка тарабына баруу дегенди билдирет. Убактым жок.
Күтүп жаттым, балдардын каникулун, ден соолугум менен алектенем деп ойлогом. Эч нерсе болгон жок. Биз шашылыш түрдө бардык каникулга кайненемдикине барабыз — анын үйүнүн дубалы кулап түшкөн, оңдош керек. Мен жардам берем, плюс балдар менин мойнумда, плюс жол бир тарапка дээрлик бир сутка. Мен ушундан эле өлөм.
Бирок аларды жалгыз жибере албайм — жол оор. Эгер бир нерсе болсо, анда чогуу болгону жакшы (ал жакта көп канаттуулар учуп, түшүп турат, чек ара салыштырмалуу жакын, Москвага учуп өткөн бардык канаттуулар алардын үстүнөн учуп өтөт).
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).
да, тяжело это. когда не ясно, что со здоровьем, мерещатся ужасы и от этого ещё хуже.