Stresul și tensiunea verii, din păcate, și-au spus cuvântul. Sau, poate, sănătatea oricum ar fi ceda…
Tradus automat. Arată originalul
Stresul și tensiunea verii, din păcate, și-au spus cuvântul. Sau, poate, sănătatea oricum ar fi cedat. Pe acest fond, a apărut fobia, paranoia (despre boli). Copiii sunt mici, eu nu mai sunt tânără. Totul s-a suprapus cu stabilirea diagnosticului oficial al copilului, obținerea certificatului de invaliditate și acceptarea (că copilul va fi așa și va necesita însoțire pe viață). În zece ani, sănătatea s-a deteriorat mult, din păcate. O operație acum o săptămână. Acum trei zile tensiunea a sărit puternic (nu s-a mai întâmplat așa ceva înainte). Prietene, iertați-mă pentru negativitate, cine mă poate susține pur și simplu?
Летнее напряжение и стресс, к сожалению, дали о себе знать. А, возможно, и так бы здоровье дало сбой. На фоне этого появилась фобия, паранойя (о болезнях). Дети маленькие, я не молода. Всё как-то совпало с постановкой официального диагноза ребенка, оформлением инвалидности и принятием (что ребенок такой и будет требовать пожизненного сопровождения). За десять лет сильно здоровье подкосилось, к сожалению. Ещё операция неделю назад. Три дня назад давление скакнуло мощно (ранее такого не было). Подружки, извините за негатив, кто сможет просто поддержать?
это осень… меньше солнца, больше тревоги… выше нос, все будет хорошо 👍
большое спасибо, да, короткие дни тяжело даются в этом году
Я по жизни пофигистка, но последнее время тоже за собой наблюдаю такую тревогу… стараюсь очень контролировать мысли, гоню их сразу но они есть.
Это нормальная реакция психики, тоже с возрастом стала испытывать тревогу, находить маленькие радости, больше физической активности и всё будет отлично
Acum organismul trece prin schimbări de toamnă, în plus, gândurile tale nu sunt atât de înfricoșătoare, totul este normal, ne gândim la ceva, te rog nu fi tristă, privește totul 🧐 cu filozofie ❤️❤️❤️
Людмила 🫂 я вас обнимаю 🥰 Сейчас осенняя перестройка организма, плюс ко всему ваши мысли не так страшны это нормально всё мы думаем о чем-то, не грустите пожалуйста просто философски 🧐 ко всему ❤️❤️❤️
держись! все хорошо будет, просто ты конечно, думаешь, переживаешь, ещё и осень ...
Все наладится. Тебе надо подотпустить вожжи.
Здоровья тебе! Я с весны к психиатру сама собираюсь. Бывают моменты, до панички себя разгоняю(
большое спасибо
большое спасибо
Женечка, большое спасибо за поддержку
спасибо!
учусь тоже мысли гнать. началось где-то год назад
dizabilitatea unui copil este un eveniment uriaș care pur și simplu nu poate lăsa o mamă neschimbată. Ceea ce ți se întâmplă, gândurile și emoțiile tale sunt normale, dă-le spațiu și timp.
Totul trece și asta va trece.
Tu te vei schimba, copilul se va schimba oricum, viața se va schimba.
Există foarte multe lucruri pe care nu le putem influența, dar putem influența gândurile și acțiunile noastre, putem influența modul în care ne raportăm la ceea ce nu putem schimba.
Puterea ta este în interior.
Te îmbrățișez!
Я не подруга, но хочу вас поддержать. Инвалидность ребенка — это огромное событие, которое просто не может оставить мать прежней. То, что с вами происходит, ваши мысли и эмоции это нормально, дайте им место и время. Все проходит и это пройдёт. Вы поменяетесь, ребенок будет меняться все равно, жизнь будет меняться. Есть очень много всего на что мы влиять не можем, но мы можем влиять на свои мысли и действия, мы можем влиять на то, как мы относимся к тому, что изменить не в силах. Ваша сила внутри. Обнимаю вас!
Я уже и мужа наверное напугала. Хожу, рассказываю ему, «вот, запись к этому врачу здесь, а к этому вот тут. И этого врача не забудь. А ещё направление лежит, надо не забыть записаться. И пин код карты моей не забудь.» Он на меня странно уже смотрит.
большое спасибо за поддержку
понимаю
Люда очень тяжело тебе без помощи, нет отдыха почти, обнимаю. Гони прочь плохие мысли, есть чудесная музыка юля расслабления, надо принять ситуацию и жить свою жизнь, она у тебя одна.
всё будет хорошо, тоже часто кручу мысли в голове здоровья практически нет, но дочку растить надо, всё даётся по силам
Вика, большое спасибо
спасибо большое
Copiii nu sunt doar responsabilitatea ta, ci și un mare sprijin. Fiica cea mare este deja sprijinul tău, iar fiica mijlocie crește și ea inteligentă. Datorită unei mame ca tine, ele sunt educate în înțelegerea sprijinului necondiționat al celor dragi. Și tu chiar și acum te poți baza pe ele. Această încercare nu este dată doar pentru tine, ci și pentru ele - este un test de umanitate, de inimă bună, iar acestea le ai din plin de la tine.
Privește-ți de tine și totul se va rezolva. Și chiar dacă viața nu va deveni perfectă, ea va fi fericită, vei putea face asta atât pentru copii, cât și pentru tine.
Ești curajoasă. Eu chiar și în perioada celor mai puternice înrăutățiri nu am ajuns la medic, deși situația mea este foarte, foarte rea.
Dar nu am pe cine să mă sprijin moral, toți s-au obișnuit să primească doar de la mine și bolile mele doar îi înfurie. Mă ascund, trăiesc cu analgezice, și nici ele nu prea ajută, trag de timp, amân investigațiile. Pentru că nu are sens să știu adevărul despre diagnostice. Oricum nu văd sensul tratamentului. Dacă acesta este lucrul de care mă tem, atunci mai bine mai repede - mai puține suferințe atât pentru mine, cât și pentru cei din jur. Iar în familie, probabil, nu mă vor susține. Aici principiul este „mai întâi fă tot ce avem nevoie de la tine, apoi болей cât vrei”.
Cel puțin ești apreciată de cei dragi.
Totul se va aranja la tine, pur și simplu multe lucruri s-au adunat odată plus melancolia de toamnă. Totul va fi bine!
Люда, Вы сильная и смелая, как бы ни тяжело и страшно Вам было, как бы ни сомневались в себе. Дети — это не только Ваша ответственность, но и большая поддержка. Старшая уже Ваша опора, средняя дочка тоже умничкой растет. Благодаря такой маме они воспитаны в понимании безусловной поддержки близких. И Вы даже сейчас уже можете опереться на них. Это испытание дано не только для Вас, но и для них — это тест на человечность, сердечность, а этого у них есть с лихвой от Вас. Берегите себя и все как-то образуется. И пусть жизнь не станет идеальной, но она будет счастливой, Вы сможете это сделать и для детей, и для себя. Вы смелая. Я вот до врача даже в период сильнейшего обострения не дошла, хотя у меня все очень-очень плохо. Но мне не на кого опереться морально, все от меня привыкли только получать и мои болячки их только злят. Скрываю, живу на обезболивающих, да и они не особо помогают, тяну время, откладываю с обследованиями. Потому что нет смысла мне знать правду о диагнозах. Все равно не вижу смысла лечиться. Если это то, чего я боюсь, то уж лучше скорее — мучений меньше и мне, и окружающим. А в семье меня вряд ли поддержат. Тут принцип «сначала сделай все, что нам от тебя надо, а потом уже болей сколько хочешь». Вас хотя бы ценят ваши близкие. У вас все наладится, это просто многое в одну кучу свалилось плюс осенняя хандра. Все будет хорошо!
Елена, что болит?
большое спасибо! Елена, крепкого здоровья
După anumite mâncăruri, îmi pierd cunoștința — parcă o oboseală groaznică mă doboară și adorm unde stau/șed — cel mai probabil e diabet.
În plus, senzația constantă de stomac plin, deși nu am mâncat multe, multe ore. Mi-e frică să mănânc dimineața — amân până seara. Și durerea. Se extinde de la mijlocul sternului pe tot abdomenul. Mă temeam că e apendicită, dar trăiesc așa de mai bine de o lună, ar fi cedat de mult. Am avut 3 exacerbări de pancreatită în 3 săptămâni, dar nu am chemat ambulanța — într-o noapte m-am zvârcolit de durere pe podeaua din bucătărie.
Элин, потом расскажу, не могу сейчас углубляться. Если коротко — есть уже не могу. И боюсь, и больно. И не знаю, что вообще есть. После какой-то еды вообще теряю сознание — будто страшная усталость валит с ног и засыпаю где стою/сижу — это, скорее всего диабет. Плюс постоянное ощущение переполненного желудка, хотя уже много-много часов не ела. С утра есть боюсь — тяну до вечера. И боль. Она разливается от середины под грудиной и на весь живот. Я раньше боялась, что аппендицит, но я так уже больше месяца живу, он бы уже давно порвался бы. За 3 недели 3 обострения панкреатита, но скорую не вызывала — одна ночью каталась от боли по полу в кухне.
да, желчный пузырь может быть. моей маме удаляли, долого тянула с операцией, но все пережила. Так же, приступы были страшные. не бойся удаления. Осень, все обостряется у всех.
а вот диабет да, не давно узнала, что он может развиться в любом возрасте и от стресса( у мамы так случился преддиабет, был стресс и спустя полгода сахар на пределе, теперь держит диету.
La noi, pancreasul este ereditar — sora mea îl are de mult timp, trebuie să facă operație, ea amână. Tatăl meu a început cu cancer de la el, apoi s-a extins la stomac și la toate organele interne. Când l-au operat, au spus că nu mai are niciun organ digestiv sănătos — totul era negru, cu metastaze.
Iar diabetul mă sperie nu atât din cauza zahărului, cât din cauza faptului că picioarele mă dor deja de mult timp — dimineața nu mă pot ridica din pat. Și vederea mi-a scăzut brusc. Dublu în jumătate de an.
Și toate acestea trebuie cumva descurcate, dar nu vreau și nu pot să mă ocup din nou de policlinica noastră. Eu trăiesc pe hormoni de 5 ani, acolo sunt obligatorii examene anuale — ecografie, analize de sânge, mamografie. Și mamografia nu o pot face de 3 ani, deși uneori sânul și subsuoara mă dor foarte, foarte tare. Chiar foarte tare. Am făcut 4 încercări la centrul de sănătate a femeilor în ultimul an pentru a obține o trimitere pentru mamografie — și nu mi-au dat-o. Fie concediu, fie mi-am dat demisia, fie nu sunt locuri, fie cineva este bolnav. Se face programare doar personal la medic, la medic tot doar pe bază de programare personală (nici măcar telefonic, nici online) etc. Au creat o birocrație incredibilă.
Sunt deja de acord să plătesc, dar asta înseamnă să merg la celălalt capăt al orașului. Nu am timp.
Am așteptat vacanța copiilor, credeam că mă voi ocupa de sănătatea mea. Nici vorbă. Mergem urgent la soacra mea pentru toată vacanța — i s-a dărâmat un perete, trebuie reparat. Voi ajuta, plus copiii sunt pe umerii mei, plus drumul aproape o zi pe sens. Pur și simplu voi muri.
Dar nici pe ei singuri nu-i pot lăsa — drumul este greu. Dacă se întâmplă ceva, mai bine să fim împreună (acolo zboară multe păsări și cad, granița este relativ aproape, toate păsările care zboară deasupra Moscovei trec pe acolo).
я тоже сижу на диете уже давно — без жирного, острого, сладкого, мучного и без молочки. И все равно что-то где-то не проходит. Неделями живу в режиме «холод-голод» (покой, увы, обеспечить не могу) У нас поджелудочная семейное — у сестры уже давно, операцию надо делать, она тянет. У папы с него рак начался, потом на желудок и все внутренние органы перешло. Когда оперировали, сказали, что ни одного здорового органа жкт у него нет — все черное, в метастазах. А диабет меня не столько сахаром пугает, сколько тем, что ноги уже сильно и давно болят — по утрам вообще не встать. И зрение резко упало. За пол года вдвое. И это все надо как-то распутывать, а связываться опять с нашей поликлиникой не хочу и не могу. Я же на гормонах 5 год живу, там ежегодные обследования типа обязательны — узи, кровь, маммография. И вот маммографию я уже 3 года сделать не могу, хотя у меня порой очень-очень сильно болит грудь и подмышкой. Прям очень сильно. 4 захода в жк за последний год я делала в попытке получить направление на маммографию — так и не дали. То отпуск, то уволилась, то мест нет, то кто-то болеет. Записываться только лично у врача, к врачу тоже только по записи лично (даже не по звонку, не по интернету) и т.д. Такую тягомотину развели. Я уже платно согласна, но это ехать на другой конец города. Некогда. Вот, ждала детских каникул, думала здоровьем займусь. Фиг там. К свекрови срочно на все каникулы едем — у нее стена рухнула, делать надо. Помогать буду, плюс дети на мне, плюс дорога почти сутки в один конец. Я так сдохну просто. Но и одних их отпустить не могу — дорога трудная. Если что, пусть лучше вместе (там птичек много летает и падает, граница относительно недалеко, все птички, которые на МСК над ними пролетают).
да, тяжело это. когда не ясно, что со здоровьем, мерещатся ужасы и от этого ещё хуже.