Ես օրինակը վերցրել եմ հոգեբանական մի խմբից։ Տղային 14 տարեկան էր։ Մայրիկը խլել էր նրա պլանշետը, ընկե…
Թարգմանվել է ավտոմատ։ Ցույց տալ բնագիրը
Ես օրինակը վերցրել եմ հոգեբանական մի խմբից։ Տղային 14 տարեկան էր։ Մայրիկը խլել էր նրա պլանշետը, ընկերների հետ հավաքույթներին չէր թողնում, բաց թողած դասերի համար փորձաշրջան էր սահմանել և սպառնացել էր չեղարկել արձակուրդային ուղևորությունները, եթե նա չսկսեր հաճախել նախապատրաստական դասընթացներին։ Տղան պատասխանել էր դուռը ճմրթելով, հրաժարվել էր տնային գործերում օգնել, շաբաթներով չէր խոսում մոր հետ, իսկ հետո տուն էր վերադառնում գիշերվա ժամը մեկին։ Մայրը վստահ էր, որ գործում էր բարի մտադրություններով. «Ես ուզում եմ, որ նա նորմալ մարդ մեծանա»։ Եվ իսկապես ուզում էր։ Միայն թե արդյունքը եղավ հակառակը։
Կարծում եմ՝ պատճառն այն է, որ շատերը շփոթում են «հեղինակություն» բառը։ Շատերին թվում է, թե հեղինակությունը ավտորիտար իշխանություն է, բայց դրանք բոլորովին տարբեր բաներ են։ Թեև մարգինալ շրջանակներում «հեղինակություն» են անվանում նրանց, ովքեր իշխանությունը պահում են ուժով, նույնիսկ միջազգային հարաբերություններում դեռ համարվում է, որ ով ավելի ուժեղ է, նա էլ իրավացի է։ Բայց սա հենց շփոթմունքն է, որը նորմալ հարաբերությունները վերածում է մարգինալի։ Եվ սա վերաբերում է ինչպես ծնող-պատանի հարաբերություններին, այնպես էլ երկրների միջև հարաբերություններին։
Պատիժը ճնշում է, իսկ ճնշումը հեղինակության հակառակն է։ Հեղինակությունը ազդեցություն է, որը մարդը ստանում է կամավոր։ Երեխան (կամ մեծահասակը) ձեզ չի լսում, որովհետև պարտավոր է, այլ որովհետև դա իրեն օգտակար և հետաքրքիր է։ Հեղինակությունը կառուցվում է հարգանքի, իրավասության, անձնական օրինակի և ընդհանուր շահերի վրա։ Այն չի կարելի նշանակել կամ պահանջել։ Սա Ուսուցչի, Սենսեյի՝ իմաստուն խորհրդատուի, ում մոտ խորհուրդ ստանալու համար կամավոր են գնում, արքետիպն է։
Ավտորիտարությունը իր ուզածին հասնելու միջոց է՝ իշխանության և հարկադրանքի միջոցով։ Ոչ թե «ինձ լսում են, որովհետև օգտակար և հետաքրքիր եմ», այլ «ինձ ենթարկվում են, որովհետև ես ավելի ուժեղ եմ, կարող եմ պատժել կամ լաց լինել»։ Ավտորիտարությունը հարգանք չի պահանջում, բավարարվում է վախով կամ կախվածությամբ։ Այն աշխատում է արագ, բայց ոչ երկար և կողմնակի ազդեցություններով։ Այստեղ արքետիպը Տիրոջն է՝ «ես ավելի ուժեղ եմ, ես եմ ղեկավարում»։
Շատ ծնողներ վստահ են, որ քանի որ իրենք են կերակրում, հագցնում և վճարում են խմբակների համար, երեխան պարտավոր է հնազանդվել։ Բայց երեխան կարող է ուրախանալ նվերով և շնորհակալություն հայտնել, բայց ծնողի հեղինակությունը դրանից չի ավելանա։ Հարգանքը իրերի հետ մեկտեղ չեն գնում։
Մեծահասակը, ում պետը տուգանքով է սպառնում, կարող է մեկ այլ աշխատանք փնտրել։ Պատանին այդպիսի ընտրություն չունի։ Դրա համար նա կամ կենթարկվի, կամ բողոք կհայտնի։ Բայց կարևոր է հիշել, որ պատանեկան տարիքում ինքնապահպանման բնազդը դեռ վատ է զարգացած, ուստի պատանիները հատկապես խոցելի են արտաքին վնասակար ազդեցության կամ իմպուլսիվ գործողությունների նկատմամբ։
Բացի այդ, պատիժը չի դաստիարակում ներքին մոտիվացիա։ Եթե երեխան ինչ-որ բան անում է «միայն թե չպատժվի» մոտիվացիայով, ապա նրա սեփական հետաքրքրությունն ու էներգիան քիչ են։ Նա կարող է անել, բայց վատ, ոչինչ չանելու ոգով, կամ կարող է ընդհանրապես բացասական վերաբերմունք զարգացնել այդ ոլորտի նկատմամբ և սկսել սաբոտաժի դիմել։
Շատ ծնողներ մտածում են, որ առանց պատիժների իրենց երեխաները կդառնան բազմակի վատը, կմեծանան որպես գողեր կամ ընդհանրապես ***։ Բայց ամենալավը, ինչ երեխան վերցրել է, դա պատիժներից չէ (հակառակը, ծնողի հետ վատ հարաբերությունները խանգարել են նրան ավելի շատ լավ բան վերցնել), այլ մտերիմ, սիրող, հոգատար պահերից, որոնք նույնպես եղել են ոչ քիչ։
Այն ծնողները, ովքեր կարծում են, որ երեխային դեռևս ֆիզիկական պատիժ կիրառելը նորմա է, արդեն շատ քիչ են։ Թեև նախկինում մտրակահարությունը համարվում էր ազդեցության արդյունավետ գործիք, էլ չասած նվաստացումների և վիրավորանքների մասին։ Հիմա ծնողների մեծ մասը գիտի, որ երեխային հայհոյելը և նվաստացնելը հանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի։ Իսկ այն, որ պատիժները փչացնում են հարաբերությունները ծնողների հետ և նվազեցնում սեփական մոտիվացիան, դրա մասին դեռ քիչ են խոսում։ Եվ պատիժների բացակայության մեջ տեսնում են մեկ այլ ծայրահեղություն՝ ամեն ինչի թույլատվություն։ Բայց դա արդեն այլ թեմա է։
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?