Ман як мисолро аз як гурӯҳи равоншиносӣ гирифтам. Писарбача 14-сола буд. Модар аз ӯ планшетро гирифт…
Ба таври худкор тарҷума шудааст. Матни аслиро нишон додан
Ман як мисолро аз як гурӯҳи равоншиносӣ гирифтам. Писарбача 14-сола буд. Модар аз ӯ планшетро гирифта, ба вохӯриҳо бо дӯстон роҳ намедод, барои бекорӣ ӯро ба давраи санҷишӣ гузошта буд ва таҳдид мекард, ки агар ба курсҳои омодагӣ наравад, сафарҳои таътилиро бекор мекунад. Писар дар ҷавоб дарҳоро мепӯшид, аз кӯмак дар хона саркашӣ мекард, ҳафтаҳо бо модар гап намезад ва баъд соати як шаб ба хона меомад. Модар бовар дошт, ки аз рӯи нияти нек амал мекунад: «Ман мехоҳам, ки ӯ одами муқаррарӣ ба воя расад». Ва ҳақиқатан ҳам мехост. Танҳо натиҷа баръакс шуд.
Ман фикр мекунам, ки сабаб дар он аст, ки бисёриҳо калимаи «авторитет»-ро хато мефаҳманд. Ба бисёриҳо чунин менамояд, ки авторитет — ин қудрати авторитарӣ аст, вале ин комилан чизҳои гуногунанд. Ҳарчанд дар маҳаллаҳои маргиналӣ «авторитетҳо»-ро воқеан онҳое меноманд, ки бо зӯрӣ ҳукмронӣ мекунанд ва ҳатто дар муносибатҳои байналмилалӣ то ҳол чунин мешуморанд, ки ҳар кӣ қавитар бошад, ҳақ аст. Аммо ин танҳо як иштибоҳ аст, ки муносибатҳои оддиро ба маргиналӣ табдил медиҳад. Ва ин ҳам ба волидон бо наврасон ва ҳам ба муносибатҳои байни кишварҳо дахл дорад.
Ҷазо — ин фишор аст, ва фишор — ин муқобили авторитет аст. Авторитет — ин таъсирест, ки шахс ихтиёрӣ мегирад. Кӯдак (ё калонсол) ба шумо гӯш намедиҳад, зеро ки ӯҳдадор аст, балки барои он ки ин барои ӯ судманд ва ҷолиб аст. Авторитет бар асоси эҳтиром, салоҳият, намунаи шахсӣ ва манфиатҳои умумӣ сохта мешавад. Онро таъин кардан ё талаб кардан мумкин нест. Ин архетипи Устод, Сенсей — мураббии хирадманд аст, ки ба ӯ ихтиёрӣ барои маслиҳат муроҷиат мекунанд.
Авторитарӣ — ин роҳи расидан ба ҳадаф тавассути қудрат ва маҷбурӣ аст. На «маро гӯш медиҳанд, зеро ман судманд ва ҷолибам», балки «маро гӯш медиҳанд, зеро ман қавитар ҳастам, метавонам ҷазо диҳам ё гиря кунам». Авторитарӣ эҳтиромро талаб намекунад, ба ӯ тарсу ё вобастагӣ кифоя мекунад. Он зуд, вале кӯтоҳмуддат ва бо таъсири манфӣ кор мекунад. Ин ҷо архетип — Хоҷа, «ман қавитар ҳастам, ман ҳукмронӣ мекунам».
Бисёре аз волидон бовар доранд, ки азбаски онҳо ғизо медиҳанд, либос мепӯшонанд ва барои машқҳо пул медиҳанд, фарзанд ӯҳдадор аст, ки итоат кунад. Аммо кӯдак метавонад аз тӯҳфа шод шавад ва ташаккур гӯяд, вале аз ин авторитети волидайн зиёд намешавад. Эҳтиромро ҳамроҳи чизҳо мехаранд.
Калонсоле, ки сардораш ӯро ҷарима мебандад, метавонад кори дигареро ҷустуҷӯ кунад. Наврас чунин интихоб надорад. Аз ин рӯ, ӯ ё итоат мекунад, ё эътироз мекунад. Аммо муҳим аст, ки дар хотир дошта бошем, ки дар синни наврасӣ ғаризаи худшиносӣ ҳанӯз суст инкишоф ёфтааст, аз ин рӯ наврасон ба таъсири зарарноки беруна ё амалҳои импулсивӣ хеле осебпазиранд.
Ба ғайр аз ин, ҷазо тарбияи ҳавасмандӣ намедиҳад. Агар кӯдак кореро аз рӯи ҳавасмандӣ «танҳо барои он ки ҷазо надиҳанд» иҷро кунад, ӯ манфиати шахсӣ ва энергияи кам дорад. Вай метавонад ин корро иҷро кунад, вале бад, бо норозигӣ, ё ҳатто метавонад нисбат ба ин соҳа нафрат пайдо кунад ва саботаж кунад.
Бисёре аз волидон фикр мекунанд, ки бидуни ҷазо фарзандони онҳо хеле бад мешуданд, дузд ё комилан *** ба воя мерасиданд. Аммо ҳамаи чизҳои беҳтарин, ки кӯдак гирифтааст, ӯ аз ҷазоҳо нагирифтааст (баръакс, муносибатҳои бади падару модар ба ӯ монеъ шуданд, ки чизҳои бештари хубро гирад), балки аз лаҳзаҳои наздик, меҳрубон, ғамхор, ки онҳо низ кам набуданд.
Волидони камшуморе ҳастанд, ки то ҳол ҷисмонӣ ҷазо додани кӯдакро муқаррарӣ медонанд. Ҳарчанд қаблан лату кӯб ҳамчун воситаи таъсири самарабахш ҳисоб мешуд, набояд аз таҳқир ва дашномҳо ёдовар шуд. Ҳоло аксари волидон медонанд, ки ба фарзанд дашном додан ва таҳқир кардан боиси паст шудани арзиши худӣ мегардад. Аммо он ки ҷазоҳо муносибатҳоро бо волидон вайрон мекунанд ва ҳавасмандии худиро коҳиш медиҳанд, дар ин бора ҳанӯз кам сухан меравад. Ва дар набудани ҷазоҳо як тарафи дигар — ҳама чиз иҷозат дода мешавад — мебинанд. Аммо ин аллакай мавзӯи дигар аст.
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Ну ок, что предлагаете? Если у вас подросток, который фанатеет от учебы, потому что понимает ее пользу, то ка бы вот не у всех так))Наказание это не всегда унижение, нарушил договор будь добр отвечать
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
даже читать до конца не стала. каждый суслик в поле агроном. каждая ситуация индивидуальная. сейчас куда не плюнь — всюду осуждения того воспитания, которое нам давали наши родители, а им, в свою очередь, их родители. и заметьте, общество было куда здоровее. были ценности, уважение. мальчики мечтали стать пожарным и космонавтами, а не блогерами. а девочки не ходили как зэчки в татухах с ног до головы. рассуждать на эти темы можно бесконечно долго, особенно, если твой ребёнок не «откидывает» чего нибудь эдакое.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?