Мен бир мисалды психологиялык топтордон алдым. Балага 14 жашта болчу. Апасы анын планшетин алып, дос…
Автоматтык түрдө которулган. Түп нускасын көрсөтүү
Мен бир мисалды психологиялык топтордон алдым. Балага 14 жашта болчу. Апасы анын планшетин алып, достору менен жолугушууларга жибербей, сабактан калса каникулга барууну токтотом деп, сыноо мөөнөтүн койгон. Бала болсо эшикти катуу жаап, үй иштерине жардам берүүдөн баш тартып, бир нече жума апасы менен сүйлөшпөй койгон, анан түн ортосунда үйгө келген. Апасы болсо: «Мен аны нормалдуу адам кылып чоңойтсом» деп, жакшы ниети менен иш кылып жатам деп ишенген. Чындап эле каалаган. Бирок натыйжа тескерисинче болду.
Менимче, себеби көпчүлүк «авторитет» деген сөздү туура эмес түшүнүшөт. Көпчүлүккө авторитет деген авторитардык бийлик сыяктуу сезилет, бирок бул таптакыр башка нерсе. Ал эми маргиналдык чөйрөлөрдө «авторитеттер» деп күч менен бийлик жүргүзгөндөрдү аташат, ал тургай эл аралык мамилелерде да ким күчтүү болсо, ошол туура деп эсептелинет. Бирок бул жөн гана чаташтыруу, ал нормалдуу мамилелерди маргиналдыкка айлантат. Бул ата-энелер менен өспүрүмдөрдүн, ошондой эле өлкөлөрдүн ортосундагы мамилелерге да тиешелүү.
Жаза – бул кысым, ал эми кысым – авторитетке карама-каршы нерсе. Авторитет – бул адам ыктыярдуу алган таасир. Бала (же чоң адам) сизге милдеттүү болгондуктан эмес, анткени бул ага пайдалуу жана кызыктуу болгондуктан кулак салат. Авторитет урмат-сыйга, компетенттүүлүккө, жеке үлгүгө жана жалпы кызыкчылыктарга негизделет. Аны дайындоо же талап кылуу мүмкүн эмес. Бул Мугалим, Сенсей архетипи – кеңеш сурап ыктыярдуу келген акылман насаатчы.
Авторитардык – бул бийлик жана мажбурлоо аркылуу өз максатына жетүү жолу. «Мен пайдалуу жана кызыктуу болгондуктан мени угушат» эмес, «мен күчтүүрөөкмүн, жазалай алам же ыйлай алам» дегендиктен мени угушат. Авторитардык урмат-сыйды талап кылбайт, ага коркуу же көз карандылык жетиштүү. Ал тез иштейт, бирок аз убакытка жана терс таасирлери менен. Бул жерде архетип – Кожоюн, «мен күчтүүрөөкмүн, мен башкарам».
Көп ата-энелер биз багып, кийинтип, секцияларга акча төлөп жатабыз, бала милдеттүү түрдө баш ийиши керек деп ишенишет. Бирок бала белекке кубанып, ыраазычылык билдириши мүмкүн, бирок ата-эненин авторитети ошондон көбөйбөйт. Урмат-сыйды буюмдар менен бирге сатып алышпайт.
Башчысы айып салам деп коркуткан чоң киши башка жумуш издеп кетиши мүмкүн. Өспүрүмдө мындай тандоо жок. Ошондуктан ал же баш иет, же нааразычылыгын билдирет. Бирок өспүрүм курагында өзүн сактоо инстинкти али начар өнүккөндүктөн, өспүрүмдөр тышкы зыяндуу таасирлерге же импульсивдүү аракеттерге өзгөчө алсыз болушат.
Андан тышкары, жаза ички мотивацияны өстүрбөйт. Эгер бала «жазаланбаш үчүн» деген мотивация менен бир нерсе кылса, анда анын өз кызыкчылыгы жана энергиясы аз болот. Ал муну жасай алат, бирок начар, жарым-жартылай, же бул жаатка терс мамиле кылып, саботаж кыла башташы мүмкүн.
Көп ата-энелер жазасыз балдары абдан жаман болуп, ууру же таптакыр *** болуп чоңоюшат деп ойлошот. Бирок бала алган бардык жакшы нерселер жазалардан эмес (тескерисинче, ата-эне менен болгон жаман мамилелер ага жакшы нерселерди көбүрөөк алууга тоскоол болгон), тескерисинче, көп болгон жакын, сүйүктүү, камкор учурлардан алган.
Азыркы учурда баланы физикалык жактан жазалоо нормалдуу деп эсептеген ата-энелер өтө аз. Мурда таяк менен уруу да таасирдүү курал болуп эсептелсе, кемсинтүү жана шылдыңдоо жөнүндө айтпасак деле болот. Азыр көпчүлүк ата-энелер баланы кемсинтүү жана шылдыңдоо өзүн-өзү баалоонун төмөндөшүнө алып келерин билишет. Ал эми жазалоолор ата-эне менен болгон мамилени бузуп, өз мотивацияны төмөндөтөт деген нерсе жөнүндө азырынча аз айтылууда. Жана жазалоонун жоктугунда башка чектен чыккандык – баарына уруксат берүү – көрүшөт. Бирок бул башка тема.
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Ну ок, что предлагаете? Если у вас подросток, который фанатеет от учебы, потому что понимает ее пользу, то ка бы вот не у всех так))Наказание это не всегда унижение, нарушил договор будь добр отвечать
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
даже читать до конца не стала. каждый суслик в поле агроном. каждая ситуация индивидуальная. сейчас куда не плюнь — всюду осуждения того воспитания, которое нам давали наши родители, а им, в свою очередь, их родители. и заметьте, общество было куда здоровее. были ценности, уважение. мальчики мечтали стать пожарным и космонавтами, а не блогерами. а девочки не ходили как зэчки в татухах с ног до головы. рассуждать на эти темы можно бесконечно долго, особенно, если твой ребёнок не «откидывает» чего нибудь эдакое.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?