Би нэг жишээг сэтгэл зүйн бүлгүүдээс авсан. Хүү 14 настай байсан. Ээж нь түүнийг таблетаас нь салгаж…
Автоматаар орчуулсан. Эх хувилбарыг харах
Би нэг жишээг сэтгэл зүйн бүлгүүдээс авсан. Хүү 14 настай байсан. Ээж нь түүнийг таблетаас нь салгаж, найз нөхөдтэйгээ уулзахыг хориглож, хичээлд явахгүй бол амралтаар явахыг нь цуцлана гэж сүрдүүлэн, туршилтын хугацаа тогтоожээ. Хүү хариуд нь хаалгыг нь хааж, гэрийн ажилд туслахаас татгалзаж, ээжтэйгээ хэдэн долоо хоног огт ярилцахгүй байсан бөгөөд дараа нь шөнийн 1 цагт гэртээ ирдэг байв. Ээж нь "Би түүнийг хэвийн хүн болгож өсгөнө" гэж сайн санаатай ажиллаж байна гэдэгтээ итгэлтэй байсан. Тэр үнэхээр хүссэн. Гэвч үр дүн нь эсрэгээрээ байв.
Олон хүн "эрх мэдэл" гэдэг үгийг буруу ойлгодог гэж би бодож байна. Олон хүмүүст эрх мэдэл гэдэг нь дарангуйлагч эрх мэдэл гэж санагддаг, гэвч энэ нь тэс өөр зүйл юм. Хэдийгээр маргинал орчинд "эрх мэдэлтнүүд" гэж хүчээр эрх мэдлээ тогтоогчдыг хэлдэг бөгөөд олон улсын харилцаанд ч хүчтэй нь ялдаг гэж үздэг. Гэхдээ энэ нь энгийн харилцааг маргинал болгодог төөрөгдөл юм. Энэ нь эцэг эх, өсвөр насны хүүхдүүдтэй харилцах харилцаа, мөн улс орнуудын хоорондын харилцаанд хамаатай.
Шийтгэл бол дарамт, харин дарамт бол эрх мэдлийн эсрэг зүйл юм. Эрх мэдэл гэдэг нь хүний сайн дураар олж авдаг нөлөө юм. Хүүхэд (эсвэл том хүн) таныг албадан биш, харин танд хэрэгтэй, сонирхолтой байдаг учраас сонсдог. Эрх мэдэл нь хүндэтгэл, чадвар, хувийн үлгэр дуурайлал, хамтын ашиг сонирхол дээр суурилдаг. Үүнийг томилох эсвэл шаардах боломжгүй юм. Энэ бол Багш, Сенсей гэх мэргэн багшийн архетип бөгөөд зөвлөгөө авахаар сайн дураараа ханддаг.
Дарангуйлал бол эрх мэдэл, албадлагаар дамжуулан өөрийн хүссэнээ биелүүлэх арга юм. "Би хэрэгтэй, сонирхолтой учраас намайг сонсдог" биш, "Би илүү хүчтэй, би шийтгэж эсвэл уйлж чадна" гэсэн учраас намайг сонсдог. Дарангуйлал нь хүндэтгэлийг шаарддаггүй, айдас эсвэл хамаарал хангалттай. Энэ нь хурдан ажилладаг, гэхдээ богино хугацаанд үйлчилдэг бөгөөд гаж нөлөөтэй байдаг. Энд архетип нь Эзэн, "Би илүү хүчтэй, би захирна".
Олон эцэг эхчүүд бид хооллож, хувцаслаж, дугуйлангийн мөнгийг төлдөг болохоор хүүхэд заавал дуулгавартай байх ёстой гэж итгэдэг. Гэхдээ хүүхэд бэлгэнд баярлаж, талархал илэрхийлж болно, гэхдээ эцэг эхийн эрх мэдэл үүнээс нэмэгдэхгүй. Хүндэтгэлийг эд зүйлтэй хамт худалдаж авдаггүй.
Дарга нь шийтгэл онооно гэж сүрдүүлдэг том хүн өөр ажил хайж болно. Өсвөр насны хүүхэд ийм сонголтгүй. Тиймээс тэрээр эсвэл дуулгавартай байх, эсвэл эсэргүүцэл илэрхийлнэ. Гэхдээ өсвөр насанд өөрийгөө хамгаалах инстинкт хараахан сайн хөгжөөгүй байдаг тул өсвөр насныхан гадны хортой нөлөөнд эсвэл түлхэцтэй үйлдлүүдэд онцгой эмзэг байдаг гэдгийг санах нь чухал.
Үүнээс гадна шийтгэл нь дотоод идэвхжүүлэлтийг бий болгодоггүй. Хэрэв хүүхэд "шийтгүүлэхгүйн тулд" гэсэн идэвхжүүлэлтээр ямар нэгэн зүйл хийвэл түүний хувийн сонирхол, эрч хүч бага байна. Тэр үүнийг хийж чадна, гэхдээ муу, хайхрамжгүй хийх эсвэл энэ чиглэлд сөрөг хандлагатай болж, саботаж хийж эхлэх магадлалтай.
Олон эцэг эхчүүд шийтгэлгүйгээр хүүхдүүд нь илүү муу болж, хулгайч эсвэл бүр *** болж өснө гэж боддог. Гэхдээ хүүхдийн авсан бүх сайн зүйлс нь шийтгэлээс биш (харин ч эцэг эхтэйгээ муу харилцаа нь түүнд илүү сайн зүйлсийг авахад саад болсон), харин хангалттай байсан ойр дотно, хайр энэрэлтэй, халамжтай мөчүүдээс ирсэн.
Хүүхдийг бие махбодийн хувьд шийтгэх нь хэвийн зүйл гэж үздэг эцэг эх цөөхөн үлдсэн. Өмнө нь зодох нь нөлөөллийн үр дүнтэй хэрэгсэл гэж тооцогдож байсан, нэмж хэлэхэд доромжлол, гутаал байсан. Одоо ихэнх эцэг эхчүүд хүүхдийг доромжилж, гутаах нь өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг бууруулдаг гэдгийг мэддэг. Харин шийтгэл нь эцэг эхтэйгээ харилцааг сүйрүүлж, өөрийн идэвхжүүлэлтийг бууруулдаг тухай одоогоор бага яригдаж байна. Мөн шийтгэл байхгүй байдлыг өөр нэг хэтрүүлэл – бүх зүйлийг зөвшөөрөх – гэж хардаг. Гэхдээ энэ нь өөр сэдэв юм.
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Ну ок, что предлагаете? Если у вас подросток, который фанатеет от учебы, потому что понимает ее пользу, то ка бы вот не у всех так))Наказание это не всегда унижение, нарушил договор будь добр отвечать
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
даже читать до конца не стала. каждый суслик в поле агроном. каждая ситуация индивидуальная. сейчас куда не плюнь — всюду осуждения того воспитания, которое нам давали наши родители, а им, в свою очередь, их родители. и заметьте, общество было куда здоровее. были ценности, уважение. мальчики мечтали стать пожарным и космонавтами, а не блогерами. а девочки не ходили как зэчки в татухах с ног до головы. рассуждать на эти темы можно бесконечно долго, особенно, если твой ребёнок не «откидывает» чего нибудь эдакое.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?