Мысалы ретінде бір психологиялық топтан алған мысалды келтірейін. Ұл балаға 14 жаста еді. Анасы оның…
Автоматты түрде аударылған. Түпнұсқаны көрсету
Мысалы ретінде бір психологиялық топтан алған мысалды келтірейін. Ұл балаға 14 жаста еді. Анасы оның планшетін тартып алып, достарымен кездесулерге жібермей, сабақтан қалғаны үшін сынақ мерзімін белгілеп, дайындық курстарынан өтуді бастамаса, каникулдарға барудан бас тартатынын айтып қорқытты. Ұл бала жауап ретінде есікті тарс жауып, үй шаруасына көмектесуден бас тартып, анасымен апталап сөйлеспей қойды, содан кейін үйге түнгі сағат бірде келді. Анасы өзінің ізгі ниетпен әрекет етіп жатқанына сенімді болды: «Мен оның қалыпты адам болып өскенін қалаймын ғой». Шынымен де солай қалады деп ойлады. Тек нәтиже керісінше болды.
Менің ойымша, себебі көптеген адамдар «авторитет» сөзін шатастырады. Көпшілікке авторитет – бұл авторитарлық билік сияқты көрінеді, бірақ бұл мүлдем басқа нәрсе. Маргиналды ортада «авторитеттер» деп күшпен билік жүргізетіндерді атайтыны рас, тіпті халықаралық қатынастарда да әлі күнге дейін кім күшті болса, сол дұрыс деп саналады. Бірақ бұл тек шатасу, ол қалыпты қарым-қатынасты маргиналдыға айналдырады. Бұл ата-аналар мен жасөспірімдердің қарым-қатынасына да, елдер арасындағы қарым-қатынасқа да қатысты.
Жазалау – бұл қысым, ал қысым – авторитетке қарама-қарсы нәрсе. Авторитет – бұл адам ерікті түрде алатын ықпал. Бала (немесе ересек) сізге міндетті болғандықтан емес, өйткені бұл оған пайдалы және қызықты болғандықтан құлақ асады. Авторитет құрметке, құзыреттілікке, жеке үлгіге және ортақ мүдделерге негізделеді. Оны тағайындауға немесе талап етуге болмайды. Бұл Мұғалім, Сенсей архетипі – дана тәлімгер, оған ақыл-кеңес алу үшін ерікті түрде барады.
Авторитарлық – бұл билік пен зорлық арқылы өз дегеніне жету тәсілі. «Мені пайдалы және қызықты болғандықтан тыңдайды» емес, «Мені күшті болғандықтан, жазалай алатын немесе жылай алатын болғандықтан тыңдайды». Авторитарлық құрметті талап етпейді, оған қорқыныш немесе тәуелділік жеткілікті. Ол жылдам жұмыс істейді, бірақ ұзақ емес және жанама әсерлері бар. Мұндағы архетип – Қожайын, «мен күштімін, мен басқарамын».
Көптеген ата-аналар өзінің баласын тамақтандырып, киіндіріп, секцияларға ақша төлеп жатқандықтан, бала міндетті түрде тыңдау керек деп санайды. Бірақ бала сыйлыққа қуанып, рахметін айтуы мүмкін, бірақ ата-ананың авторитеті бұдан артпайды. Құрметті заттармен бірге сатып алуға болмайды.
Бастығы айыппұлмен қорқытатын ересек адам басқа жұмыс іздеуі мүмкін. Ал жасөспірімнің мұндай таңдауы жоқ. Сондықтан ол не бағынады, не наразылық білдіреді. Бірақ жасөспірімдік шақта өзін-өзі сақтау инстинкті әлі нашар дамығандықтан, жасөспірімдер сыртқы зиянды әсерге немесе импульсивті әрекеттерге ерекше осал болатынын есте ұстаған жөн.
Сонымен қатар, жазалау ішкі мотивацияны тәрбиелемейді. Егер бала «жазаланбас үшін» деген мотивациямен бірдеңе істесе, оның меншікті қызығушылығы мен энергиясы аз болады. Ол істей алады, бірақ нашар, салғырттықпен істейді, немесе тіпті бұл салаға деген жағымсыздықпен қарай бастап, саботаж жасауы мүмкін.
Көптеген ата-аналар жазалаусыз балалары әлдеқайда нашар болып, ұрылар немесе мүлдем *** болып өсетінін ойлайды. Бірақ бала алған барлық жақсылықты жазалаудан емес (керісінше, ата-анамен нашар қарым-қатынас оған жақсылықты көбірек алуға кедергі келтірді), сонымен қатар болған көптеген жақын, сүйіспеншілікке толы, қамқорлықты сәттерден алды.
Баланы әлі де физикалық жазалауды норма деп санайтын ата-аналар қазір өте аз. Бұрын соққыны ықпал етудің тиімді құралы деп санаған, ал әсіресе қорлау мен кемсіту туралы айтпағанда. Қазір көптеген ата-аналар баланы сөгу мен қорлаудың өзіндік құндылықтың төмендеуіне әкеп соғатынын біледі. Ал жазалаудың ата-анамен қарым-қатынасты бұзатыны және меншікті мотивацияны төмендететіні туралы әлі де аз айтылады. Ал жазалаудың жоқтығын басқа бір шектенушілік – тым еркіндік деп көреді. Бірақ бұл басқа тақырып.
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?