Peguei um exemplo de um grupo de psicologia. O menino tinha 14 anos. A mãe dele tirava o tablet dele…

Peguei um exemplo de um grupo de psicologia. O menino tinha 14 anos. A mãe dele tirava o tablet dele, não o deixava sair com os amigos, o colocava em período de prova por faltar às aulas e ameaçava cancelar suas viagens de férias se ele não começasse a frequentar cursos preparatórios. Em resposta, o menino batia portas, recusava-se a ajudar em casa, não falava com a mãe por semanas e depois chegava em casa à uma da manhã. A mãe estava convicta de que agia com boas intenções: "Eu só quero que ele cresça para ser uma pessoa normal". E realmente queria. Só que o resultado foi o oposto. Penso que a razão é que muitas pessoas confundem a palavra "autoridade". Muitos acham que autoridade é poder autoritário, mas são coisas completamente diferentes. Embora em círculos marginais, "autoridades" sejam de fato chamados aqueles que detêm o poder pela força, e mesmo nas relações internacionais ainda se considera que quem é mais forte tem razão. Mas essa é precisamente a confusão que transforma relações normais em relações marginais. E isso se aplica tanto a pais com adolescentes quanto a relações entre países. Punição é pressão, e pressão é o oposto de autoridade. Autoridade é influência que uma pessoa obtém voluntariamente. Uma criança (ou adulto) te escuta não porque é obrigada, mas porque é útil e interessante para ela. Autoridade é construída sobre respeito, competência, exemplo pessoal e interesses comuns. Não pode ser nomeada ou exigida. É o arquétipo do Professor, do Sensei – um mentor sábio a quem as pessoas recorrem voluntariamente em busca de conselhos. Autoritarismo é uma forma de conseguir o que se quer através do poder e da coerção. Não "eles me escutam porque sou útil e interessante", mas "eles me obedecem porque sou mais forte, posso punir ou chorar". O autoritarismo não exige respeito; medo ou dependência são suficientes. Funciona rápido, mas não por muito tempo e com efeitos colaterais. O arquétipo aqui é o Dono, "eu sou mais forte, então eu mando". Muitos pais estão convencidos de que, como eles alimentam, vestem e pagam as atividades, o filho é obrigado a obedecer. Mas uma criança pode ficar feliz com um presente e agradecer, e a autoridade do pai não aumentará por isso. Respeito não se compra junto com coisas. Um adulto a quem o chefe ameaça com uma multa pode procurar outro emprego. Um adolescente não tem essa escolha. Portanto, ele obedecerá ou protestará. Mas é importante lembrar que na adolescência, o instinto de autopreservação ainda é pouco desenvolvido, o que torna os adolescentes particularmente vulneráveis a influências externas prejudiciais ou a ações impulsivas. Além disso, a punição não desenvolve a motivação intrínseca. Se uma criança faz algo por motivação "só para não ser punida", ela tem pouco interesse e energia próprios. Ela pode fazer, mas mal, sem empenho, ou pode até desenvolver uma atitude negativa em relação a essa área e começar a sabotar. Muitos pais pensam que sem punições, seus filhos seriam muito piores, cresceriam para ser ladrões ou completamente ***. Mas tudo o que de melhor uma criança absorveu não veio de punições (pelo contrário, um relacionamento ruim com o pai a impedia de absorver mais coisas boas), mas de momentos próximos, amorosos e de cuidado, que também foram abundantes. Restam muito poucos pais que acreditam que ainda é normal punir fisicamente uma criança. Embora antigamente até a surra fosse considerada uma ferramenta eficaz de influência, sem falar de humilhações e insultos. Agora, a maioria dos pais sabe que xingar e humilhar uma criança leva a uma baixa autoestima. Mas o fato de que as punições prejudicam o relacionamento com os pais e diminuem a motivação própria ainda não é muito falado. E a ausência de punições é vista como o outro extremo – a permissividade. Mas esse é outro assunto.