Misolni bir psixologik guruhdan oldim. O'g'il bola 14 yoshda edi. Onasi uning planshetini olib qo'yd…
Avtomatik tarjima qilingan. Asl matnni ko‘rsatish
Misolni bir psixologik guruhdan oldim. O'g'il bola 14 yoshda edi. Onasi uning planshetini olib qo'ydi, do'stlari bilan uchrashuvlarga yubormadi, darsdan qolgani uchun sinov muddatini belgiladi va tayyorlov kurslariga bormasa, ta'tilda sayohatlardan voz kechish bilan tahdid qildi. O'g'il bola javob qilib eshikni shartta yopdi, uy yumushlariga yordam berishdan bosh tortdi, onasi bilan haftalab gaplashmadi, keyin esa uyga tungi soat birda qaytdi. Onasi o'zini xayrli niyatda deb ishongan edi: «Men uning normal inson bo'lib o'sishini istayman-ku». Rostdan ham shunday istagan. Faqat natija teskari bo'ldi.
Menimcha, sababi ko'pchilik «avtoritet» so'zini chalkashtiradi. Ko'pchilikka avtoritet – bu avtoritar hokimiyatdek tuyuladi, lekin bu mutlaqo boshqa narsa. Garchi marginal doiralarda «avtoritetlar» deb kuch bilan hokimiyatni ushlab turganlar atalsa, hatto xalqaro munosabatlarda ham hali ham kim kuchliroq bo'lsa, o'sha haqqoniy deb hisoblanadi. Lekin bu aynan chalkashlik, u normal munosabatlarni marginal holatga aylantiradi. Bu ota-onalar va o'smirlar o'rtasidagi munosabatlarga ham, mamlakatlar o'rtasidagi munosabatlarga ham tegishli.
Jazoga tortish – bu bosim, bosim esa avtoritetga zid narsa. Avtoritet – bu shaxs ixtiyoriy ravishda oladigan ta'sir. Bola (yoki kattalar) sizga majbur bo'lgani uchun emas, balki bu unga foydali va qiziqarli bo'lgani uchun quloq tutadi. Avtoritet hurmat, malaka, shaxsiy namuna va umumiy manfaatlarga asoslanadi. Uni tayinlab yoki talab qilib bo'lmaydi. Bu O'qituvchi, Senay arxetipi – donishmand murabbiy, unga maslahat olish uchun ixtiyoriy ravishda boriladi.
Avtoritarizm – bu hokimiyat va majburlash orqali o'z maqsadiga erishish usuli. «Meni foydali va qiziqarli bo'lganim uchun tinglashadi» emas, balki «Meni kuchliroq bo'lganim, jazolashim yoki yig'latishim mumkin bo'lgani uchun itoat qilishadi». Avtoritarizm hurmatni talab qilmaydi, unga qo'rquv yoki qaramlik kifoya. U tez ishlaydi, lekin uzoq emas va yon ta'sirlarga ega. Bu yerda arxetip – xo'jayin, «men kuchliman, men boshqara olaman».
Ko'p ota-onalar ularni boqayotgan, kiyintirayotgan va to'garaklarga pul to'layotgan ekan, bola itoat qilishga majbur deb o'ylashadi. Lekin bola sovg'adan xursand bo'lib, minnatdorchilik bildirishi mumkin, ammo ota-onaning avtoriteti bundan ortmaydi. Hurmatni buyumlar bilan birga sotib olib bo'lmaydi.
Boshlig'i jarima bilan tahdid qilayotgan kattalar boshqa ish qidirishi mumkin. O'smirda bunday tanlov yo'q. Shuning uchun u yoki bo'ysunadi, yoki norozilik bildiradi. Lekin o'smirlik davrida o'zini saqlash instinkti hali yaxshi rivojlanmagan, shuning uchun o'smirlar tashqi zararli ta'sirga yoki impulsiv harakatlarga ayniqsa zaif bo'lishini yodda tutish kerak.
Bundan tashqari, jazo ichki motivatsiyani shakllantirmaydi. Agar bola «jazodan qochish uchun» degan motivatsiya bilan biror narsa qilsa, uning o'ziga bo'lgan qiziqishi va energiyasi kam bo'ladi. U buni qila oladi, lekin yomon, beparvolik bilan, yoki umuman bu sohaga nisbatan salbiy munosabatda bo'lib, sabotaj qilishi mumkin.
Ko'p ota-onalar jazolar bo'lmasa, ularning bolalari ancha yomonroq bo'lib, o'g'ri yoki umuman *** bo'lib o'sishadi deb o'ylashadi. Lekin bolaning olgan barcha yaxshi narsalari jazodan emas (aksincha, ota-onasi bilan yomon munosabatlar unga ko'proq yaxshilikni olishiga to'sqinlik qilgan), balki ko'p bo'lgan yaqin, mehrli, g'amxo'rlik bilan o'tgan lahzalardan kelgan.
Bolani hali ham jismoniy jazolashni norma deb hisoblaydigan ota-onalar juda kam. Garchi ilgari urish ham ta'sir qilishning samarali vositasi deb hisoblangan bo'lsa, haqorat va kamsitishlar haqida gapirmasa ham. Hozir ko'pchilik ota-onalar bolani haqoratlash va kamsitish uning o'ziga bo'lgan bahosini pasaytirishi mumkinligini bilishadi. Ammo jazolarning ota-onasi bilan munosabatlarni buzishi va o'z motivatsiyasini pasaytirishi haqida hali kam gapiriladi. Va jazolarning yo'qligini boshqa bir cheklov – haddan tashqari erkinlik deb ko'rishadi. Lekin bu boshqa mavzu.
Пример я взяла из одной психологической группы. Мальчику было 14 лет. Мамушка отнимала у него планшет, не пускала на тусовки с друзьями, ставила испытательный срок за прогулы и грозила отменить поездки на каникулах, если он не начнет ходить на подготовительные курсы. Мальчик в ответ хлопал дверью, отказывался помогать по дому, не разговаривал с матерью неделями, а потом приходил домой уже в час ночи. Мама была уверена, что действует из благих намерений: «Я же хочу, чтобы он вырос нормальным человеком». И правда хотела. Только результат получился обратный.
Думаю, причина в том, что многие путают слово «авторитет». Многим кажется, что авторитет — это авторитарная власть, но это совершенно разные вещи. Хотя в маргинальных кругах «авторитетами» действительно называют тех, кто держит власть силой, да и в международных отношениях пока еще считается, что кто сильнее, тот и прав. Но это именно путаница, которая превращает нормальные отношения в маргинальные. И это касается как родителей с подростками, так и отношений между странами.
Наказание — это давление, а давление — это противоположность авторитету. Авторитет — это влияние, которое человек получает добровольно. Ребенок (или взрослый) прислушивается к вам не потому, что обязан, а потому что ему это полезно и интересно. Авторитет строится на уважении, компетентности, личном примере и общих интересах. Его нельзя назначить или потребовать. Это архетип Учителя, Сенсея — мудрого наставника, к которому добровольно идут за советом.
Авторитарность — это способ добиваться своего через власть и принуждение. Не «меня слушают, потому что я полезен и интересен», а «меня слушаются, потому что я сильнее, могу наказать или заплакать». Авторитарность не требует уважения, ей достаточно страха или зависимости. Она работает быстро, но недолго и с побочными эффектами. Тут архетип — Хозяин, «я сильнее, я и правлю».
Многие родители уверены, что раз они кормят, одевают и оплачивают секции, ребенок обязан слушаться. Но ребенок может радоваться подарку и благодарить, а авторитета у родителя от этого не прибавится. Уважение не покупают вместе с вещами.
Взрослый, которому начальник грозит штрафом, может поискать другую работу. У подростка такого выбора нет. Поэтому он будет либо подчиняться, либо выражать протест. Но важно помнить, что в подростковом возрасте инстинкт самосохранения еще плохо развит, поэтому подростки особенно уязвимы для внешнего пагубного влияния или импульсивных поступков.
К тому же наказание не растит внутреннюю мотивацию. Если ребенок делает что-то исходя из мотивации «лишь бы не наказали», у него мало собственного интереса и энергии. Делать-то он может, но плохо, на отвали, а может и вовсе проникнуться негативом к этой области и начать саботировать.
Многие родители думают, что без наказаний их дети стали бы в разы хуже, выросли бы ворами или совсем ***. Но все лучшее, что ребенок взял, он вынес не из наказаний (напротив, плохие отношения с родителем мешали ему брать побольше хорошего), а из близких, любящих, заботливых моментов, которых было тоже немало.
Родителей, которые считают, что до сих пор физически наказывать ребенка — это норма, уже совсем мало. Хотя раньше и порка считалась эффективным инструментом влияния, не говоря уже про унижения и оскорбления. Сейчас большинство родителей знают, что обзывать и унижать ребенка чревато низкой самоценностью. А то, что наказания портят отношения с родителями и снижают собственную мотивацию, об этом пока мало говорят. И видят в отсутствии наказаний другую крайность — вседозволенность. Но это уже другая тема.
Красивые слова написать не сложно. Но интересно было бы реальный кейс узнать: что посоветовали маме и ребенку, как они выполняли советы, что вышло из этого 😉
Да, только вы упустили возраст до 14 лет 😁 как раз, когда нужно во всю воспитывать и «подавлять», границы устанавливать. Чтобы потом не писать посты про подобное. Тут многие пылинки сдували, пустые (зачастую) беседы проводили и к 12 годам эти дети не управляемы. Так как границ нет! С родителями общаются как с г о в н о м или дружками. Нет уважения родителя. А потом ох и ах, как так? Я в него силы вкладывала, не наказывала и такой неблагодарный. А он не неблагодарный, а просто не воспитан.
очередной текст нейронки (((
У моей было условие — хоть одна тройка-следующая четверть без гаджетов. гаджеты ушли на покой до нового года. Ее выбор, заленилась — получила) вообще не ссоримся, не наказываю, она просто без зарплаты за плохую работу😁
А вы сами не осиливаете тексты писать совсем?