Келгиле, чынчыл бололу: мен тез сүйлөйм, көбүнчө сөздү бөлөм жана адамдарды сөзүнүн ортосунда токтот…
Автоматтык түрдө которулган. Түп нускасын көрсөтүү
Келгиле, чынчыл бололу: мен тез сүйлөйм, көбүнчө сөздү бөлөм жана адамдарды сөзүнүн ортосунда токтотуп коём. Бул "сыйлабастык" эмес. Менин мээм ушундай иштейт.
Ошентип, 2015-2016-жылдары мен чалуулардын чоо-жайын заказ кылдым. Жана бир айда 10 миң мүнөт телефондо сүйлөшкөнүмдү билдим. Бул ай сайын! Бул дээрлик жети күн тынымсыз сүйлөшүү. Бул мен адамдар менен көп сүйлөшкөндүктөн эмес. Бирок мен кантип токтобойм. Балким, азыр да ушундай 🤣
Мен чалам – жана сүйлөй баштайм. Сүйлөйм, сүйлөйм, сүйлөйм. Сүйлөшүүчү бир сөз кошууга аракет кылат – мен бөлөм. Ал тургай, такыр темадан тышкары бөлөм: ал бир нерсе жөнүндө сүйлөп жатат, мен болсо мурунку тема менен эч кандай байланышы жок, башка бутакка өтүп кеттим. Же күтүлбөгөн жерден аны ортосунда токтотуп, өзүмдүкүн баштайм. Мен абдан тез сүйлөйм – анткени тез сүйлөбөсөм, унутуп калышым мүмкүн.
Тышкы триггер иштесе – катуу үн, бала чуркап келип бир нерсе сураса – баары бүтөт. Мен сүйлөп жаткан теманы жоготуп алам. Жана бир секунд мурун эмне жөнүндө сүйлөп жатканыбызды эстей албаганыма абдан ыңгайсыз болом.
Бирок менин жашоомду эмне жеңилдеткенин билесизби? Үн билдирүүлөрү. Анткени мен аларды тынч темпте жаздыра алам. Басымсыз, баарын бир заматта айтууга милдеттүү болбостон. Бул "жазууга жалкоолук" эмес, бул сиздин мээңизге ыңгайлашуу.
Бирок мен ар дайым көп сүйлөбөйм.
Эгер мени угууга даяр адамды көзүм көрбөсө, мен унчукпайм. Жөн гана унчукпайм. Анткени айтаар сөзүм жок эмес. Бирок боштукка сүйлөөнүн мааниси жок.
Бала бакчада мен жумалап унчукпай отура алчумун. Тарбиячылар менин сүйлөй албайм деп ойлоп, апамдан сурашчу. Бирок мен бир жашымда эле сүйлөмдөрдү түзүп сүйлөй баштагам. Мен жөн гана татыктуу сүйлөшүүчүлөрдү же угуучуларды көргөн эмесмин. Мен бардык балдарды "жинди топ" деп эсептечүмүн. Ал эми мен ошол учурда эки жарым – үч жашта болчумун. Так үч жашымда мен бакчага барбай калдым. Башкача айтканда, үч жашка чейин мындай ойлорду ойлочумун: мен бул балдардан жөн гана баш аламандыкты көрчүмүн жана алардан тажачумун.
Бирок мен болжол менен жыйырма беш жашымда (так 25 жашымда, энеке!) байкай баштадым.
Ага чейин мен муну эч качан көйгөй деп ойлогон эмесмин. Сүйлөйм жана сүйлөйм – демек, ошондой болуш керек. Анан мен адамдардын реакциясын байкай баштадым. Сүйлөшүүчүгө ыңгайсыз экенин. Ал бир сөз кошууга үлгүрбөй жатканын. Мен аны укпай жатканым үчүн ал кызыгуусун жоготуп жатканын. Жана бул жагымсыз ачылыш болду: мен "башкаларды сыйлабаган адам" болгум келген эмес, бирок мен токтоно алган эмесмин. Түшүнүк келди, бирок тормоз – жок.
Ошондо үн билдирүүлөрү жардамга келди. Бул чыныгы куткаруу болду. Анткени мага айтылчу нерселердин баарын – топтолгон нерселердин баарын, айткым келген нерселердин баарын – угуучуну бөлбөстөн айтууга мүмкүнчүлүк пайда болду. Үн билдирүүсү өзү сөздү бөлгөндү билдирбейт. Мен сүйлөйм – адам өзүнө ыңгайлуу болгондо угат. Ал тындырып, кайра угуп, жооп бере алат. Жана эч ким менин сөзүн бөлүүгө жол бербегенинен жапа чекпейт.
Мен үчүн бул өзүмдү башкаларга ыңгайсыздык жаратпай, өзүм катары болуунун жолу. Жана мен үчүн бул чоң айырма.
Сиздерди тажаттым го, мен дагы бир жолу бул сөздү айтам – илим 😄
Биринчиден. Бул "pressured speech" – "басымдуу сөз" деп аталат.
ADHDде ойлордун ылдамдыгы көбүнчө сүйлөөнүн ылдамдыгынан (ал эми аракеттин ойдун ылдамдыгынан) ашып кетет. Мээ тил аны иштеп чыкканга чейин идеяларды тезирээк жаратат. Ошондо адам жоготуп албаш үчүн – тез, көп, толкунданып сүйлөйт. Бул "кепчилдик" эмес. Бул ой менен ооздун ортосундагы жарыш, жана ой көбүнчө жеңет.
Экинчиден. Сөздү бөлүү – бул "сыйлабастык" эмес. Бул импульсивдүүлүк (контролдун жетишсиздиги) плюс унутуп калуу коркунучу, ошондой эле сүйлөшүүчүнү окуу. Мен анын сөзүнүн калган бөлүгүн ойдо эле айтып бүтүрдүм, теманы жыйынтыктадым жана башкасына өттүм.
Үчүнчүдөн. "Катуу үндөн улам адашуу" – бул ADHDдеги жумушчу (оперативдик) эстутумдун классикасы.
Жумушчу эстутум – бул мээнин блокноту, анда учурдагы маалымат сакталат. Ал эми тышкы триггер өчүргүч сыяктуу, ADHDде бул эстутумду тез эле тазалап салат. Жана мен сүрөттөгөн ыңгайсыздык – бул "каприз" эмес. Бул мээ бузулуу катары кабыл алган чыныгы жоготуу.
Төртүнчүдөн. Ал эми өз угуучуң жок кезде унчукпай калуу – бул тандалмалык жана гиперсезгичтик жөнүндө.
ADHD-ге ээ болгон мээ баарлашууга чоң ресурстарды сарптайт, эгер ал кайтарымдуулукту (көңүл буруу, кызыгуу, урматтоо) көрбөсө, ал ресурсту коротпойт. Бул энергияны үнөмдөө сыяктуу.
Ал эми бакчадагы окуям – бул социалдык чөйрөгө гиперсезгичтик жөнүндө. ADHD-ге ээ болгон балдар көбүнчө башкалардын жүрүм-турумундагы дал келбестиктерди жана жалганчылыкты абдан эрте байкашат. Ал эми айлана-чөйрө кызыксыз, коопсуз болбосо, бала өзүн токтотуп алышы мүмкүн – сүйлөй албагандыктан эмес, маанисин көрбөгөндүктөн. Тарбиячылар мени сүйлөбөгөн бала катары көрүшкөн. Чындыгында – ал кезде эле ким менен жана эмне жөнүндө сүйлөшөрүн тандап билген бала. Ал эми менин уулум бакчада сүйлөчү, бирок өзүнө ыңгайлуу болгондо жана баалуулук бербегендиктен көңүл буруунун маанисин көрбөгөндө, ал кезде "укчу эмес".
Жыйынтык.
Бир айда 10 миң мүнөт телефон аркылуу гана – бул бул машинанын канчалык тормозсуз иштеп жатканын көрсөткөн масштаб.
Ал эми өз угуучум жок кезде унчукпай калганым – бул тандалмалык жана ресурсту үнөмдөө: мен өзүмдү угууга даяр эмес адамдарга коротпойм. Ал эми үн билдирүүлөрүн тандаганым – бул мээсинин кантип иштээрин билген жана өзүн өзү катары болууга шарт түзүп, башкаларды бөлбөгөн адамдын стратегиясы.
Давай честно: я говорю быстро, часто перебиваю и обрываю людей на полуслове. И это не "неуважение". А вот так у меня внутри всё устроено.
Так, в 2015–2016-м я заказала детализацию звонков. И обнаружила, что за месяц я проговорила по телефону 10 тысяч минут. Это ежемесячно! Это почти семь суток непрерывного разговора. И это не потому, что я так много общалась с людьми. А потому что я не могла остановиться. А может и сейчас 🤣
Я звоню — и начинаю говорить. Говорю, говорю, говорю. Собеседник пытается вставить слово — я перебиваю. Причём перебиваю совершенно не по теме: он говорит про одно, а я уже ушла в другую ветку, вообще никак не связанную с предыдущей. Или внезапно обрываю его на полпути и начинаю что-то своё. Говорю очень быстро — потому что если я не скажу быстро, я могу забыть.
Стоит сработать внешнему триггеру — резкий хлопок, ребёнок подбежал, что-то спросил — и всё. Я теряю нить повествования. И испытываю дичайший дискомфорт от того, что не могу вспомнить, о чём мы говорили секунду назад.
Но знаете, что мне реально облегчило жизнь? Голосовые сообщения. Потому что там я могу записывать в спокойном темпе. Без давления, без необходимости выдавать всё сразу. И это — не "лень писать", это адаптация под свой мозг.
Но я не всегда много говорю.
Если передо мной нет человека, в котором я вижу готовность меня выслушать, я буду молчать. Просто молчать. Не потому что мне нечего сказать. А потому что нет смысла говорить в пустоту.
В детском саду я могла молчать неделями. Воспитатели даже думали, что я не умею разговаривать и спрашивали об этом маму. Хотя я научилась говорить уже в год предложениями. Просто я не видела достойных собеседников или слушателей. Я вообще считала всех детей "безумной толпой". И мне на тот момент было два с половиной — три года. Ровно в три года я перестала посещать сад. То есть такие рассуждения у меня были до трёхлетнего возраста: я видела в этих детях только хаос и уставала от них.
А вот что я стала замечать примерно лет в двадцать пять (только в 25, мать вашу).
До этого я вообще не думала, что это может быть проблемой. Говорю и говорю — ну, значит, так надо. А потом начала замечать реакцию людей. Что собеседнику некомфортно. Что он не успевает вставить слово. Что он теряет интерес, потому что я его не слушаю. И это было неприятное открытие: я не хотела быть "тем человеком, который пренебрегает другим", но я не могла остановиться. Осознание пришло, а тормоза — нет.
И вот тут на помощь пришли голосовые сообщения. Это было настоящее спасение. Потому что у меня появилась возможность высказаться — всё, что накопилось, всё, что хочу сказать, — без того, чтобы перебивать слушателя. Голосовое сообщение само по себе не подразумевает перебивания. Я говорю — человек слушает тогда, когда ему удобно. Он может поставить на паузу, переслушать, ответить. И никто не страдает от того, что я не даю вставить слово.
Для меня это способ быть собой, не создавая дискомфорта другим. И для меня это огромная разница.
Вас уже бесит, а я снова скажу это слово - наука😄
Первое. Это называется "pressured speech" — "речь под давлением".
При СДВГ скорость мыслей часто опережает скорость речи (а действия скорость мысли). Мозг генерирует идеи быстрее, чем язык успевает их оформлять. И тогда человек говорит быстро, много, взахлёб — просто чтобы не потерять то, что уже "на подходе". Это не "болтливость". Это гонка между мыслью и ртом, и мысль обычно выигрывает.
Второе. Перебивание — это не «неуважение». Это импульсивность (дефицит контроля) плюс страх забыть, и сюда же считывание собеседника. Я уже мысленно проговорила остаток его фразы, завершила тему и перешла к другой.
Третье. "Сбился из-за хлопка" — это классика рабочей (оперативной) памяти при СДВГ.
Рабочая память — это блокнотик мозга, где удерживается текущая информация. А внешний триггер как ластик, при СДВГ быстро вычищает эту память. И дискомфорт, который я описываю, — это не "капризы". Это реальная потеря, которую мозг переживает как сбой.
Четвёртое. А молчание без "своего" слушателя — это про избирательность и гиперчувствительность.
Мозг с СДВГ вкладывает огромный ресурс в общение, и если он не видит отдачи (внимания, интереса, уважения), он просто не тратит ресурс. Это как энергосбережение.
А история моя из сада — это ещё и про гиперчувствительность к социальной среде. Дети с СДВГ часто очень рано начинают замечать несоответствия и фальшь в поведении других. И если окружение кажется неинтересным, небезопасным, ребёнок может замкнуться — не потому что не умеет говорить, а потому что не видит смысла. Воспитатели видели во мне неговорящего ребёнка. А на самом деле — ребёнка, который уже тогда выбирал, с кем и о чём говорить. А вот сын мой в саду говорил, но "не слышал" тогда, когда ему это было удобно и он не видел смысла обращать своё внимание, если для него оно не несло ценности.
Итог.
10 тысяч минут в месяц только по телефону — это просто масштаб, который показывает, насколько сильно эта машина работает без тормозов.
А то, что я молчу, когда нет своего слушателя — это избирательность и экономия ресурса: я не трачу себя на тех, кто не готов услышать. И то, что я выбираю голосовые сообщения — это стратегия человека, который знает, как работает его мозг, и создаёт условия, в которых он может быть собой — и не перебивать других.
ловлю себя на таком иногда, но могу это контролировать
разговоры безлимитны?
тут тоже к мужу частично подходит. говорит много, и перебивает часто, перепрыгивает с темы. да, мысль быстрее языка. но он не чувствует, что собеседнику не интересно, если ему надо что-то рассказать, он говорит и говорит, тут вот как раз про отсутствие эмпатии. но если ему не интересна тема или вопрос — он не будет отвечать или что-то обсуждать. он даже в свою голову суть разговора не впустит, если ему это не надо. я иногда с ним разговариваю, долго, он молчит, и потом оказывается, что он вообще ничего не понял и не слушал.
Я в принципе почти все домашние дела делаю с наушником в ухе. Люблю разговаривать по телефону, больше, чем лично именно из-за того, что могу чем-то заниматься параллельно. Я не умею просто говорить, мне надо чем-то занять руки.
У ваших собеседников (вернее, слушателей) большое терпение. Я бы не смогла так и быстро дистанцировалась. Это сложно, когда из ведра вылитой словесной воды надо вычленить одну песчинку основной мысли. Поэтому для меня краткость — сестра таланта, я за такое общение.
Рахмат, абдан пайдалуу
Второй пост читаю про себя практически 😁 Спасибо, очень познавательно
читала, читала, а потом увидела сколько еще текста и не дочитала 😄. у меня тоже есть дурацкая черта- перебить. бесит она меня
А это твои мысли или ты несёшь «поток»? Я в потоке тоже не всегда успеваю за мыслью.
Я вас понимаю, у меня с детства проблемы были с вниманием, маму сильно раздражало, что я легко переключаюсь и уже забыла, что было до. У сына такие же проблемы, я поначалу ловила себя на мысли, что меня тоже это бесит, мы сели заниматься, он переключился и уже все забыл. Когда я поняла, что это когнитивные проблемы, мне стало легче и мы стали заниматься потихоньку сосредоточенностью. Мы занимались нейрогимнастикой, делали медитации и это реально помогло (но не только это). Поэтому когда мне родители говорят, ой мой ленивый, мог бы учиться на 4-5, но учится на 3-4 я честно сказать не верю. Значит не может, значит что-то мешает. А когда сложно, то и мотивация учиться падает.
Менин башка көйгөйүм бар, мен аз сүйлөйм жана бардыгынын тынбай сүйлөгөнүн жаман көрөм. Ар кандай жаман сөздөрдү.
я даже дочитать не смогла до конца, а слушать бы и подавно столько не смогла бы. у меня другая проблема, я мало говорю и не люблю когда все подряд говорят без остановки. всякую ересь.
ого да, это жесть, такой фонтан свекрови
мои слушатели любят меня слушать)
тоже так, а когда я лежу, я пишу! сюда
ну вот я перенесла разговоры в дозированные сообщения. теперь минуты копятся
были, я не говорю столько теперь а пишу
я живьем