Եկեք ազնիվ լինենք. ես արագ եմ խոսում, հաճախ ընդհատում եմ և մարդկանց կիսատ եմ թողնում։ Եվ սա «անհարգա…
Թարգմանվել է ավտոմատ։ Ցույց տալ բնագիրը
Եկեք ազնիվ լինենք. ես արագ եմ խոսում, հաճախ ընդհատում եմ և մարդկանց կիսատ եմ թողնում։ Եվ սա «անհարգանք» չէ։ Այսպես է իմ ներաշխարհը կառուցված։
Այսպես, 2015–2016 թվականներին ես զանգերի մանրամասն հաշիվ եմ պատվիրել։ Եվ պարզել եմ, որ մեկ ամսում հեռախոսով 10 հազար րոպե եմ խոսել։ Սա ամսական է։ Սա գրեթե յոթ օր անընդմեջ խոսել է։ Եվ սա նրա համար չէ, որ ես այդքան շատ եմ շփվել մարդկանց հետ։ Այլ նրա համար, որ ես չէի կարողանում կանգ առնել։ Իսկ գուցե հիմա էլ 🤣
Ես զանգում եմ — և սկսում եմ խոսել։ Խոսում եմ, խոսում եմ, խոսում եմ։ Հեռախոսակիցը փորձում է խոսքի մեջ մտնել — ես ընդհատում եմ։ Ընդ որում, ընդհատում եմ բոլորովին թեմայից դուրս. նա մի բանի մասին է խոսում, իսկ ես արդեն մեկ այլ ճյուղի մեջ եմ, որը ընդհանրապես կապ չունի նախորդի հետ։ Կամ հանկարծ կիսատ եմ թողնում նրան և սկսում եմ իմը։ Ես շատ արագ եմ խոսում — որովհետև եթե արագ չասեմ, կարող եմ մոռանալ։
Արտաքին տրիգերը գործի դնելու դեպքում — կտրուկ ձայն, երեխան մոտենում է, ինչ-որ բան հարցնում — և վերջ։ Ես կորցնում եմ խոսքի թելը։ Եվ ահավոր անհարմարություն եմ զգում նրանից, որ չեմ կարողանում հիշել, թե ինչի մասին էինք խոսում մի վայրկյան առաջ։
Բայց գիտե՞ք, թե ինչը իրոք իմ կյանքը հեշտացրեց։ Ձայնային հաղորդագրությունները։ Որովհետև այնտեղ ես կարող եմ հանգիստ տեմպով ձայնագրել։ Առանց ճնշման, առանց միանգամից ամեն ինչ հանձնելու անհրաժեշտության։ Եվ սա «ծույլություն գրելու» չէ, սա հարմարվողականություն է իմ ուղեղին։
Բայց ես միշտ շատ չեմ խոսում։
Եթե իմ առջև մարդ չկա, որի մեջ ես ինձ լսելու պատրաստություն եմ տեսնում, ես լուռ կլինեմ։ Պարզապես լուռ։ Ոչ թե նրա համար, որ ասելու բան չունեմ։ Այլ նրա համար, որ դատարկության մեջ խոսելու իմաստ չկա։
Մանկապարտեզում ես կարող էի շաբաթներով լուռ լինել։ Դաստիարակները նույնիսկ մտածում էին, որ ես չգիտեմ խոսել և մորից էին հարցնում։ Թեև ես արդեն մեկ տարեկանում նախադասություններով սկսել էի խոսել։ Պարզապես ես արժանի զրուցակիցներ կամ լսողներ չէի տեսնում։ Ես ընդհանրապես բոլոր երեխաներին համարում էի «խելագար ամբոխ»։ Եվ ինձ այդ պահին երկուս ու կես — երեք տարեկան էր։ Հենց երեք տարեկանում ես դադարեցի այցելել մանկապարտեզ։ Այսինքն, իմ մոտ մինչև երեք տարեկանը նման մտորումներ կային. ես այդ երեխաների մեջ միայն քաոս էի տեսնում և հոգնում էի նրանցից։
Իսկ ահա թե ինչ սկսեցի նկատել մոտ քսանհինգ տարեկանում (միայն 25 տարեկանում, Աստված իմ)։
Դրանից առաջ ես ընդհանրապես չէի մտածում, որ դա կարող է խնդիր լինել։ Ես խոսում եմ և խոսում եմ — լավ, ուրեմն այդպես է պետք։ Այնուհետև սկսեցի նկատել մարդկանց արձագանքը։ Որ զրուցակցին անհարմար է։ Որ նա չի հասցնում խոսքի մեջ մտնել։ Որ նա կորցնում է հետաքրքրությունը, որովհետև ես նրան չեմ լսում։ Եվ սա տհաճ բացահայտում էր. ես չէի ուզենա լինել «այն մարդը, ով անտեսում է մյուսին», բայց ես չէի կարողանում կանգ առնել։ Գիտակցությունը եկավ, իսկ արգելակները՝ ոչ։
Եվ ահա այստեղ օգնության եկան ձայնային հաղորդագրությունները։ Սա իսկական փրկություն էր։ Որովհետև ինձ մոտ հնարավորություն եղավ արտահայտվելու — այն ամենը, ինչ կուտակվել էր, այն ամենը, ինչ ուզում եմ ասել — առանց լսողին ընդհատելու։ Ձայնային հաղորդագրությունն ինքնին չի ենթադրում ընդհատում։ Ես խոսում եմ — մարդը լսում է այն ժամանակ, երբ իրեն հարմար է։ Նա կարող է դադարեցնել, նորից լսել, պատասխանել։ Եվ ոչ ոք չի տառապում նրանից, որ ես խոսքի մեջ մտնելու հնարավորություն չեմ տալիս։
Ինձ համար սա ինքս ինձ լինելու միջոց է՝ առանց ուրիշներին անհարմարություն պատճառելու։ Եվ ինձ համար սա հսկայական տարբերություն է։
Ձեզ արդեն ձանձրացրել եմ, բայց ես նորից կասեմ այս բառը — գիտություն😄
Առաջին։ Սա կոչվում է "pressured speech" — «ճնշման տակ խոսք»։
ADHD-ի դեպքում մտքի արագությունը հաճախ գերազանցում է խոսքի արագությունը (իսկ գործողությունները՝ մտքի արագությունը)։ Մտքի գեներացնում է գաղափարներն այնքան արագ, որքան լեզուն չի հասցնում դրանք ձևակերպել։ Եվ այն ժամանակ մարդը խոսում է արագ, շատ, ոգևորված — պարզապես, որպեսզի չկորցնի այն, ինչ արդեն «ճանապարհին է»։ Սա «բամբասկոտություն» չէ։ Սա մտքի և բերանի միջև մրցավազք է, և մտքը սովորաբար հաղթում է։
Երկրորդ։ Ընդհատելը «անհարգանք» չէ։ Սա իմպուլսիվություն է (վերահսկողության պակաս) + մոռանալու վախ, և դրան էլ գումարվում է զրուցակցի ընկալումը։ Ես արդեն մտովս անցել եմ նրա խոսքի մնացած մասը, ավարտել եմ թեման և անցել մեկ այլին։
Երրորդ։ «Ձայնից շեղվել» — սա ADHD-ի աշխատանքային (օպերատիվ) հիշողության դասական դեպքն է։
Աշխատանքային հիշողությունը ուղեղի բլոկնոտիկն է, որտեղ պահպանվում է ընթացիկ տեղեկատվությունը։ Իսկ արտաքին տրիգերը ռետինի պես է, ADHD-ի դեպքում այն արագ մաքրում է այդ հիշողությունը։ Եվ այն անհարմարությունը, որը ես նկարագրում եմ, «քմահաճույքներ» չէ։ Սա իրական կորուստ է, որը ուղեղը վերապրում է որպես խափանում։
Չորրորդ։ Իսկ լուռ մնալը «սեփական» լսողի բացակայության դեպքում — սա ընտրողականության և գերզգայունության մասին է։
ADHD-ով ուղեղը հսկայական ռեսուրս է ներդնում շփման մեջ, և եթե այն հետադարձ կապ չի տեսնում (ուշադրություն, հետաքրքրություն, հարգանք), այն պարզապես չի վատնում ռեսուրսը։ Սա էներգիայի խնայողության նման է։
Իսկ իմ մանկապարտեզի պատմությունը — սա նաև սոցիալական միջավայրի նկատմամբ գերզգայունության մասին է։ ADHD ունեցող երեխաները հաճախ շատ վաղ են սկսում նկատել ուրիշների վարքի անհամապատասխանությունները և կեղծիքը։ Եվ եթե շրջապատը ձանձրալի, անապահով է թվում, երեխան կարող է փակվել — ոչ թե նրա համար, որ չգիտի խոսել, այլ նրա համար, որ իմաստ չի տեսնում։ Դաստիարակները ինձ տեսնում էին որպես չխոսող երեխա։ Իսկ իրականում — մի երեխա, որն արդեն այդ ժամանակ ընտրում էր, թե ում և ինչի մասին խոսել։ Իսկ ահա իմ որդին մանկապարտեզում խոսում էր, բայց «չէր լսում» այն ժամանակ, երբ իրեն հարմար էր, և նա իմաստ չէր տեսնում ուշադրություն դարձնելու, եթե դա իր համար արժեք չուներ։
Եզրակացություն։
10 հազար րոպե մեկ ամսում միայն հեռախոսով — սա պարզապես այն մասշտաբն է, որը ցույց է տալիս, թե որքան ուժեղ է այս մեքենան աշխատում առանց արգելակների։
Իսկ այն, որ ես լուռ եմ, երբ «իմ» լսողը չկա — սա ընտրողականություն և ռեսուրսի խնայողություն է. ես ինձ չեմ ծախսում նրանց վրա, ովքեր պատրաստ չեն լսել։ Եվ այն, որ ես ընտրում եմ ձայնային հաղորդագրությունները — սա այն մարդու ռազմավարությունն է, ով գիտի, թե ինչպես է աշխատում իր ուղեղը, և ստեղծում է այնպիսի պայմաններ, որտեղ նա կարող է լինել ինքն իրեն — և չընդհատել ուրիշներին։
Давай честно: я говорю быстро, часто перебиваю и обрываю людей на полуслове. И это не "неуважение". А вот так у меня внутри всё устроено.
Так, в 2015–2016-м я заказала детализацию звонков. И обнаружила, что за месяц я проговорила по телефону 10 тысяч минут. Это ежемесячно! Это почти семь суток непрерывного разговора. И это не потому, что я так много общалась с людьми. А потому что я не могла остановиться. А может и сейчас 🤣
Я звоню — и начинаю говорить. Говорю, говорю, говорю. Собеседник пытается вставить слово — я перебиваю. Причём перебиваю совершенно не по теме: он говорит про одно, а я уже ушла в другую ветку, вообще никак не связанную с предыдущей. Или внезапно обрываю его на полпути и начинаю что-то своё. Говорю очень быстро — потому что если я не скажу быстро, я могу забыть.
Стоит сработать внешнему триггеру — резкий хлопок, ребёнок подбежал, что-то спросил — и всё. Я теряю нить повествования. И испытываю дичайший дискомфорт от того, что не могу вспомнить, о чём мы говорили секунду назад.
Но знаете, что мне реально облегчило жизнь? Голосовые сообщения. Потому что там я могу записывать в спокойном темпе. Без давления, без необходимости выдавать всё сразу. И это — не "лень писать", это адаптация под свой мозг.
Но я не всегда много говорю.
Если передо мной нет человека, в котором я вижу готовность меня выслушать, я буду молчать. Просто молчать. Не потому что мне нечего сказать. А потому что нет смысла говорить в пустоту.
В детском саду я могла молчать неделями. Воспитатели даже думали, что я не умею разговаривать и спрашивали об этом маму. Хотя я научилась говорить уже в год предложениями. Просто я не видела достойных собеседников или слушателей. Я вообще считала всех детей "безумной толпой". И мне на тот момент было два с половиной — три года. Ровно в три года я перестала посещать сад. То есть такие рассуждения у меня были до трёхлетнего возраста: я видела в этих детях только хаос и уставала от них.
А вот что я стала замечать примерно лет в двадцать пять (только в 25, мать вашу).
До этого я вообще не думала, что это может быть проблемой. Говорю и говорю — ну, значит, так надо. А потом начала замечать реакцию людей. Что собеседнику некомфортно. Что он не успевает вставить слово. Что он теряет интерес, потому что я его не слушаю. И это было неприятное открытие: я не хотела быть "тем человеком, который пренебрегает другим", но я не могла остановиться. Осознание пришло, а тормоза — нет.
И вот тут на помощь пришли голосовые сообщения. Это было настоящее спасение. Потому что у меня появилась возможность высказаться — всё, что накопилось, всё, что хочу сказать, — без того, чтобы перебивать слушателя. Голосовое сообщение само по себе не подразумевает перебивания. Я говорю — человек слушает тогда, когда ему удобно. Он может поставить на паузу, переслушать, ответить. И никто не страдает от того, что я не даю вставить слово.
Для меня это способ быть собой, не создавая дискомфорта другим. И для меня это огромная разница.
Вас уже бесит, а я снова скажу это слово - наука😄
Первое. Это называется "pressured speech" — "речь под давлением".
При СДВГ скорость мыслей часто опережает скорость речи (а действия скорость мысли). Мозг генерирует идеи быстрее, чем язык успевает их оформлять. И тогда человек говорит быстро, много, взахлёб — просто чтобы не потерять то, что уже "на подходе". Это не "болтливость". Это гонка между мыслью и ртом, и мысль обычно выигрывает.
Второе. Перебивание — это не «неуважение». Это импульсивность (дефицит контроля) плюс страх забыть, и сюда же считывание собеседника. Я уже мысленно проговорила остаток его фразы, завершила тему и перешла к другой.
Третье. "Сбился из-за хлопка" — это классика рабочей (оперативной) памяти при СДВГ.
Рабочая память — это блокнотик мозга, где удерживается текущая информация. А внешний триггер как ластик, при СДВГ быстро вычищает эту память. И дискомфорт, который я описываю, — это не "капризы". Это реальная потеря, которую мозг переживает как сбой.
Четвёртое. А молчание без "своего" слушателя — это про избирательность и гиперчувствительность.
Мозг с СДВГ вкладывает огромный ресурс в общение, и если он не видит отдачи (внимания, интереса, уважения), он просто не тратит ресурс. Это как энергосбережение.
А история моя из сада — это ещё и про гиперчувствительность к социальной среде. Дети с СДВГ часто очень рано начинают замечать несоответствия и фальшь в поведении других. И если окружение кажется неинтересным, небезопасным, ребёнок может замкнуться — не потому что не умеет говорить, а потому что не видит смысла. Воспитатели видели во мне неговорящего ребёнка. А на самом деле — ребёнка, который уже тогда выбирал, с кем и о чём говорить. А вот сын мой в саду говорил, но "не слышал" тогда, когда ему это было удобно и он не видел смысла обращать своё внимание, если для него оно не несло ценности.
Итог.
10 тысяч минут в месяц только по телефону — это просто масштаб, который показывает, насколько сильно эта машина работает без тормозов.
А то, что я молчу, когда нет своего слушателя — это избирательность и экономия ресурса: я не трачу себя на тех, кто не готов услышать. И то, что я выбираю голосовые сообщения — это стратегия человека, который знает, как работает его мозг, и создаёт условия, в которых он может быть собой — и не перебивать других.
ловлю себя на таком иногда, но могу это контролировать
разговоры безлимитны?
тут тоже к мужу частично подходит. говорит много, и перебивает часто, перепрыгивает с темы. да, мысль быстрее языка. но он не чувствует, что собеседнику не интересно, если ему надо что-то рассказать, он говорит и говорит, тут вот как раз про отсутствие эмпатии. но если ему не интересна тема или вопрос — он не будет отвечать или что-то обсуждать. он даже в свою голову суть разговора не впустит, если ему это не надо. я иногда с ним разговариваю, долго, он молчит, и потом оказывается, что он вообще ничего не понял и не слушал.
Я в принципе почти все домашние дела делаю с наушником в ухе. Люблю разговаривать по телефону, больше, чем лично именно из-за того, что могу чем-то заниматься параллельно. Я не умею просто говорить, мне надо чем-то занять руки.
Շնորհակալություն, շատ տեղեկատվական է
Второй пост читаю про себя практически 😁 Спасибо, очень познавательно
читала, читала, а потом увидела сколько еще текста и не дочитала 😄. у меня тоже есть дурацкая черта- перебить. бесит она меня
А это твои мысли или ты несёшь «поток»? Я в потоке тоже не всегда успеваю за мыслью.
Я вас понимаю, у меня с детства проблемы были с вниманием, маму сильно раздражало, что я легко переключаюсь и уже забыла, что было до. У сына такие же проблемы, я поначалу ловила себя на мысли, что меня тоже это бесит, мы сели заниматься, он переключился и уже все забыл. Когда я поняла, что это когнитивные проблемы, мне стало легче и мы стали заниматься потихоньку сосредоточенностью. Мы занимались нейрогимнастикой, делали медитации и это реально помогло (но не только это). Поэтому когда мне родители говорят, ой мой ленивый, мог бы учиться на 4-5, но учится на 3-4 я честно сказать не верю. Значит не может, значит что-то мешает. А когда сложно, то и мотивация учиться падает.
Ինձ մոտ մեկ այլ խնդիր կա, ես քիչ եմ խոսում և չեմ սիրում, երբ բոլորը անդադար խոսում են։ Անհեթեթություններ։
я даже дочитать не смогла до конца, а слушать бы и подавно столько не смогла бы. у меня другая проблема, я мало говорю и не люблю когда все подряд говорят без остановки. всякую ересь.
ого да, это жесть, такой фонтан свекрови
мои слушатели любят меня слушать)
тоже так, а когда я лежу, я пишу! сюда
ну вот я перенесла разговоры в дозированные сообщения. теперь минуты копятся
были, я не говорю столько теперь а пишу
я живьем